Приколы и анекдоты-3

[Aikenka]

Хочешь теплых отношений? Надо только уточнить,
То ли души греть друг другу, То ли нервы кипятить.




Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

[Aikenka]

[Aikenka]

[EGOR]

na minutku, прикольный котик какой! Странно, не вырывается, вопит только

[EGOR]

Собачий холод...

[EGOR]

[Aikenka]

[/QUOTE]

[Aikenka]

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Во что влюбился, то и целуй.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Русское фэнтези: в мозгу алкоголика Козлова Зеленый Змий подрался с Белой Горячкой.

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

Почему на прием ко врачу приходится сидеть по несколько часов? Потому что время - лечит!

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных мужиков!
- А это и есть паранормальные мужики!


Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

---------
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!
-----------------
- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.
----------------
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
------------------
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.

[Aikenka]

[Lida]

Все-таки в Айове неправильный модерн стригут)))

[condra]

Тренируемся перед походом к стоматологу

[EGOR]

СОБАЧЬЯ РАБОТА :))))

Я на Брайтоне работаю грумером – собак стригу. Клиентки мои, как они сами себя называют, “ротатые”. То есть, если их задеть, мало не покажется. Только собственные дети и любимые собачки садятся им, а заодно и всем окружающим, на голову и свешивают ноги. Их воспитывают, как сами наши клиентки с гордостью утверждают, исключительно по-японски - без слова “нельзя”. Однако у японцев детям все можно только до пяти лет, а потом, с возрастом, воспитательные тиски сжимаются все сильнее и сильнее. Но об этом нюансе наши брайтоновские дамы понятия не имеют и только, умиляясь, повторяют: “Ой, мой такой бандит!”. А потому и дети, и собачки у них невоспитанные, перекормленные и истеричные. Стричь их собак – адский труд! Визг, лай, крик, рычание, кручение, верчение, короче, мучение!
А знаете, как у нас, на Брайтоне, своих собачек называют? Сплошные Гучечки и Версачечки. А позавчера пришла пожилая пара. Она – вся в “Соне Ракел”, он – в “Миссони”, а собачку их зовут… Луивитоша! Как подстричь своего пуделя они не знали. Требование было одно – чтобы было красиво. Я их посадила в приемной и журналы с различными собачьими стрижками дала посмотреть.
Хозяйке пуделя одна стрижка понравилась, а ее мужу нет.
Он даже вскочил и сердито рявкнул:
? Я нашего Луивитошу уродовать не дам!
Тут хозяйка вмешалась:
? А кто тебя спрашивать будет? Что ты понимаешь? У тебя же вкуса нет!
Старик в долгу не остался:
? Еще бы! Я ведь на тебе женился!
? Неужели? Недаром тебе блонда с 3-его этажа приглянулась! Такая лярва! Клейма негде ставить!
? Какая блонда? Что ты несешь?
? Что я несу? Я несу свой крест! Живу с тобой уже 42 года. Если бы эта лярва знала что ты за подарок, она перед тобой своим задом бы не крутила!
? Кто крутит? Что ты несешь?
? Что я несу? Я несу тяжелые сумки с продуктами, чтобы такую прорву, как ты кормить! А другие, между прочим, на своих руках несут бриллианты!

? Какие бриллианты? Да у тебя колец больше, чем пальцев на руках и ногах! Что ты несешь?
? Что я несу? Я несу свое кровяное давление! А ты, если сейчас свой рот не закроешь, то тебя самого отсюда вынесут, понял? Иди уже на улицу и жди меня там! Не порть мне сердце и печень! Девушка, что вы уши развесили? Стригите, не обращайте внимания на этого идиота!
Хозяин – барин. Боже сохрани с нашими клиентами спорить! Ославят так, что всю клиентуру растеряешь. А для меня каждый клиент на вес золота. Ведь если понравится, он меня еще кому-нибудь порекомендует. Хорошо подстриженная собака ? это ведь живая реклама, верно?
Я подстригла пуделя точно, как на картинке. Хозяйка ушла довольная.
А на следующий день, то бишь, вчера, ее муж явился.
?Я пришел извиниться. Вы так красиво нашего Луивитошу подстригли! И дочке понравилось, и зятю, и сыну, и невестке. В нашем доме 142 квартиры, почти у всех собачки ? и всем понравилось! Соседи восхищаются ? где это вашу собачку так красиво подстригли? А я никому не говорю где. А зачем? Чтобы и у них тоже такие красивые собачки были? Хрен им!
Ну что на это скажешь? Сволочь!

