Анекдоты

[Дмитрий]

Первоначальное сообщение от javerin
Читала сегодня "Субботу" раздел политинформации:
бюджет президента сокращен на 100 000 латов, отменяются плановые визиты президента, чтобы..... .... построить музей оккупации в Ираке....

...юмор хоть и черный, но улыбку, пусть и кривую, вызвал...

[Ikarus]

Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
- Почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
- Да тут мужик с девятого этажа упал, мозги в одну сторону, глаза в другую, руки и ноги в третью!!!
Мужик спрашивает вторую:
- А ты чего плачешь?
- А я не виде-ла-а-а-а-а-а-а!

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! В 70 лет - то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает.
- Вы о чём,доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Просыпаются два друга после пьянки и один говорит другому:
- Знаешь дружок, счёт 1:0 в мою пользу.
- Ты это о чём?
- Когда ты спал я тебя отымел.
Ну думает другой, я тебе покажу. На следующую пьянку дожидается пока друг заснёт и имеет ёго, на утро когда просыпается друг говорит ему:
- Знаещь дружок счёт стал 1:1.
- Ты это о чём, - спрашивает друг.
- Ночью я тоже тебя отымел.
- Ты что, я тогда пошутил.
- Ну тогда счёт 1:0 в мою пользу.

Обьявление:
Пропала однoногая собака. Особые приметы: когда писает, всегда падает.

Значит совокупляются двое и вдруг его член застревает в ней. Они всё перепробовали, не получается. Решили вызвать скорую, а телефона нет. Доковыляли до больницы, а чтобы никто внимания на них не обратил начали танцевать вальс. Доктор посмотрел и говорит:
- Это ещё ничего, вчера 10 армян здесь паравозик изображали.

Входят в хирургическую палату хирург и его ассистент с топором на плече. Хирург:
- Сегодня будем ампутировать.
Издается звук - "Тюк!"
Хирург:
- Я говорю руку.
- Тюк!
- Я говорю левую.


- Девушка, а вы снимаетесь?
-ДА !!!
- А в каком кино?
- Отвали, пионер!

[Serega13]

Идёт даун по лесу, грибочки собирает и приговаривает так:
- Ууу грибочки, грибочки...

Натыкается на волшебный гриб, а тот ему и говорит:
- Не рви меня, я 3 желания исполню!

Даун смотрит на него большими глазами и говорит: Хочу быть нормалным, дяденька!

И грибок всё исполняет и делается он нормальным, офигев от такого он говорит:

- Обосратьса!
... И грибок опять исполняет
- Ебанутьса!
... И грибок опять исполняет


- Ууу...грибочки, грибочки...

[Aa]

Блондинка 90-60-90 ищет приключений на свои последние 90 .

[Дмитрий]

Первоначальное сообщение от Aa
Блондинка 90-60-90 ищет приключений на свои последние 90 .

Удачной охоты!

[Relmax]

Первоначальное сообщение от Aa
Блондинка 90-60-90 ищет приключений на свои последние 90 .

super!!!

[Ramona]

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,получится очень неприличная фигура...

[Eglantine]

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта...
- А рецепт у вас есть?
- А как же! Надо добавить 750 г кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: обзавестись сыном, вырастить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

Стройка.Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой и нежно так хлопает по плечу и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик смотрит удивлено и говорит:
-Отойди от меня,пока горя не хапнул.
Голубой отходит в сторону,через несколько секунд подходит опять,хлопает нежно по плечу мужика и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик раздраженно говорит:
-Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!
Голубой отходит в сторону, но через несколько минут делает тоже самое. Мужик в бешенстве орет:
-Если ты, сволочь, еще раз дотронешься до меня, я тебе этот молоток в жопу засуну!
Голубой нежно так говорит:
-Обманщик!!!Ты вчера мне еще обещал!!!

Шли два рэпера, один в шапке, другой тоже по морде получит!

Бежит ежик вокруг бочки и ворчит:"Когда же этот долбанный забор закончится!!!"

- Не могу отучиться от курения.
- А вы попробуйте конфеты.
- Пробовал, не горят...

