Приколы и анекдоты-2

[мон ренессанс]

EGOR,

Kак говорят у нас: "Great minds think alike" ["Великие умы думают одинаково"]

а у нас говорят: "У дураков мысли сходятся".

А вот это, Тамар?

Да там всё шедеврально! пойди, выбери...

[Harlequin]

Egor , классно

[JASMIN]

EGOR, ооо, суперрр! В цитатник - ВСЕ!

[Harlequin]

Грудь - это лицо женщины.

[EGOR]

Ну и еще раз - незабвенная военная кафедра:):)

Что вы висите, как танк на заборе?!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?
Шире шаг! Почему зад не поёт?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
За хорошую работу меня наградили доской почета.
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

[JASMIN]

EGOR, ааааа ... это 5!!! Аж челюсти свело!

[Синеглазка]

EGOR
лежу под столом.

А "человек без мечты - как собака без крыльев"
достойно того, чтобы взять в подпись. Особенно на форуме летающих пуделей.

[EGOR]

Синеглазка, вам зачет!!!

[wild rose country]

Синеглазка,

[Еффка]

незабвенная военная кафедра

[wild rose country]

Еффка, аха... Звездная фраза нашего майора Савченко: "Я же вам не просто враг, я же вам добра желаю"

[JASMIN]

Синеглазка,

JASMIN добавил(а) [date]1347318427[/date]:
wild rose country, оооо!!! Ну фсеее ...

[EGOR]

wild rose country,

Звездная фраза нашего майора Савченко: "Я же вам не просто враг, я же вам добра желаю"

- очень в унисон с нашим майором Султановым: "Девушки, что ж вы так орете? Это же не мальчики, это я - майор Султанов!" - (войдя в палатку переодевающихся девушек на сборах и услыша их визг)

[na minutku]

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

[Нат легион]

Фотоприкол развеселил


Нат легион добавил(а) [date]1347965217[/date]:

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!