[Aikenka]

[Aikenka]

Кажется, знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…


Как можно быть спокойной, когда все клетки нервные??


Ужасная несправедливость! нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не дохнут!


Куда уходит детство ??.. В какие города ?
Не ссы: оно вернётся ... в преклонные года!

[Юта]

ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ ПРОЧИТАЙТЕ!)))


Мысли заводчика про покупателей...
Покупатели бывают разные.. я люблю подразделять на категории неудачных покупателей, или лангольер-похитителей времени.

например -
- Жена Космонавта.
Этот покупатель, как правило, всё подробно выспрашивает, узнаёт и уже прям вот вот готов купить, но "надо посоветоваться с мужем".. А муж ,видимо, на Марсе и поэтому запрос к нему идёт несколько лет, а потом ещё пару лет надо ждать ответ.. пинг плохой..

- Военный Связист.
Эти всегда говорят одну и ту же фразу- Я вам перезвоню..
и ,видимо, под градом пуль и взрывов мин провод обрывается, и связист ползком через овраги под обстрелом тянет провод, дабы перезвонить.. судя по результатам, неудачно...

- Летний лыжник.
Этот к вам прямо вот вот выезжает или уже выехал.. но потерялся в лесах нашей просторной родины ,где нет связи.. поэтому ждать его придется долго и безнадежно..
почему летний? а вы попробуйте летом на лыжах сквозь лес..

- Торгаши.
Они всегда ищут выгоду.. узнают, сколько и как много будет рожать и почём будут щенки, или сколько и почём будет вязать, а так же их интересует обязательно ли кормить и как часто и т.д. Они ,конечно, готовы взять вот прямо сейчас, но за полцены, т.к. денег у них нет и вообще содержание дорогое.

- Пипа Суринамская.
Они как любые лягвы квакают и прыгают. Покупают там, а консультироваться к вам, потому что там не отвечают. Чаще всего консультироваться они начинают до покупки, потом пропадают на некоторое время, а дальше присылают фото и спрашивают: а то ли они купили?! На ваше недоумение объясняют, ценой, временем, погодными явлениями,стрелой в зад и т.д.Если вы отказываетесь их консультировать и отсылаете туда где купили, обвиняют вас в отсутствии сердца, меркантильности и всех смертных грехах...

- Гурманы-мозговысосы
Эти берут кофейную ложечку, аккуратно обстукивают черепную коробку, с наслаждением снимают скальп и кость, а потом, смакуя медленно и с восторгом, поедают мозг. Эти будут переписываться с тобой неделями, всё выспрашивать, просить фото ,видео, и опять фото видео, рассказывать про своих собак, детей,родственников. Украдут у тебя уйму времени, высосут весь мозг и...........либо канут в лету, либо у них случится - наводнение, торнадо....далее по списку!

- Алко-няшки)))
У меня такие были)) Уф)))) Те кто звонит ,приняв на грудь фронтовые 100 грамм, но ,видимо, не один раз по 100 за вечер.
Любят поговорить за жизнь, пожаловаться на детей, которые выросли и помечтать о том, что вот теперь могут себе собаку завести.
Отличаются бурными и многочисленными комплиментами на тему красоты щеночков и их зашкаливающей мимимишностью. В принципе безобидны. Поднимают настроение. Но итог предсказуем. Наутро скорее всего не вспомнят о мечте и разговоре.

- категория хай-тек)))) А точнее хай-так)))
Которым надо "чтобы пела и не ела".
Рекомендовано отправлять их в магазин современных игрушек за роботизированным песиком. Ежели сядут батарейки или надоест, такого "питомца" можно поставить на полку и обязательно сказать "хай так и стоит"!

- Общуны. ( или задушевники)
Общуны подразделяются на телефонных и ИРЛ (ин реал лайф - в реальной жизни). Всякий телефонный общун мечтает стать общуном ИРЛ. Для этого они даже назначают время и место встречи. По большей части, не приезжают, но не путайте их с Летними Лыжниками! В отличие от ЛЛ, общун просто нашел другого для пообщаться, поближе и пообщительнее.
Но иногда они приезжают, когда вы - самый оптимальный вариант для общуна. И это мрак... теперь вы заняты на три часа пустым разговором, а ваши щеночки трудятся на ниве аниматоров для пятерых детей общуна.

Делитесь своими наблюдениями и категориями покупателей)) поржём хоть.

автор: Анна Сергеева ©Ehanna.ru
владелец известного питомника Мин Херц