02.06.2017, 19:49 | #226 |
Новичок
Регистрация: 02.06.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
*Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! |
10.06.2017, 21:53 | #228 |
Новичок
Регистрация: 10.06.2017
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман! Потом все кричали: - Порошенко на самом деле - Вальцман! А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип. |
11.06.2017, 23:40 | #229 |
Новичок
Регистрация: 11.06.2017
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить. |
За этот пост daranyalha поблагодарили:
Удалить:
|
Наталья Сафонова (05.07.2017)
|
13.06.2017, 21:37 | #230 |
Новичок
Регистрация: 13.06.2017
Адрес: Москва
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют.
Вместо ответа Хрущев повез его на завод и сам обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! Аплодисменты — Будет увеличен рабочий день! Аплодисменты — Каждого десятого будут вешать! Аплодисменты, вопрос: — Веревку свою приносить или профком обеспечит? |
21.06.2017, 07:35 | #232 |
Новичок
Регистрация: 20.06.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! |
22.06.2017, 20:57 | #233 |
Новичок
Регистрация: 22.06.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! |
За этот пост Iorcond поблагодарили:
Удалить:
|
Наталья Сафонова (05.07.2017)
|
22.06.2017, 20:57 | #234 |
Новичок
Регистрация: 22.06.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох. — Ну, тогда верните мои сто долларов! — Не могу — я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу. — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли. — И что, никто не протестовал? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара. Пожаловаться на это сообщение |
01.07.2017, 23:19 | #235 |
Banned
Регистрация: 01.07.2017
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
payday loans online same day tc
hahgsgdnna - google.com google.com - hywyywkkkkkkzzzzsssss
|
01.07.2017, 23:19 | #236 |
Banned
Регистрация: 01.07.2017
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
discover personal loans login yb
hahgsgdnna - google.com google.com - hywyywkkkkkkzzzzsssss
|
03.07.2017, 08:52 | #237 |
Новичок
Регистрация: 03.07.2017
Адрес: Москва
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое.
_______________________________________
Откутюр.ру +7 (495) 640-90-24
|
14.07.2017, 16:23 | #238 |
Ученик
Регистрация: 19.06.2017
Адрес: Челябинск
Сообщений: 72
Сказал(а) спасибо: 12
Получено благодарностей: 22 в 14 постах
|
делюсь собственной смешной и свежей подборкой!))
- Мальчик, давно идёт дождь? - Не знаю, мне только шесть лет... Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика. - Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери. - Только через мой труп. - Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну. Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы! Человек, который сказал "смех лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи. Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове. Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок. Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет? Странно: денег нет, а зависимость от них есть Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая". Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь. - Когда ты в последний раз охотилась на зайцев? - Прости, что? - Борзая, говорю, ты какая-то. |
20.07.2017, 21:14 | #239 |
Новичок
Регистрация: 20.07.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить. |
31.07.2017, 00:39 | #240 |
Новичок
Регистрация: 31.07.2017
Адрес: Москва
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели:
- Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться. - Миленький, ты же у меня такой неопытный в этом вопросе. Ты же столько недобрал до этой суммы. За это по головке не погладят. |