Вопрос:- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

eglantine добавил(а) [date]1068149141[/date]:
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Там папа поет "Враги сожгли родную хату".

Недавно, компания Coca Cola стала выпускать локализованную версию своего знаменитого напитка специально для Украины - "Coca Cola с кусочками сала " Планируютя версии для России - с кусочками огурца, Молдавии - с кусочками мамалыги.

-Ватсон, а почему у Вас такое странное имя - Доктор?

Вступительные экзамены. Председатель комиссии:
- Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Ну пап, не задавай глупых вопросов.

[Monvic]

Актер:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер:
- Б#ядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х#р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х#й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным...

[Aa]

На улице встречаются 2 знакомых : один-в наручниках и в сопровождении милиционера .
- Что случилось ?
- Да вот иду по улице ,смотрю - девушка красивая . Приударил.
- Ну и что ?
-Приубил !

[Eglantine]

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Приходит Маугли(М) к председателю совхоза(П) и говорит
-Возьми меня на работу, а то надоело по лесу шататься.
П - А на черта ты мне нужен, ты же ничего не умеешь!
М - Зато я знаю язык зверей. Вот, например, почему у тебя в свинарнике свинья визжит?
П - Да не знаю, уже 3 дня визжит.
М - Свинья опоросилась 5 поросятами, а 3 поросят забрал твой завхоз.
Зашли к завхозу, а у него в сарае действительно 2 поросёнка, а один уже зажаренный на столе.Дали ему по голове, забрали поросят.
П - А чего у меня в коровнике коровы 3 дня уже визжат?
М - Так у тебя доярки 3 дня уже в загуле, коров не доили, вот они и мычат.
Приходят в коровник, и ,действительно, доярки пьяные валяются. Разбудили доярок, подоили коров , они мычать перестали.
П - Спасибо тебе Маугли, возьму я тебя на работу, а сейчас пошли ко мне , выпьем самогоночки.
Заходят во двор к председателю, а им навстречу коза :"Бе-ее"... П - Не слушай её Маугли! Ну было , но пару раз всего!

Кавказ. Свадьба.
- Сулико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Валико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Гоги, скажи тост.
- Давным давно высоко в горах жила одна прекрасная девушка.....
- Э-э-э, стой стой... Валико, скажи тост.

- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину
горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот
отошел за
угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару
бутербродов!

[Ikarus]

Звонок в дверь ... открывает дама , а в корридоре стоит совершенныи уродец , руки трясутся , язык вываливается , слюна наружу и т.д. :
-Здляствите
-Здрасвтвуите (испуганно)
-Вы в плёшлём го-го-дуу климинальныи абольт деее-лали ?
-... Ну делала
-А плод в тольчёк , х-х ... спускали ?
-Да было такое , а что вам собственно надо ?
-З-з-дляствуи М-м-ама !!!!

[Eglantine]

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент
-Слушай ты такая... такая красивая.
Девушка жеманясь:
-Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал,громко и убедительно:
-Удачная шутка!

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

- Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!

- Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?

Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору
и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная
дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!

[Ikarus]

В концлагере ... стоит очередь на газовую камеру .
Фриц кричит одному :
-Эи ты , с собачкои ! Отпусти скотинку , живодер !!!

[Ramona]

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со
шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику,
дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После
долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной
сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были
найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это
остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали,
копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние
славяне пользовались спутниковой связью.

Муж жене - Дай денег! Артисты приехали будут стиптиз показывать.
Жена - Где бабы раздеваются? Это же гадость! Я сама так могу.
Муж - Покажи.
Жена - Радевается.
Муж посмотрел и говорит - действительно гадость! Не пойду.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,
чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы
научиться жить под водой!
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,
чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы
научиться жить под водой!

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем,
что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.


Ramona добавил(а) [date]1068518222[/date]:

Первоначальное сообщение от Zolloto
Не трогай Рамонку!!! Понял?"!Я человек простой....

пасиба, солнц... хе... и не обращай внимания!! тут за Рамонку етсь кому вступиться, если будет надобность :0)