Приколы и анекдоты-2

[na minutku]

Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
> Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!
>
> * * *
> Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
> Себя хотела видеть бы ИНОЮ...
>
> * * *
> Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
> О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...
>
> * * *
> Ищу я фотоОБЪЕКТИВ, НО -
> Прошу Вас, дайте мне другой,
> Чтоб отражал он ОБЪЕКТИВНО
> Меня худой и молодой!
>
> * * *
> Постигая дамские причуды,
> Сделайте заметку, господа:
> Иногда слова "ИДИ ОТСЮДА"
> Означают "ИДИОТ, СЮДА"!
>
> * * *
> Попасть на вожделенный трон
> Поможет мне один патрон.
> Вот план, надежный и простой:
> Патрон мне нужен. Холостой!
>
> * * *
> По-видимому, дал Создатель маху,
> Снабдив мужчин картиной искаженной,
> И, на одетую взирая Маху,
> Мужчина видит Маху обнаженной...
>
> * * *
> Виляя на ходу хвостом И ГРИВОЙ,
> Иду по жизни поступью ИГРИВОЙ,
> Но ты учти, что будет неучтиво
> Честить меня за это в хвост и в гриву.
>
> * * *
> Добавила я перчика В РАГУ,
> Приправила салат зеленым луком.
> Чтоб я свой ужин отдала ВРАГУ?
> Да не дождется, будь он даже другом!
>
> * * *
> Вчера за СТОЛИКОМ сидела С ТОЛИКОМ -
> Известным бабником и алкоголиком,
> Хотелось многое сказать мне ТОЛИКУ,
> Но я лишь малую сказала ТОЛИКУ.
>
> * * *
> А я певица молодая и НЕСПЕЛАЯ,
> И песню лучшую свою еще НЕ СПЕЛА Я,
> Слегка застенчивая, робкая, НЕСМЕЛАЯ,
> И слова громкого произнести НЕ СМЕЛА Я...
>
> * * *
> Пока еще не очень ПОЖИЛАЯ,
> Но все-таки на свете ПОЖИЛА Я,
> А ежели слагается стишок,
> То порох есть! Хотя бы порошок...
>
> * * *
> Мечтаю я, как многие ИЗ ДАМ,
> Что книжицу когда-нибудь ИЗДАМ,
>
> Этот сложный русский язык:
>
> Задело - за дело.
> И дико мне - иди ко мне.
> Покалечилась - пока лечилась.
> Мы женаты - мы же на ты.
> Ты жеребенок - ты же ребенок.
> Несуразные вещи- несу разные вещи.
> Ему же надо будет- ему жена добудет.
> Надо ждать - надо ж дать. Мало ждал - мало ж дал.
>

[Duchess]

Невероятно смешная история о мужском депиляционном геле Veet:
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"

[Harlequin]

Duchess, Ваш волнующий рассказ напомнил мне другую историю. Тоже из жизни. Был период, когда моя сестра работала ассистенткой -переводчицей у одного армянского "чудо-доктора" экстрасенса..... Пациенты были венгры, само собой. Один из них, венгр средних лет, имевший проблемы с простатой, навестил нашего героического доктора. Доктор посоветовал ему приобрести (у него же) мумиё за неслабые деньги. И сказал: пропитать тампон мимиё-Й этой и засунуть, извините, в задний проход на ночь. Что венгр и поспешил сделать тихим зимним вечером на ночь глядя в собственной ванной комнате. Все и было бы хорошо, если бы господин этот правильно оценил слово "тампон"..... Подразумевался медицинский тампон...... А господин вооружился женским тампоном, позаимствовав его на полочке в ванной, где его жена держала свои нехитрые вещицы. Размер L. Тампон пропитался мумиё ооочень быстро и соответственно резко увеличился в размере.... Этот факт вызвал смятение в душе господина...., но не остановил его намерения.... Господин начал попытки засовывать этот огромный тампон в известное место. Естественно процесс не шел. Мало того, он не пожалел дорогое мумиё и с тампона драгоценная жидкость стала активно капать на плиточный пол ванной. Но бедолага все еще не оставлял попытки поселения тампона в теплое место. Господин был босиком..... Простата осталась в этот вечер без мумиИ, а господин, подскользнувшись на разлитом мумиЕ босыми ногами, упал, сломал руку, а, падая, в отчаянье хватаясь за все, что попалось под руку, снес любимую полку жены со всеми не менее любимыми причиндалами, как всякие стеклянные бутылочки...... Поэтому при приземление вслед за разбитыми бутылочками или параллельно вместе с ними, он приобрел еще и тьму мелких порезов...... Когда он появился только через какое-то время в гипсе в приемной армянского чудо-доктора и искренне рассказал свою печальную историю, мы рыдали..... Вместе с ним.... у него было чувство юмора. Но перед уходом он отвел мою сестру в сторонку и спросил: Может, надо было взять тампон S?

[Harlequin]

http://www.youtube.com/watch?v=5U5lbsPK390