Анекдоты

[Марк]

Есть, есть в этом изречении доля остроумия, не хочу отрицать, есть и ирония, но это не анекдот! Только это я и хотел сказать. В анекдоте должна быть завязка, динамичное развитие, и неожиданный конец. Это законы "анекдотного" творчества. Только-то.
С уважением, Марк.

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от Марк
Есть, есть в этом изречении доля остроумия, не хочу отрицать, есть и ирония, но это не анекдот! Только это я и хотел сказать. В анекдоте должна быть завязка, динамичное развитие, и неожиданный конец. Это законы "анекдотного" творчества. Только-то.
С уважением, Марк.

Ну что ж, Марк! Преклоняю колено и снимаю шляпу перед Вашей прозорливостью... Несомненно, Вы правы, драгоценный мой! Полное отсутствие присутствия в этой строчке не только динамики, но и, как выяснилось, конца, таки не дают ей право носить гордое имя анекдота, что ничуть не умаляет масшатбы влияния сего продукта мысли человеческой на умы жаждющих вина и зрелищ форумчан!
Аминь...

[Марк]

Аминь, аминь...

А теперь анекдот в придачу.

2 часа ночи. Поезд. Отдельное купе. Станция Орша, на которой поезд стоит уже 20 минут.
Сара толькает Хаима в бок, и говорит:
- Хаим, проснись, пойди узнай, почему мы тут так долго стоим?
Кряхтя, Хаим уходит. Через некоторое время возвращается и говорит Саре:
- Э-э-э! Паровоз меняют.
Успокоенная Сара засыпает.
Через некоторое время Хаим толкает Сару в бок:
- Сара, проснись!
- Ну, чего тебе не спится?
- Да вот сижу и думаю, 2 часа ночи, какая-то Орша, на что можно поменять в этой Орше ночью паровоз?!
Марк.

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от Марк
...на что можно поменять в этой Орше ночью паровоз?!

Действительно - чё хотят, то и делают!

[Eglantine]

Стоит (С)пасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
С: Лодка номер 99, причальте к берегу!!!
никто не отвечает, он опять
С: Лодка номер 99, причальте к берегу!!!
к С подходит (Н)ачальник лодочной станции.
Н: ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок
(С) после некоторой паузы:
- лодка 66 у вас какие-то проблемы ???

- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка!

В передаче "За стеклом" стекло заменили на лупу, теперь думают, как назвать передачу.

Встречаются как-то лицо и (извините) жопа. Лицо спрашивает жопу: "Слушай, я никак не пойму, почему меня всё время холят, лелеют, кремами мажут и прочее, а я всё в морщинах, а о тебе никто не заботится, а ты белая и гладкая. Жопа отвечает: "Так срать на всё надо!"

Cидят в берлоге медведь и два медвежонка.Медвежата пристают :Пап,покажи спектакль!!!!!
-Отстаньте,уроды!!!
-Ну,пап...
-Я сказал,НЕТ!!!
-Ну-у-уу--у
Хорошо...медведь берет в две лапы два человеческих черепа ,поворачивает их лицами к друг другу.....
-Вась,а здесь медведи есть??????
-Да брось,какие здесь медведи....

Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

[Дмитрий]

Мужуки, берите пример с Эглантин - и не умничает (у смыслях в ентой разделе) и анекдоты регулярно выдает! БРАВО ЭГЛАНТИНА!

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от eglantine
Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

[Relmax]

Последние анекдоты особенно отпадны:)

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от Relmax
Последние анекдоты особенно отпадны:)

Вот оно - свершилось, Eglantine! Руководство тебе и примиальных щас подкинет, и на спецдовольствие посадит...

[Mag]

Беседуют три офицера. Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...

Кэт не хотела становиться раком - но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

Алло, это новодевичий монастырь?
-Да.
-Новые девки еcть?

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Что такое "полное доверие"?
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.

[Eglantine]

Первоначальное сообщение от pfalz2002
Вот оно - свершилось, Eglantine! Руководство тебе и примиальных щас подкинет, и на спецдовольствие посадит...

eglantine добавил(а) [date]1060620911[/date]:

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

-Доктор а бывает эрекция без эякуляции?
-Да.
-А эякуляция без эрекции?
-Да.
-То есть из всего выше сказанного прлучается что должна быть и эрекция и эякуляция?
-Да , а в чем собственно дело?
-Да так... слова прикольные...!

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с вечеринки по случаю покупки водительского удостоверения.

