Анекдоты

[Ярославна]

В бар заходит собака, подходит к стойки и заказывает два пива. Ошарашенный бармен выполняет заказ, собака спокойно берёт пиво и садится за стойку. Бармен преодолев шок подходит к собаке:
- Э-э Вам бы, э-э в цирк-ке раб-ботать...
Собака медленно поворачивает к нему голову:
- Мужик, ты чего? На кой в цирке нужны програмисты?

[ЛОЛА]

Из ботаники:
Конопля - это деpево, ему пpосто не дают выpасти!


Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил «свою почту» (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил мне… меня в интернете… :^))

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

[Ikarus]

Первоначальное сообщение от Ярославна
В бар заходит собака, подходит к стойки и заказывает два пива. Ошарашенный бармен выполняет заказ, собака спокойно берёт пиво и садится за стойку.

Это уже было , страницы назад вертаите !!!

[Relmax]

Первоначальное сообщение от ЛОЛА
Из ботаники:
Конопля - это деpево, ему пpосто не дают выpасти!


Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил «свою почту» (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил мне… меня в интернете… :^))

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Лолочка - СУПЕР!!!

[ЛОЛА]

Заходите чаще, господин Президент! Толи ещё будет!

[Relmax]

Первоначальное сообщение от ЛОЛА
Заходите чаще, господин Президент! Толи ещё будет!

Уж думаю, что я тут почаще всех буду:) У меня форум сделан стартовой страничкой броузера, а работаю я в Инете:)

[Дмитрий]

Да, в последнее время заметна перемена - Вы всё ближе к людЯм, а их усё больше... :D:

Дмитрий добавил(а) [date]1056518834[/date]:

Уж не знаю потому ли, но я тута, на медни, имел неосторожность по радио выступить и на вопрос диджея чё я делаю в инете признался, что в основном висю тута и вот, Киевлян прибавилось...

[Relmax]

Первоначальное сообщение от Дмитрий
Да, в последнее время заметна перемена - Вы всё ближе к людЯм, а их усё больше... :D:

Дмитрий добавил(а) [date]1056518834[/date]:

Уж не знаю потому ли, но я тута, на медни, имел неосторожность по радио выступить и на вопрос диджея чё я делаю в инете признался, что в основном висю тута и вот, Киевлян прибавилось...

:-))))))))))))))
Народ, пошли все на радио?:)

[Mag]

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Становись на колени и ублажай меня орально, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру .
- О, боже! воскликнул администратор. Не может быть! Какой ужас!
И.... Что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Во гад, он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!


Народный Толковый словарь.
Гейша(одесс.)- A ты, пид@р, помолчи.

Три года потребовалось российским селекционерам, чтобы вывести породу разговаривающих мышей. Еще 5 лет ушло на то, чтобы вывести из их лексикона матерные слова и выражения. Теперь эта гордость российского селекционирования ничем не отличаются от своих пищащих собратьев.

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

Штирлиц сварил макароны и решил их промыть. Да, здесь не обойтись без дуршлага , - подумал Штирлиц и крикнул в дверь:
- Эй, Шлаг, зовите своих дур!

[Starik]

- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы всё это время?
- Гродненскую таможню проходили...

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач - медсестре:
- Почему новокаин не готов?
- А зачем?! Он ведь глухонемой.

... Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...

- Буратино, у тебя берёзовый сок какой группы?

Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

Парень звонит по телефону:
- Здрасте, а Машу можно??
- А ее нету дома!
- Я знаю, она у меня.. Вы мне скажите - ее можно??:)

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Spectre добавил(а) [date]1056563277[/date]:

Пробрался мужик на завод, ходит, смотрит, разглядывает, ищет... Вдруг из-под крыши - голос из матюгальника:
- Эй, ты! Что ты там ходишь по цехам?
Мужик:
- Сам ты поц и хам!

Spectre добавил(а) [date]1056568514[/date]:
Пьяный смотрит на вентилятор и говорит:
"Во, блин, время летит..."

Собирается интернетчик в первый раз сексом занятся, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга: - Ты чего это?
Интернетчик:
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где - просто банеры...

По Нью-Йорку уныло бредет корейский эмигрант, и вдруг, увидев вывеску "HOT DOG" радостно оживившись ("О, значит и здесь собачек кушают!") бросается к продавцу:"Дайте мне, пожалуйста, 1 порцию горячей собаки!".
Продавец протягивает ему требуемое.
Корейский эмигрант, озадаченно глядя на Хот-Дог:
"Дайте мне, пожалуйста, другую часть горячей собаки!"

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему мимо???

Не бейте мух - они как птицы!!!!!!

Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
- Вы к кому!?!
Чувак, подумав:
- А Вы к кому посоветуете?

Паренек подходит к девушке.
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Не скажу.
- А хотите, я угадаю с двух ударов?

Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

[язнаювсеажпротивно]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.
Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно, это я погладила.

[Mag]

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

Существует пять причин, по которым женщины покупают платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Надпись на заборе:

"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

[Настюха]

Штирлиц упал с дерева. Чудом он успел зацеприться за дерево. К утру чудо опухло и мешало при ходьбе.

[ЛОЛА]

Со временем, девушка с персиком, превращается в бабушку с курагой!


Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.


Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!


Засорилась, значит, в квартире канализация.Приходит сантехник, вставляет в трубу какую-то помпу-хлюп!-из трубы вылетает маленькая девочка.
-Вот причина засора, -говорит сантехник.
-Я не причина!Я наверху писала!-отвечает девочка

Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу

Популярнейший шлягер Zемфиры:
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности

Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

Приезжает петух в город, подходит к полатке
"куры-гриль" смотрит и говорит:
" В деревне еб.ть некого , а они тут на каруселях катаються!!!"

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-@бёт?!!!
-Нет, просто сидит

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.


К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и
потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что
она заразная...

Девочка и мальчик играют в песочнице. Девочка:
- А у меня совочек красный!
Мальчик:
- А у меня совочек больше!
- А у меня формочка как цветочек!
- А у меня машинка – грузовик!
И так далее. У мальчика кончились аргументы. Он встает, расстегивает штаны, вынимает свою писюльку:
- А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в труси, не нашла ничего похожего, заплакала и побежала к маме. Через пару минут возвращается с сияющей улыбкой.
- Ты чего такая веселая?
Девочка гордо и с достоинством:
- Мама сказала, что когда я вырасту, то у меня много таких будет!!!!

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!


Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт

[Ikarus]

Первоначальное сообщение от ЛОЛА
Со временем, девушка с персиком, превращается в бабушку с курагой!

Старая женщина - от слова Изюм !Изюмительная женщина!
(там вообще про все возрасты , но я забыл...мож кто помнит?)

Классика , Гаи останавливает крутую машину ...
- Ваши права ?
- Админ !!!