Анекдоты

[Eglantine]

Мужик в самолёте подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- "ТУ" значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Две подруги разговаривают:
-Ты когда-нить пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила...

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!

[Eglantine]

Сидят два хакера,пьют пиво.Мимо проходит девушка типа Памела Андерсон.
-Смотри какая грудь!
-Да наверное в интернете скачала...

[Mag]

Монашка голосует на обочине. Тормозит шикарная тачка, открытый верх, дама за рулём, брюлики, злато, шарф шлейфом сзади вьётся. Едут.
Монашка робко спрашивает: Скажите, сестра, а откуда у вас такая машина? Да это мне любовник из Ниццы подарил. А бриллианты?Это другой любовник подарил… и т. д.
Короче, вечером монашка ложится спать в своей келье. Вдруг тихий стук в дверь. Ай – говорит монашка – шли бы Вы, отец Степан, со своими леденцами….

Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит:
"Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- Пришлось есть.

Молочный магазин. Подходит покупатель и начинает заикаться "М-м-м..." Участливый продавец пытается угадать :
Молоко?
Пок.: М-м-м...
Прод.: Масло?
Пок.: М-м-м...
Прод.: Маргарин?
Пок.: М-м-м...
Прод.: Мясо?
(участливый прохожий хлопает заику по спине)
Пок.: М-М-МУДАК!!! Кефиру!!!

Однажды злая колдунья нагадала принцессе, что та умрет, уколов палец веретеном. Для того, чтобы спасти дочку, отец-Король приказал отрубить ей все пальцы на руках и на ногах.

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

[Ramona]

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал?

[CtrlAltDel]

...значится 98-й год, август, в России кризис...мужик просыпается с жуткого будуна...в квартире пусто - один диван и табуретка, остальную мебель кредиторы забрали, все сбережения сгорели в банке, жена ушла естсна....встает он на табуретку, привязывает веревку к крюку в потолке, сооружает петельку и просовывает туда голову...всё...и тут видит - под диваном початая бутылка валяется...спускается, стакан наполняет, залпом выпивает... А ЖИЗНЬ-ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!

[Ramona]

Идут, значит, парень(П) с девушкой(Д) по зоопарку, гуляют себе.
Подходят к одной клетке, а там огромадный самец гориллы(Г)
дремлет.
Стоят, смотрят на него. (П) к (Д): Подмигни ему пару раз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) приоткрыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А теперь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) открыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пройдись так сексуально, ты это умеешь, прогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже рвет решетку, кричит. Тут (П) открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает.
(Д): Ты че? Сдурел? Тут же разъяренный зверь. Мне ж конец.
Что делать?
(П): А теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.
- Да?
- Ну... ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа.
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхеды запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

[Eglantine]

Гаишник тормозит джип,изнего выходит бомж.Он смотрит документы и видет,что машина оформлена на бомжа.Мент спрашивает у бомжа:
-Откуда у тебя джип,ты же бомж!
Он ему отвечает:
-Поспорил я с новыми русскими,что если их расмешу то они мне джип подарят.
-Ну и как ты их расмешил?
-Один из них лысый был,я ему на голову нагадил и у него волосы выросли.
Тут мент снимает фуражку и говорит:
-Слушай нагадь мне на голову.
Бомж ему нагадил на голову.мент радостный,а из кустов:
-Не братва,я ему еще и хату подарю!!!

Мужик с утра звонит другу.
- Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?
- Да..
- А пиво?
- Да...
- А коньяк?
- Ну пили....
- А ракетное топливо?
- Да пили... А что???
- Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?
- Нет...
- Вась, не ходи, я из Токио звоню.....

[Ikarus]

Памятник миллиционеру - Поста-Мент
Похороны миллиционера - вынос Мусора .
----------------
Мужук , в дребодан пьяныи ... останавливается против скамеики , где сидят три девицы :
" Воттттт , ты , и ты ...."
"А я?" (третья девица)
"Ну хррашоо , и ты тттожа , пшли всем трио на х..и

[Настюха]

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А соеди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье:
– Ии-ии-и-и...
– Чего?
– И-и-ии...
– Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
– Ну говори.
– И-и-и-инструменты забыли.
Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались:
– Ии-и-и-и...
– Так, слазим, мужики, опять, наверное, чего-то забыли.
– И-и-ии-и...
Слезли.
– Ну чего опять забыли?
– И-и-и-и и пошутить нельзя?

*%*

Малыш четырёх лет встаёт с горшка и болтает писькой.
Мама:
– Оторвёшь, нечем писать будет.
Папа:
– Вот - вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат шести лет:
– Оторвёшь и будешь ссать, как мама, жопой!

*%*

Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш ребёнок жутко храпел?
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

*%*

– Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
– А что у него случилось?
– Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на неё обезьянку посадил.

