Анекдоты

[Ramona]

— Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках... А я пришел туда за сыном...

— Господа! Потерялся мальчик. Пять лет. Зовут Саша. Если кто найдет мальчика, просим: дайте ему хорошее образование.

Если вы пригласили девушку к себе «покормить рыбок», а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они...

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Наутро после брачной ночи вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась остать кончиками пальцев рук пальцы ног, из ванной появился молодожен и, видя такое дело, сказал растроганно:
— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк восклицает:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу! Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите! И вообще, единственное, чем меня можно запугать, — это грубое изнасилование.

— Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что ты о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну так чего стоишь?! Веди свою радость, делись!


Умирает старый еврей, созывает свою родню и говорит:
— Я зарыл клад...
— Где?
— В земле...
— Точнее, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.

Русский турист решил потратить в duty free последние 25 центов, оставшиеся после отдыха на иностранном курорте. Смотрит: самое дешевое — мыло за доллар. Спрашивает у продавца:
— А вы можете поделить его пополам?
— Ну... могу.
— А на четыре части?
— Ну... ладно.
— Тогда заверните!
Продавец, запаковывая товар, кладет еще и упаковку презервативов.
— А это еще зачем? У меня нет денег!
— А это подарок. Мы заинтересованы в том, чтобы такие туристы не размножались.

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!


— Почему блондинки не играют в шашки?
— Им от них становится плохо, так как они их едят по-настоящему.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— «И это все?»

Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились: да! Надо на юг!

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

Прокуратура России обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается, у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.