Приколы и анекдоты-2

[na minutku]

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее""

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

Если все бабы - дуры, мужики, любите тогда друг-друга

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь,ночью не найду...

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ". Мужчины, как дети, принимают это всерьез…

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые пол-года про это напоминать!


Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она
ничем не похожа...

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.


Я вчера опять лег спать сегодня...


- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!



Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

na minutku добавил(а) [date]1349108325[/date]:

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!




Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...




Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!




Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.


- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие.


Если в мохито мяту заменить коноплёй, то получится – хихито

По данным Минздрава, практически все пищевые отравления начинаются словами: да ладно, что ему в холодильнике будет?

-Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
-Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
-Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы
мучались 4 часа, украсьте шалотом.
-Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой.
-Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне
с горой специй и литром соевого соуса.
-Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
-Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
-Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.

Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют....
----------------------------------
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ
----------------------------------

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
----------------------------------

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
---------------------------------

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...****