Анекдоты

[Alevtina]

Автор оригинала Mag
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Мдя... С нашей армией не соскучно!:D:

[Mag]

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.
Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного


- Папа, а как правильно писать:
экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

[Alevtina]

Да, Mag, ты либо молчишь, либо выдаешь перлы!

[Настюха]

Автор оригинала Mag
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.
Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного


- Папа, а как правильно писать:
экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

[Mag]

Автор оригинала Alevtina
Да, Mag, ты либо молчишь, либо выдаешь перлы!

Я молчу?Так меня ещё никто не оскорблял.;)
Спасибо,я старалась.

[Eglantine]

Поехал Василий Иваныч в Академию поступать, и на экзаменах провалился. Спрашивает у него Петька, почему так получилось, а Василь Иваныч отвечает:
- Да вот понимаешь, Петька, спрашивают они меня что такое квадратный трехчлен - а я даже пред- ставить себе ТАКОЕ не могу...

eglantine добавил(а) [date]1044031055[/date]:
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

eglantine добавил(а) [date]1044031244[/date]:
Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.

[Настюха]

elegance, что бы мы без тебя делали-то?

[Mag]

Мужчина жалуется сослуживцу:
Жена, мол, замучила, сволочь такая, все пилит и пилит.
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели была гармония!
- Ну, здесь у меня все в порядке, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо!

[Настюха]

она не хочет, а мне и не надо!

Гениально

[ACOOLA]

Незнаю как заграницей, но у нас в ВУЗы поступают так:

Поступают три студента один по блату, второй на контракт, третий на бюджет.
Первого спрашивают:
-Над какой страной впервые сбросили ядерную бомбу?
Ответ:
-Над Японией.
-Молоцец! Пять!
Спрашивают второго:
-Над какой страной впервые сбросили ядерную бомбу?
-Над Японией!
-В каком году?
-В 1945!
-Молодец! Пять!
Вопросы к бюджетнику:
-Над какой страной впервые сбросили ядерную бомбу?
-Над Японией.
-В каком году?
-В 1945!
-Сколько человек погибло?
-276890 человек.
-Назвать поименно...

[Eglantine]

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит еще хуже.

[Настюха]

:D: :D: :D:

[Ramona]

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну вот и ходи тогда, как дура, без подарка!!!


Мать ругает маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки!!! Мерзость! Быстро оближи!... БЫСТРО!!!!!

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы не могли бы выключить свет, доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей.......


- Доктор, я буду жить?
- Будете! Но хрееноооовоо!...

[Eglantine]

Рабинович поссорился с Гольдманом. Идет Рабинович мимо Гольдманского дома и видит Гольдмана, смотрящего в окно.
- Что рожу высунул свою страшную, - сказал Рабинович с отвращением. – Лучше бы задницу в окно показал.
- Таки я уже показывал, ответил Гольдман, - но все прохожие говорят:"О, Рабинович, что вы делаете у Гольдмана дома? Вы же с ним поссорились".

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

eglantine добавил(а) [date]1044115573[/date]:
- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь. Думал, пошутили...

eglantine добавил(а) [date]1044115933[/date]:
Постовой останавливает машину с новым русским, подходит к ней и как положено по уставу представляется:
- Государственная автомобильная инспекция. Командир роты Козлов.
Из машины:
- Роты кого???

Один прятель встречает другого и говорит:
-Молодец, огурцом выглядешь!
Тот отвечает:
-Так я же в банке работаю!

Милитари-секс-шоп!
* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
* Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
* Презерватив "Буденный" - с усами и шашкой! По коням!
* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor!
* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
* Межконтинентальные баллистические свечи!
* И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum - серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!

[Дмитрий]