Приколы и анекдоты-2

[EGOR]

Несуразности:)

1.… на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

2. Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна»(так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

3. Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

4. На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

5. На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению – «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

6. На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа… уже поздно!).

[lebedvaleri]

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

[ZLjusja]

Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

[Svetlyachok]

Svetlyachok добавил(а) [date]1351255332[/date]:

[Tamara]

Выступает ВВП в школе перед детишками, закончил, говорит : " Теперь ваши вопросы, пожалуйста! " Вызвался Петя Иванов. "У меня 3 вопроса-говорит- 1. Кто убил Литвиненко? 2. Почему мы живем в нищете? 3. Когда вернут гражданские свободы?". Тут звенит звонок, и все детишkи сваливают. Следующий урок, ситуация повторяется, руку тянет Вовочка. " У меня 5 вопросов Владимиру Путину - говорит - 1. Кто убил Литвиненко? 2. Почему мы живем в нищете? 3. Когда вернут гражданские свободы? 4. Почему прошлый урок закончился на 20 минут раньше? И 5. Куда пропал Петя Иванов?"

[Еффка]

Svetlyachok, Про оленя-супер! Это ведь учебник!)))

Еффка добавил(а) [date]1351262244[/date]:

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду
домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери.
Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такое трепло

Еффка добавил(а) [date]1351263004[/date]:

"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть" - живот)))))

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках ...

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
_________________

[Harlequin]

Краткий курс Нового Завета для ВПШ

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?"
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка,всю жизнь проработала в горкоме и религия для неё была табу. Потом уже, будучи на пенсии, в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более, что я сам атеист. Хорошо, что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ".
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа.
А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они, не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник - песах. Все готовятся, там отчётные собрания,торжественные доклады, все как обычно.
А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начётничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать, как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю - Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так! Хорошо ещё хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведёт, а тут вы ещё.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал, наконец, санкцию, но с оговорками,как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д." А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть, чтобы первый секретарь был еврей?

[JASMIN]

Harlequin


Классно!

[Aikenka]

Сообщение от Harlequin

Краткий курс Нового Завета для ВПШ

.................................................. ..................................

Мифологическая серия о мироустройстве, краткий курс "Про власть".
(осторожно, там есть нецензурная лексика)
http://www.youtube.com/watch?NR=1&fe...&v=-OgTUioO4ZA

[Еффка]

Harlequin
Гы,надо же,как здорово получилось!)))

[Duchess]

теперь все понятно))

[Gvendolen]

Есть у меня знакомый, он рассказывал.
Учился в институте еще. Потом с ребятами что-то отмечали, пришел домой в 3 часа НОЧИ. Чтоб не расстраивать маму, Тихо-тихо отпирает замки, тихо-тихо открывает дверь. Тихооонечко заходит и наступает в эмалированный ТАЗ (воду горячую отключали, ванная маленькая, тазик в коридоре стоял), теряет равновесие и садится в него. В ночи грохот. Мама выходит, спрашивает: ТЫ ГДЕ БЫЛ????
Он, сидя в тазу : В библиотеке.
Мама: 3 часа ночи, какая библиотека? Ты что, пьяный?
Он, вставая из таза: Мам, ну какой же я пьяный, видишь САМ хожу, САМ разговариваю.
Занавес. Утром смеялись вместе. Надо добавить, что употребляет он редко.

[Aikenka]

Тем временем в России:
http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...rossii-434805/

[Aikenka]

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Ёжкин кот

[Svetlyachok]

Копировать не буду - много и местами неприлично. Но ржачно:
http://muz4in.net/news/muzhskie_nedo...12-03-04-27287