07.12.2016, 11:24 | #181 |
Новичок
Регистрация: 26.09.2016
Сообщений: 9
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Снится кошмарный сон. Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…
Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту. |
15.12.2016, 19:20 | #182 |
Новичок
Регистрация: 15.12.2016
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить. |
22.12.2016, 08:40 | #184 |
Новичок
Регистрация: 22.12.2016
Адрес: Омск
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается! |
За этот пост Crivivo поблагодарили:
Удалить:
|
Марина777 (14.02.2017)
|
22.12.2016, 21:12 | #185 |
Новичок
Регистрация: 22.12.2016
Адрес: Липецк
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
*Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! |
За этот пост lasyiant поблагодарили:
Удалить:
|
Марина777 (14.02.2017)
|
24.12.2016, 13:51 | #186 |
Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Веселые анекдоты
У мужика сломался зуб. Подъезжает он к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит:
- Подожди полчаса, я там, в протезном с медсестрой «продолжить разговор» должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха - вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику: - Доктор, умираю, ужасная боль! Две тысячи долларов плачу, только помогите! Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит: - Ты чего? Давай, я тебе все покажу как. Возьмешь щипцы и как гвоздь вырвешь! Пять минут - и по штуке баксов на рыло?! - Ну, давай… Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик щипцы взял, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул… Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает… - Ну, все, - думает мужик. - Тюрьма. Вдруг с улицы слышатся сирены, въезжает во двор кортеж 600-х Мерседесов, выходит охрана, какой-то мужик в модном прикиде и золоте. Заходят в кабинет и спрашивает: - Ну, и кто это сделал? Мужик обреченно: - Я. Мужик ставит на стол кейс: - Вот миллион долларов, вот ключи от «Мерседеса» пятый справа, видишь? Вот ключи от виллы в Сочи, и дай-ка я тебя поцелую… - За что?! - Десять минут назад ты вырвал язык моей теще… |
24.12.2016, 13:52 | #187 |
Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка. - Иван, - ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, говорит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать... |
24.12.2016, 13:53 | #188 |
Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
- Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену.
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами. |
24.12.2016, 13:54 | #189 |
Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
В больнице беседуют, двое в гипсе:
- Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Нет, я возвращался пешком. |
24.12.2016, 13:55 | #190 |
Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания. |
24.12.2016, 13:56 | #191 |
Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
В ресторане мужик говорит официанту:
- Вчера за ту же цену мне подали кусок курицы в два раза больше чем сегодня. - А где вы вчера сидели? - Вот там, у окна. - Все понятно. Мы всегда даем, сидящим у окна, большие порции, в рекламных целях. |
24.12.2016, 13:57 | #192 |
Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. |
24.12.2016, 13:58 | #193 |
Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый. - А как принимать? - Один раз на ночь и потом каждые полчаса. |
24.12.2016, 13:58 | #194 |
Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Одна щука спрашивает у другой:
- А ты, каких бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе! |
24.12.2016, 13:59 | #195 |
Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Увидев это дело, муж пожал плечами и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
|