Произошла авария. Из открытого люка на два метра хлещет дерьмо. Подъезжает бригада- бригадир и ученик. Бригадир сразу скидывает робу и ныряет в дерьмо. Через несколько минут показывается его голова: ключ на 24. Ученик дает. Тот ныряет и через 2 минуты снова показывается: ключ на 28. Ученик дает. Тот уплывает. еще Через пару минут фонтан стихает, и все растекшееся по улице обратно стикает в люк. От туда вылезает радостный бригадир и говорит: Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать :)))

Проезжая мимо селького клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней...... ... И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.

Заходит в ресторан мужик а с ним цапля и мокрая кошка.Заказывает выпить - ему счет 48,57 дол - он руку в карман и без сдачи кидает деньги бармену.Тут же вся процессия уходит. На след день опять приходит этот мужик с цаплей и в дрыск мокрой кошкой.Заказывает - выпивает -и опять руку в карман и четко без сдачи деньги бармену.На след день опять -- этот мужик с цаплей и с мокрой кошкой .Бармен не выдерживает - расскажи мол. Мужик и говорит- "нашел в море бутылку там джин естественно просится на волю за три желания . Ну я и загадал дом огромный , денег в кармане столько - сколько надо заплатить и чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с всегда влажной кисой.....

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

- Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер!
- Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!

Одна дама купила шкаф в разобранном виде и решила сделать мужу сюрприз. Принесла домой и стала собирать по инструкции. Собрала, стоит любуется. Вдруг на улице трамвай проехал и шкаф развалился. Она заного его собрала, а за окном опять трамвай и шкаф снова развалился. Собрала третий раз, таже история. Пошла к соседу за помощью, а тот как был в трусах, так и пошёл. Собрал, снова трамвай, и снова таже история. Тогда он говорит:
- Давай я залезу в шкаф и когда поедет трамвай, я посмотрю изнутри в чём дело.
Только залез, звонок в дверь. Заходит муж и сразу к шкафу. Открывает, а там сосед в одних трусах.
- Вася, ты чё сдесь делаешь?
- Коля, ты не поверишь. Трамвай жду.

Муж собирается на охоту. Жена говорит:
- Я пойду с тобой.
Муж понимая, что пьянке в лесу грозит опасность, начинает отговаривать жену. Но та упёрлась и нив какую. Пришлось взять с собой. Но от пьянки отказываться он не собирался. Придя в лес он нашёл поляну и говорит жене:
- Мы с мужиками сейчас в лес пойдём лося загонять. А ты с ружьём стой на центре поляны. Когда лось выскочит на поляну, ты его убей и потом ходи охраняй. Ну что бы никто его не украл. Поняла?
Жена кивнула головой. Мужики собрались и ушли в лес пить. Когда уже начало темнеть, да и выпито было уже всё муж внезапно вспомнил о жене. Подорвался и побежал к ней. Выбежав на поляну он увидел картину. На центре поляны лежит туша убитого животного. Вокруг этой туши его жена с ружьём бегает за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось…. Это мой лось….
Мужик убегая поворачивается и говорит:
- Да ладно, ладно. Твой лось, твой лось…. Дай только седло заберу….

[Ikarus]

Всю жизнь болел раком , но умер лежа !!!

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от Ikarus
Всю жизнь болел раком , но умер лежа !!!

Мда... Комментарии излишни!!!

pfalz2002 добавил(а) [date]1060671239[/date]:

Первоначальное сообщение от eglantine
- Коля, ты не поверишь. Трамвай жду.

Классссссссс!

pfalz2002 добавил(а) [date]1060671319[/date]:

Первоначальное сообщение от Mag
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

[pfalz2002]

Что такое аккселерация? Это когда то, что было нашим отцам и дедам по плечу, нам - по хер...

[Eglantine]

Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит,подходит и спрашивает:
- Если я тебе в окошко свисну, на какой стороне колесо спустит?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?!

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...

Один Новый Русский - другому:
- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

Новый русский со стажем разясняет новоиспеченному ново-рашу про их ново-рашное житье-бытье:
- Значит так, объясняю один раз: пальцовка бывает вертикальная, горизонтальная и хаотическая.

НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву: "ЕВРОРЕМОНТ".
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

eglantine добавил(а) [date]1060799722[/date]:

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

eglantine добавил(а) [date]1060800618[/date]:

Заходит мужик в магазин, и говорит:
- Мне пузырь и банку колы
Через пол часа снова:
- Мне пузырь и колу.
Через пол часа опять та же история.
- Мне пожалуйста пузырь и банку колы.
Через час снова заходит и говорит:
- Мнеееее... пузырьь и банку спрайта. А то от колы ху.во мне.