Анекдоты

[Престидижитатор]

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах
женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение!
Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина
очень даже может стоить таких денег...


Разговор за стенкой:
- Как мы громко целуемся!
- Зато трахаемся тихо!!

Престидижитатор добавил(а) [date]1110529272[/date]:

Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

[Карлыч]

- Скачал файл мз Интернета, теперь он мне не нужен. Как закачать его обратно ?
- Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется



- Ты где вчера был?
- К другу ходил, в шахматы играли.
- Ну и кто кого ?
- Да никто никого !!! В шахматы мы играли...

http://forum.turnn.ru/viewforum.php?f=4

[ACOOLA]

Первоначальное сообщение от Престидижитатор


Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

[Карлыч]

http://forum.turnn.ru/viewtopic.php?t=96 - договор для работы с россиянами

[Престидижитатор]

Компутерное
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!

[Престидижитатор]

Объявления

Общество пострадавших от Кардена объявляет об отмене стандарта 90х60х90


Магазин "Природа":
Дохлые крысы на веревочке
ТОЛЬКО ЧТО С КОРАБЛЯ!


На Тверской улице открылся новый платный светофор.
Переход на красный свет всего за 50 руб.!
ПЕРЕШЕДШИЙ ПЕРВЫМ ВЫИГРЫВАЕТ!


Курильщики предупреждают - ОТВАЛИТЕ!


Енглиш!
мы выучили этот езык за две недели и теперь преподоем.
Учите енглиш с нами!


Министерство пушных заготовок сообщает:
Кролики — это ТОЛЬКО ценный мех!


Интеллигентный боксер снимет квартиру с мальчиком для битья.

Престидижитатор добавил(а) [date]1110884781[/date]:

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Престидижитатор добавил(а) [date]1110884840[/date]:

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.

[Престидижитатор]

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

[ACOOLA]

эт прикиньте если его за хвост дернуть! это пол галлактики разнесет........

[Ikarus]

Похороны наркомана. Около гроба
стоят его друзья наркоманы и мать.
-Ой сыночек, как же ты там будешь
то, ни воды, ни еды, ни телевизора
- ничего там нет...
Его друг-наркоман:
-Так, я не понял: его что ко мне
несут что ли???

- Презервативы "Дюрекс".
Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то
стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли...

Пожилая женщина купила попугая.
- Ну что, дурачок,умеешь ты
говорить?
- Разумеется умею, а вот ты,
старое пугало, умеешь летать?

Двое в магазине между собой:
-Ну, что сколько будем брать?
-Давай двe!
-Нет, в прошлый раз осталась.
-Ну может одну?
-Да, ладно праздник-давай две!
-Уговорил!
Продовцу:
-Дайте,пожалуйста, восемь бутылок
водки и две конфетки!

[Престидижитатор]

Если птицу Феникс сжечь, то она восстанет из пепла, а если ощипать и сварить, то она вылезет из кастрюли страшная, вареная, вся в бульоне, как дура ей-богу!

[Престидижитатор]

12 признаков, что вы дурак

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руках карты, но ни у кого больше их уже нет.
3. У вас много всяких разноцветных стёклышек, фантиков и обёрток от жвачек.
4. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
5. Родители нашли вас в закуске.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы прячете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря в то время, как я справа открытый стою!
11. У вас отрицательный IQ.
12. Вам везёт.

[Престидижитатор]

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb."

[Ikarus]

Мнение , что алкоголь-враг дорожного движения , оказалось отчасти ошибочным .
25-30% дорожных проишествии деиствительно происходит на почве алк.эффекта , а вот остальные 70-75% совершаются обычными придурками пьющими соки , воды и кефиры .

[Yulja c Dizelem]

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!
===============================
Новые традиции.
Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.
===========================
Начальник подходит к подчинённому:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашёл...
- А теперь ищи себе работу!
==================================
Из жизни.
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-ёлками сидит развесёлая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днём рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа.
Далее следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же ёж!!!

[Престидижитатор]

Трахаются парень с девушкой.
- Милый, ты только береги меня от беременности.
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Престидижитатор добавил(а) [date]1111748098[/date]:

Трахаются парень с девушкой. Она ему:
-Только не в меня!
Он, испуганно оглядываясь:
-А В КОГО???

Престидижитатор добавил(а) [date]1111748330[/date]:

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы
... или когда их нет.