Анекдоты

[Ikarus]

[Nas]

Пьеса для двоих

Действующие лица:

Женщина
Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-****юр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Black_dog]

браво!!!

[Eglantine]

На приёме у пульманолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

Eglantine добавил(а) [date]1096484398[/date]:

С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина". Передача "Однако" будет называться "Значит так".

[pfalz2002]

Владимир Владимирович даёт пресс-конференцию, касающуюся стран большой восьмёрки и положения России среди них:

- Буду краток. Наше положение среди этих семи стран напоминает мне детскую сказку "Волк и семеро козлят"! Причём, "козлят" - это глагол...

[Ikarus]

Немного гуманных экуазии (уравнении) и афоризмов .
------------------------------------------------------------------
Умный Мужчина + Умная Женщина = Роман
Умн.Мужчина + Неумная Женщина = Оттопыриться
Неумн. Мужчина + Умн.Женщина = Женитьба
Оба дураки = Беременность
-----------------------------------------------------------------
Умный Шеф + Умный Работник = Бенефис
Умн.Шеф + Неумный Работник = Продукция
Неумн.Шеф + Умн.Работник = Продвижение
Оба Дураки = Работа сверх графика
-----------------------------------------------------------------
Быть счастливой с мужчиной - достаточно хорошо его понимать , но не обязательно любить .
Быть счастливым с женщиной - Всяческим образом хотеть её , и не стараться понимать .
----------------------------------------------------------------
Хоть и женатые живут больше чем холостые , но
всегда чаще предрасположены к смерти !!!
----------------------------------------------------------------
За женщиной в споре всегда последнее место , по-этому ,
когда мужчина говорит что-то после этого - имеет место начало нового спора .

[Eglantine]

В Средиземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль,
другой в СССР
Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает
иностранец.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка
спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не
годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при
пожаре или ограблении.

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

В поезде беседуют женщины
-у меня дома изумительные фиалки.
-а у меня гвоздики.
-а у меня пионы.
-а у меня орхидеи.
и тут подал голос грузин с верхней полки
-кстати о цветочках.у меня в Тбилиси на проспекте Руставели живет девушка -красавица - попочка как стол...Розой звать.

в переполненном автобусе сильная давка.едут кто на работу кто с работы. батюшку зажали со всех сторон.одну из женщин плотно прижали к нему.
-ого-го!!!-воскликнула женщина.
-не ого-го . а ключи от храма Божьего!

-ваше имя?
-до-до-дон-пе-пе-педрос.
-вы что заика?
-нет.заикой был мой отец.а тот кто заполнял свидетельство о рождении -идиот!

[Denal]

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

[Nas]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!

************************************************** **
Мыльная ошибка
Следует всегда помнить о том, что очень легко ошибиться, пользуясь
электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести
к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена
в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему
на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей
сообщение по мылу. Hо не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес,
он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо
получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне вечером. Когда
скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это
вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. Hа крик
сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

Дражайшая жена,

Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.

P.S. Здесь невыносимо жарко.

************************************************** *******************************************
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от Eglantine
В Средиземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль,
другой в СССР
Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает
иностранец.

[ACOOLA]

Мотоциклист-рокер сбил головой воробья.
Совесть заела, вернулся - а воробушек то
еще дышит! Быстро привез его домой, положил
в клетку,крошки хлебушка насыпал,
водичку налил ... и опять погнал мотоцикл.
Воробей в конце-концов пришел в себя
и в ужасе - "Вот тебе клетка, хлеб,
вода ...Наверно я мотоциклиста убил!?!?"

Устроили бой Тайсона с самым сильным боксёром но в последний мрмент сильный боксёр струсил и не явился на бой. Организаторы боя в панике, вдруг видят во
дворе стоит мясник, они к нему подходят и говорят: "Cлушай, мужик, простоишь один раунд 500$ дадим". Тайсон бьет ему аперкот в репу, мужик стоит, все в шоке, ему говорят: "Cлышь,мужик, ещё один раунд простоишь 1000$ дадим", Мужик стоит. Все в шоке, мужику говорят: "Cлышь, если ещё один раунд простоишь мы тебе 3000$ дадим", на что мужик отвечает: "Не, мужики, я больше стоять не могу, сейчас я его буду БИТЬ!!!"

Народная китайская сказка:
"Посадил дед рис. А дальше нет
смысла рассказывать -
полтора миллиарда персонажей."

[Ikarus]

Экзамен в ВУЗе .
-Скажите , сколько сеичас населения в китае ?
-(Абитуриент им выкладывает абсолютно точную цифру с учетом всех новорожденных)
-Великолепно , а теперь пожалуиста всех по именам !!!

[ACOOLA]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке,
на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус
и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился
с пути истинного, кто спит с падшими женщинами
и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе?
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит
у Папы Римского!


Золотая свадьба. Муж спрашивает
жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не
хотел ссуду давать. А потом сам
директор банка подписал и лично
вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты
мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать
тебе операцию. А потом сам доктор
Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! ты мне спасла
жизнь. А в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в
депутаты по нашему округу и тебе
не хватало 49 голосов?...


Лежат после бурной ночи парень
с девушкой:
Девушка смотрит на потолок,
думает:любит не любит.
После бурной ночи невеста с
женихом
Невеста лежит,сотрит на потолок
и думает:женится не женится?.
После ночи муж с женой
Жена смотрит на потолок и думает
побелить не побелить?

[Осман]

1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать партбилет).
Те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?"
Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу историческую клоаку!"

2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке. Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!! Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это действительно один и тот же город!!!"
Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина.
Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..."

3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами из Ярославля в соврем. Великий Новгород.
"Академик Янин", - догадался Штирлиц.

4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин.
Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез.

5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал, что слышал и пр.
-Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца.
-Вай-дод! Не может быть!
-Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и до Чукотки дойти.
Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает:
-Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!

6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали они конференцию "Мифы новой хронологии".
И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и Ярославль - это разные города.
И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан - это разные люди.

Плачущий Янин. Рыдающий Портнов.
Всемирная история. Банк "Империал".

7. Разговор в уборной МГУ:
-Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?

Голос из кабинки справа:
-Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил.

Голос академика Янина из кабинки слева:
-И не поставлю!

8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская история.

9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология занимается ими.

10. 2010 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!"
"Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно качает головой главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухн. Перед сном прочитывать по главе "Новой хронологии Руси" и "Империи"
Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну как наш больной?"
"Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдает себя за другого"
Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!"
Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбужденно выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг и фальсифицируй кладбище фараонов в Луксоре!"

Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем другое лечение...

11. 2020 год. Реклама на Первом канале:
"Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!".
Журналист берет интервью у директора завода:
- Какие достижения за последнее время?
-О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами.
Если вашего ребенка в школе все время дразнят занудой и воображалой за то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову мылом "Янин" и ваш ребенок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2" за латинскую букву "D".
Если вашего ребенка не любят за то, что он не дает списывать контрольные по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребенок отупеет настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и современный Новгород.
И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то мыло "Янин" без ваших усилий намылит вам шею!

МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!

12. Фоменко ехал на машине. Увидев на обочине голосующего Янина, злорадно улыбнулся и проехал мимо... Проехав дальше, Фоменко снова увидел голосующего Янина.
- Дубликат, - догадался Фоменко.

[Black_dog]

что накое НХ, а то я в анекдоты не совсем вьехал?