Приколы и анекдоты-3

[Aikenka]

В 90-е была у меня знакомая с фамилией Попиздикова ( часто называла фамилию без буквы З), вышла взамуж, уехала в Израиль. Фамилию по мужу называть не буду. Даже мама стеснялась произносить. Кстати, мама с трудом сменила фамилию на свою девичью.


Когда Нина Попиздикова приезжала навестить мать, поинтересовалась ее фамилией по мужу - Захер. Я поржала, на что она мне ответила:" А у самой-то фамилия не лучше - Моськина". Я быстро изменила на девичью, детей записала, сказав мужу (уже бывшему), что его фамилиё с ним и умрет. Увы, жив до сих пор, зараза.


У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А-.
Ведут эти группы два преподавателя : Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий
к преподавателю и сказал:
-Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
-Все. С этого дня я для вас просто Гена.


Есть у меня подруга. Андреева Ирина Эдуардовна. По образованию педагог начальных классов. Работает в детском центре, готовит детей к школе. Иногда ходит на дом к "особо одаренным детям". Вот такой 5-и летний "вундеркинд" наших общих знакомых целый год занятий звал ее Урина Ударовна. И хоть ты тресни....пока на год старше не стал)))))

А меня в д/с один трехлетка упорно называл Сметана Витововна. А дочка себя в 2-х летнем возрасте называла Исуся Петута (Ируся Петрухина)

в 80-е с моим отцом работали три мужика с фамилиями Царевич, Перебейнос и Педик)

У нас, в одном отделе, работали Дикий, Лютый и Страшный.

А лет 15 назад мне рассказывали о девушке с "чудной" фамилией Могильная. Она очень хотела выйти замуж и сменить фамилию. Вышла. Стала Загробная))))


у меня соседка Околелова.
Спросила: почему девичью не оставила?
Девичья фамилия - Смертина.
А семья реально хорошая.


У меня недавно работал молодой человек Дураков! К фамилии относится почтительно. Менять не собирается!
Вообще, за годы работы в отделе кадров кто только не встречался.
Был мастер Гадючка.
В одном отделе три дамы: Широбокова, Толстопятая и Тонкошкурова.
Дама по фамилии Бородавка, которая вышла замуж со временем и стала Роговая!
директор Хайкин (всегда боялись ошибиться, когда писали).
Да и муж достался по фамилии Бескишкий! Но я восстала и оставила девичью фамилию!

У нас начальник отдела закупок Околелов. Норм.
---
В далекие советские времена училась я на вечернем. И вот отработаешь целый день, потом две пары и к метро в компании таких же зачумленных ползешь и болтаешь "про жисть и всяко-разно". Однокашница моя Алечка (крошечная, красивая словно фарфоровая куколка, работала в ЗАГСе) рассказывает, что пришел к ним мужчина за справкой, а фамилия его из двух матерных слов слеплена. Так был скандал, т.к. кто-то из нетактичных сотрудников решил, что тот "на смену пришел", а он обиделся... И вот маленькая Алечка, изображая дядечку, чуть не кричит: "... я, и жена, и дети мои Бляхеры!"... Из рядом стоящей помойки выныривает бомж (БОМЖиЗ были и тогда) и с укором: "Такая молодая и так ругается".


у двоюродной сестры моей одноклассницы -была фамилия Вертишейка, вышла замуж и стала-Некачайголова.

Со мной офицер служил, девичья фамилия его матери была Луна. Вышла замуж, стала Солнце. Вот так бывает.

у моей соседки первый муж был Скворцов, второй Голубев.

Одногруппница была Ершова, стала Карасевой.


У одной знакомой девочки была подружка по фамилии то ли Покровская, то ли Поклонская, в общем, «красивая фамилия». А жених у нее был Поросюк. Она замуж за него хотела, а он условие поставил: возьмешь мою фамилию - женюсь. Она вроде согласилась, дело к свадьбе идет, и как-то они к себе гостей позвали и стоят у окна, ждут их. А она и думает - Вот, пригласят нас к себе в гости и скажут: смотри, Поросюки идут. И не вышла за него.


По работе часто сталкиваюсь с забавными фамилиями, посмеёмся и забудем. Но вот фамилия Рудоискатель выбивает из колеи. Мне всё время этого парня хочется назвать Радиолюбитель. А ещё у нас был Телепень. С одной стороны вроде от слова телепается произошло, но мне больше нравится теле-пень (телевизионный пенёк)- по типу телепузиков.

Это украинская фамилия. В переводе на русский - увалень.