*%*

Штирлиц упал с дерева. Чудом он успел зацепиться за ветку. К утру чудо опухло и мешало при ходьбе.

*%*

Идёт Адам по раю. И вдруг у него выпало ребро. «Вот сука», - подумал он. И стало слово делом.

*%*

Мальчик пристаёт к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну как устроены мозги?
– Отстань, у меня другое в голове.

*%*

– Люди добрые! Извините что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щётка недоступна... Подайте пожалуйста на «Дирол» или «Орбит без сахара»! не дайте детям умереть от кариеса!

*%*

Идёт по улице мамаша с ребёнком-дебилом. Мальчик спрашивает:
– Маама, муожно я остынавлью аавтобус?
– Ну останови, сыночек.
Чувак выбегает на проезжую часть и орёт:
– Аавтобус, стой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Рпять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает:
– Маама, ну муожно я остынавлью аавтобус?
– Ну останови, сыночек.
Никакого скрежета тормозов, автобус размазвает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как всё произошло.
– Ну воот, йэду я, знаачит, нна свааём аавтобусе...

[Ikarus]

Первоначальное сообщение от Настюха
Малыш четырёх лет встаёт с горшка и болтает писькой.
Мама:
– Оторвёшь, нечем писать будет.
Папа:
– Вот - вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат шести лет:
– Оторвёшь и будешь ссать, как мама, жопой!

Я именно сказать , уссался ,:лол: простите конечно , но смех вулканом пошел , хорошо что никого рядом не было .
--------------------------------
Это из детских ... Висит сопля на стене и плачет ,
почему ?
Тебя бы так об стенку !!!
----------------
Прощалныи спектакль перед уходом на пенсию .
Юбиляр отыграл спектакль в теч. жизни нн-ное количество раз . Но всегда путался в тексте , где должно было звучать :
"Волобуев , вот ваш мечь" ,
но у него вечно выходило :"Волохуев ..."
И вот юбиляр с партнером по сцене , поспорили что правильно произнесет фамилию Волобуев !
Сцена , огни рампы .... Партнер ждет (по сценарию)
на сцене ... юбиляр выходит , и .... " ВОЛОБУЕВ !!! " .
У партнера глубокии вздох счастья , и юбиляр продолжает ...
"Вот ваш Хуи ! "

[Ikarus]

Об оперативных системах ! ...

DOS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

MacOS. Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

OS/2. Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очерядях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Windows 98. Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка и задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Windows 2000. Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев.

UNIX/LINUX. Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

[Eglantine]

- Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

- В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками на готове. Старшой спрашивает официанта:
- Я извиняюсь, так какой тут столик заказан?..

Пациент:
- Доктор, соседи меня считают сумашедшим за то, что я обожаю cocиски.
Доктор:
- Какие глупости! Я тоже люблю cocиски.
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

- В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский.

- Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выковырять всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

eglantine добавил(а) [date]1057849391[/date]:

Комплименты женщинам

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
У вас такое белье свежее!
А зубы вы "Кометом" чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
Ох, как вы смотритесь на этом диване...
Это я еще сижу...
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства,
когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а
другое синее.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и
после безобразия!
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[Mag]

Две старушки на лавочке:
-- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
-- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Звонок в офис:
- Алёна, это Яна...
- Я не Алёна и никакой Яны я не знаю!
- Ты чё? Я же сказал: Алё, это я,нах...

2005 год, каменоломня. Буш (лениво ворочая киркой):
- Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
- А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне!
Шарон:
- Бараны, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый араб с автоматом:
- Кончай болтай, работай нада!

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Голдберг, разве у вас это проблемы? Вот у меня-ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берёт у меня деньги, сразу идёт к манекенщицам в раздевалку, пристаёт к ним, хватает их за задницы, а потом е#ётся с ними где-то всю ночь.
- И это-проблемы? Не смешите меня!
Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берёт у меня деньги, сразу идёт в раздевалку, ко всем там пристаёт, хватает всех за задницы, а потом е#ётся с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребёнок! У меня же салон мужской одежды!!

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.


Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?!
да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?!
да вам... да хрен вам монашек для финской бани!

долгое молчание... голос в трубке:
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

Реклама мыла DOVE:
Только ДАВ - ты ощутишь себя настоящей женщиной!

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Hикого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Hадо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

[Eglantine]

Как отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

eglantine добавил(а) [date]1057938303[/date]:

Попробуй новвый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"

-Забирай своё кольцо , не буду выходить за такого жлоба замуж!
-А где коробочка?

[Relmax]

Первоначальное сообщение от eglantine


Как отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

eglantine добавил(а) [date]1057938303[/date]:

Попробуй новвый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"

-Забирай своё кольцо , не буду выходить за такого жлоба замуж!
-А где коробочка?

SUPERB