Анекдоты

[Laetus]

- Мой друг недавно сервер сломал!
- Он что хакер?
- Он мудак!!!

[Eglantine]

Разговаривают две старушки:
- В России мужиков губят водка, бабы, поножовщина.
- Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири.

-Жена, давай собирайся,я тебя в карты проиграл.
-Как так?
-Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

[Eglantine]

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу
архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели
в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

Попала одна бабёнка с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали - с
ней случилась клиническая смерть - и предстала она перед Господом. Тот посмотрел
на неё и говорит:
- Возвращайся обратно... Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась - и решила прожить эти пять лет на полную
катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир,
вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости
губ, забабахала другой разрез глаз - в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она
из больнички, стала переходить улицу - и её насмерть переехал самосвал. Опять
видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал - пять лет?!
- Упс! Не узнал...

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!"

Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".

Пародия на рекламу.
Шарапов сидит у Горбатого. Горбатый: Ну, что, мусорок, попался! Но мы тебя долго убивать не будем. Хозяйка сейчас сварит «Галину Бланку». 5 минут и ты уже на небесах.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад.

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?

eglantine добавил(а) [date]1059494355[/date]:

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные
маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре
крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше!
Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Разговаривают два студента из общаги:
- Слушай, тараканы просто достали! Ничего не помогает!Что делать, ума не приложу!
- А ты купи мелок для тараканов....
- И что - помогает?
- Да, вон, видишь? Сидят в углу, рисуют.....

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

[Дмитрий]

Браво Еглантина!

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от eglantine
Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Ну, как грится - шо е, то е...

[Eglantine]

Пришел мужик к любовнице. Только легли в постель, как стук в дверь, - муж вернулся. Что делать? Попробовал под кровать - не помещается, в шкаф - места нет... Она говорит:
- Прыгай в окно!
Он и выпрыгнул. Этаж первый - не разбился. На улице дождик. Смотрит, - спортсмены бегут, пристроился к колонне и вместе с ними побежал. Вдруг один спортсмен его спрашивает:
- Скажите, а вы всегда голым бегаете?
- Всегда, - отвечает мужик.
- Скажите, и, что всегда в презервативе?
- В дождь только.

Продам: сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом
на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12, наполненная гравием. дом собирается
3-мя поколениями

- Прилетел в деревню змей-горыныч. Да как начал всё крушить и жечь. Мужиков всех сожрал, над женщинами надругался и на куски разорвал, всех дететей и стариков в головешки превратил. Потом взлетел на уцелевшую колокольню, на спинке разлёгся, лапками пузико поглаживает и говорит: - Вот такой я забавный зверёк.

- Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую лампочку?- Два: один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом с дубиной, чтобы не побежал ток.

- Из диалога в аське:- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия?Мышь опознает?

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от eglantine
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

[Ramona]

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Гуси спасли Рим, но люди ценят их совсем за другое.

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один. (Тадеуш Гицгер)

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим? "Сторож-убийца" она называется.

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Солдат предлагает прапору:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает
дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу.
таксист: - 20 гривен !
я(грозно): - 15 !
таксист(догадливо): - А, вам, наверно, напротив !

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от Ramona
И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди.

ВАУ!!!

[Alevtina]

Вау, не вау, а, таки, да именно напротив Суворовского училища и стоит.

[Ikarus]

Англичанин , русскии и евреи идут в гости .
Каждыи со своеи мыслью .
Англичанин : Хорошо бы не потерять своего достоинства .
Русскии : Первыи кто не понравится - набью морду !!!
Евреи : просто с тортиком в подарок .
После пирушки ...
Англичанин : Как здорово что я не потерял своего достоинства .
Русскии : Мля , как я тому кретину клево в глаз заехал !!!
Евреи (с тем же тортиком) : К кому бы еще в гости сходить .

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от Ikarus
Евреи (с тем же тортиком) : К кому бы еще в гости сходить .

Ой, маадой чиавек, я Вас умаяю - а каму щас легко?!

[Ramona]

Первоначальное сообщение от Alevtina
Вау, не вау, а, таки, да именно напротив Суворовского училища и стоит.

это было из реальных историй...

[Дмитрий]

Первоначальное сообщение от Alevtina
Вау, не вау, а, таки, да именно напротив Суворовского училища и стоит.

Пока стоит, тока вот толпы ужо нет...

[Laetus]

хехехе, сегодня такой анекдот классный слышал в Смехопанораме с Петросяном:

- Сегодня сборная России по футболу отправилась на Чемпионат Мира, онм собрали 5 этикеток от батончиков Snickers :)