Когда я работала в больнице, тоже разные смешные фамилии встречались. Однажды лежала женщина с фамилией Нечто)

А у нас в больнице нередким гостем была пациентка с фамилией Чудная.
Естественно, каждая медсестра влетала в палату с вызовом: - ЧуднАя!
А она каждый раз оскорблялась и поправляла:
- я - ЧУдная!!!
И ведь каждый день, всегда и везде, где называли ее фамилию, приходилось оскорбляться и поправлять.
ни разу не слышала, чтоб с первого раза правильно назвали )))

А я как-то лежала в больнице вместе с девушкой с молдавской (?) фамилией Переу. Но письменные Ц и У довольно похожи (если еще писать не шибко разборчиво), поэтому медсестры всегда входили в палату и спрашивали: "Перец кто? На УЗИ (уколы, осмотр....)".
Ее так всю жизнь пытаются называть )) Она уже устала бороться. Поэтому покорно отзывалась: " Я".

У нас есть врач на работе по фамилии Тихолиз. Он себя величает ТихОлиз.

у нас на работе есть Козел который утверждает, что он КОзел

У нас была была БезобрАзова. Безуспешно пыталась переделать на БезОбразову.

Муж рассказывал: был у нас в роте рядовой НегОдиев. Несмотря на все его робкие возражения, прапорщик упорно называл его НегодЯев!

У коллеги сын служит в армии, у него командир - Недосёров. На форме нашивка, на которой фамилия вышита.

В моем микрорайоне был участковый. По фамилии Негодяев.

Когда-то мне пришлось работать полгода в школе. И был в моем классе ученик с фамилией Свиногонов.

У меня лет 10 назад лечилась девочка по имени Маша, а фамилия у нее была Лёля. Я решила уточнить, как она правильно пишется - через е, или через ё. Мама ответила, но раздраженно добавила, что решила дать девочке свою девичью фамилию, так как надоело всем объяснять, что Лёля - это не имя...

У нас работал Павел Андрей

в нашей 5 этажке, в третьем подъезде, на первом этаже, живет Подгорная, а в 4 подъезде, на 5 этаже, Нагорная. Обе тети Вали.
Как они так квартиры купили в свое время и в один дом поселились, не знаю.


В нашей группе в институте училась Людмила КрЮчек. Естественно, что все преподаватели называли ее Крючёк.Люда вышла замуж и поменяла фамилию на Квач. А еще запомнила с советских времен фамилии авторов одного изобретения Дуб и Поддубный


По поводу фамилий анекдот вспомнился.

- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Сидоров.
- Я.
- Череззаборногузадерищенко .
- Я.
-... Ни фига себе фамилия...
- Я.

Из личного)).
Искала как-то дом для покупки давно уже. Предложили мне домик прекрасный в деревеньке с замечательно-уютным названием Могилки
Я как-то представила как мне почта походить будет на этот адрес)) и друзья приезжать)).
Отказалась))а место хорошее было )

(подборка из разговора в теме приколы на песик ру)

[мон ренессанс]

Синхронность "на все сто"!

[Юта]

[Юта]

[Nessi]

И снова одесские анекдоты.

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!
??????
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!
??????
— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
??????
Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!
??????
Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
??????
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!
??????
— Хаим, наш сын будет скрипачом!
— Но у него же нет слуха!
— Слух-то тут причём? Он будет играть! Слушать будут другие.
??????
Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!
??????
— А Софочка была замужем?
— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!
??????
Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»
??????
— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.
??????
Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!
??????
— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
??????
— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!
??????
Жили-были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра

[Юта]

Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине!

[мон ренессанс]

Анекдот:

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

[мон ренессанс]

Испытание... - http://radikal.ru/video/LmVjqymy5Cz

[Lara]

Это новая упаковка водки? Всю так запаковывать будут?

[Юта]

Сообщение от мон ренессанс

Испытание... - http://radikal.ru/video/LmVjqymy5Cz

А чё это было?

[мон ренессанс]

Сообщение от Lara

Это новая упаковка водки? Всю так запаковывать будут?

Сообщение от Юта

А чё это было?

Ничо не знаю - это мне прислали на-поржать. Сама обалдела, когда мужик все верхние гайки наконец открутил, а там его ждал - упс...
Ещё вот такое прислали: Спасибо деду! - http://radikal.ru/video/qBryFoYiGDL

[Юта]

мон ренессанс, а поняла теперь))))))это типа когда тебе мелкий пустячный подарок в кучу упаковок заворачивают и ты как дурак всё разматываешь , разматываешь...))))))))

[Юта]

[Юта]

[EGOR]

Врачи...

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Судя по моему почерку, я прирожденный врач...

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..

Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит".
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...

- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.

Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья.