Приколы и анекдоты-2

[Даня]

с Р.

-------
Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых!
Вот, думаю, самой к нему идти или его к себе позвать. (с)

[EGOR]

Старенькое, но хорошее…

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят черти свою молодость!!!!

[Aikenka]

Наталья74, согласна с вами.
Я больше склоняюсь к "плакать"...... от перспективы такого "будуЮщего"......

[Darena]

Это начали работать те, кто первыми сдавал ЕГЭ...

[Darena]

[Aikenka]

Наткнулась на подборочку:

[Deiana]

[na minutku]

(какие ж мы, тетки, все же злобные)
- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

[Deiana]

С Вербным Воскресеньем!

[Aikenka]

[мон ренессанс]

К празднику Пасхи.

Я плакалЬ....

[na minutku]

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.

[na minutku]

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

[Darena]

Пятничный вечер уже вовсю хозяйнчал в умах народа. Молоденькая девчонка, хлопнув дверью своего митсубиси и подхватив луивитон подмышку, метнулась в подъезд.
- Ээээ... - я надавил на клаксон, объехать её букашку, раскоряченную в полуметре от бордюра, не представлялось никакой возможности.
Наверное девушек в автошколах обучают какие-то другие инструктора, пока мы не видим, и правила читают им другие, пока мы не слышим.
- Твою мать... - придётся сдать назад, объехать дом и попасть на свой законный пятачок.
Когда тарантас был припаркован и я вошёл в полумрак подъезда, то немало удивился, увидев в открытом лифте грязно матерящуюся прекрасную фею с луивитоном под мышкой.
Надо сказать, что лифт у нас с норовом - кого попало не возит. Шучу, на самом деле работает он исправно, но иногда на него находит тоска и он начинает подглючивать. В такие сложные для лифта моменты нужно перед кнопкой этажа сначала нажать на кнопку удержания дверей.
Почему-то девочка этого не знала. Она стучала каблучком, барабанила по кнопкам, как сумасшедшая секретарша, но лифт оставался глух к мольбам.
Тут я вошёл, словно спасатель в горящий детский приют, весь в белом, со сверкающей улыбкой героя боевика, в красном суперменском плаще и трусах того же цвета, натянутых прямо на трико адидас с лампасами. Ладно, ладно, это я так себе представляю спасение прекрасных незнакомок.
- Вот же ж дрянь! Вы не знаете, почему он не едет? - сказала она, подняв на меня прекрасные лазоревые очи.
Сердце замерло в груди, предвкушение чего-то прекрасного переполнило меня. " Щас, коза оборзевшая, я его починю!"- подумал я.
- Вы наверное у нас впервые? - спросил я, протискиваясь в кабину.
- Нет, я уже была с мужем, когда смотрела квартиру, но дом только сдали и лифт не работал, - ответила она.
- Какой этаж? - я вытер большой палец о лацкан пиджака.
- Восьмой, - взбодрилась девушка, мысленно представляя победу над механическим монстром.
- Здесь реализованно сенсорно голосовое управление алгоритмом системы, - перешёл я на менторский тон.
- Приложим большой палец к считывающей панели, - я прислонил подушечку к чёрному стеклышку индикатора этажей, при этом незаметно щёлкнув по кнопке удержания дверей.
- Теперь, когда лифт идентефицировал меня, как жильца, чётко произносим в микрофон свою фамилию и нажимаем нужный этаж, - и нажал на кнопку своего пятого этажа, лифт, мягко качнувшись, понёс нас вверх.
Эффект был потрясающий. Она смотрела на меня, будто я только что, на её глазах остановил зубами бензопилу. Вдруг, вспомнив что-то ужасное, она расширенными от ужаса глазами взглянула на меня.
- Блин!!! Я ведь не сдавала отпечатки пальцев, когда оформляли документы на квартиру, что же теперь делать?
Я почувстволал, как из меня, медленно раздвигая диафрагму, пытается вырваться мощный и затяжной ржач. Глубоко вздохнув и выровняв начинающий сползать покерфейс, я ответил.
- Ну муж-то точно сдавал, вы в законном браке состоите?
- Да , это важно?
- Как известно, у семейных пар идентичное ДНК, следовательно рибофлавины аминокислот расположенны паралельно генным меридианам, а значит ваши пальцы будут приняты, как и его. Не сразу, дайте программе адаптироваться к новым параметрам, как бы обучите её. Я вот две недели по три часа в день обучал её принимать мои данные, и вот пожалуйста - домофон на расстоянии двух метров сканирует меня как жильца и открывает дверь, лифт... ну вы видели.
- Вау!!! А номер квартиры говорить не нужно? - похоже подруга приплыла.
- Нет, номер квартиры есть у него в базе, потом настроите его, будет по утрам, в назначенное время, кабину на этаж подавать, - твою мать когда пятый этаж, я же сейчас обоссусь!!!...
Наконец, плавно дёрнувшись, лифт дзынькнул и выпустил меня на этаж
- Ну всего вам доброго, - я быстренько выскочил из кабины.
- Извините, а можно я к вам потом зайду? Вы мне объясните, как настроить , чтобы утром приезжал?
- Конечно, возьмите тетрадь и ручку, некоторые команды на английском и вообще с наскока всё не запомнишь, - ответил я из-за угла.
Прислонившись к стенке, я беззвучно ржал, пытаясь разогнуться. А из кабины лифта доносилось:
- Семёнова, Семёнова , Се-мё-но-ва, с, с, се. Протереть наверное надо, конечно, весь сенсор залапали грязными пальцами. Вот, вот так. Семё-нова, Се-мё-но-ва!

[Darena]

Я положил её на кровать и нежно взялся за тонкий кружевной материал трусиков, чтобы сорвать их и открыть своему взору её божественное тело. Прекрасная созблазнительница, меж тем, сексуально изогувшись, запустила руки под подушку и вытянула оттуда шаманский бубен, украшенный перьями и кухонный половник. Я несколько опешил от эротических фантазий моей прелестницы, но виду не подал, пусть она будет шаманом, если ей так нравится, или шаманкой (не знаю, бывают ли девочки-шаманы?) Да не суть, мне не жалко, трусики уже начали скатываться в аккуратный рулончик вокруг её бедер, открывая идеально выбритый лобок.
И тут, она начала барабанить половником по бубну! Отчего-то звук получался громким и ужасно противным, вот уж не знал, что бубны так отвратно звучат. Она всё наращивала темп, лицо её стало сосредоточенным и злым, а звук перешёл в звенящее крещендо...
Я открыл глаза, звонили в дверь. Надо поменять звонок, отвратительный звук. Куплю пожалуй с трелью соловья. Да кого там притащило, в восемь утра, в субботу? Не буду открывать, хоть потоп, у меня выходной. Натянув одеяло на голову, я снова нырнул в царство Морфея, искать полоумную шаманку с бубном, половником и наполовину спущенными трусами.
Встав ближе к одинадцати, я повинился в своей лени, а вдруг срочное что-то было? Хотя мобильники не вчера придумали, да мало ли... Я поплёлся к входной двери, посмотреть, не оставил ли утренний визитёр записки, или повестки, или извещения, или пачки банкнот под дверью.
Открыв дверь, я сразу понял, что не ошибся, записка действительно была. Прямо на против двери, на всю выкрашенную белым акрилом стену. Огромными, неровными буквами, дорогой, вкуснопахнущей губной помадой, было старательно выведенно " ТЫ КАЗЁЛ".
- Ага, - только и смог выдавить я, и пошёл искать маркер.
Старательно исправляя ошибку, я зачеркнул жирным маркером режущую глаз грамматическую неточность и начал выводить аккуратную, каллиграфически правильную букву "О", когда сзади кто-то делликатно кашлянул. От неожиданности я слегка подпрыгнул и подавился колпачком от маркера, который держал до этого в зубах.
- Добрый день! - раздалось сзади, - Вы верите в Бога?
Я громко кашлянул, колпачок выскочил у меня изо рта и запрыгал по кафелю, как отстреленная гильза.
- А вы с какой целью интересуетесь? - ответил я и повернулся к говорившему.
На лестничной площадке стояли двое. Молодой парень и деваха со смиренным выражением лица, в длинном мешковатом платье.
Парень широко улыбнулся мне, как родному брату, и протянул тонкую брошюру с красивой полиграфией. "Сторожевой пёс" - гордо кричало название.
С такими пассажирами разговор обычно короткий - хлопок дверью перед носом, либо пинок под гузно. Но в моей ситуации дверь была в трёх метрах справа и ретироваться так, чтобы это не казалось бегством, было затруднительно. Второй вариант я отмёл сразу, парнишка был на голову выше меня и килограмм на двадцать тяжелее. Я взглянул на исправленую хулиганскую надпись - да и не наш это метод, не интеллигентно людей с лестницы спускать.
Я улыбнулся в ответ, так широко, как мог, так, что какая-то из мышц на затылке болезненно задёргалась.
- Какая прелесть! Сторожевой пёс, - принял из его рук журнал, - вы занимаетесь охранными системами?
- Да, что-то вроде того! - оживился парняга, - мы спасаем души! У вас есть несколько свободных минут, чтобы выслушать благую весть? Мы принесли вам слово !
Да, случай тяжёлый, клиника. Говорят, что такие сектанты заманивают в свои сети доверчивых одуванов, вроде меня, забирают квартиры и имущество, а одуванов посылают топтаться по подъездам и остановкам общественного транспорта в поисках себе подобных. Класс! Кто это придумал? Высокодоходный бизнес, без вложений на всех этапах, даже идея взята и аккуратно нарезана из бесплатного, очень авторитетного источника. Вслух же жарко воскликнул:
- Да что нам минуты! Наконец мне выпал шанс пообщаться с действительно стоящими, цельномыслящими людьми! Проходите в дом, сейчас я заварю чаю и мы будем приобщать меня к знанию.
- Ой! Как-то неудобно, с порога сразу за стол, - засмущалась девушка, юркнула в квартиру и скинула сандалеты. - А где у вас руки помыть?
- Вот стеклянную дверь откройте, там ванна, - проворковал я, и приобняв молодого человека, потянул его в дом.
Такой приём явно им оказывали редко, если оказывали вообще, и проповедник явно смутился.
Я провёл парочку на кухню, налил чаю и сказал:
- Мне будет очень интересно послушать о вашей организации, целях, знании, которое вы несёте в серые массы морально обделённых инвалидов. Ведь мы в некотором смысле коллеги, я член координационного совета, ордена "Фаллоус октопулос", сплотившего последователей солнцеликого Андронника Серского. Как вы наверное знаете, на заре становления учения Рона Миллера Младшего, Андронник и сотоварищи шли рука об руку, но к 1931 году незаметно превратились в самостоятельный орден сокровенного знания. Это произошло в тот переломный момент, когда искатели истины разделились на непримиримые лагеря консерваторов, исследователей и Фаллоусистов.
С непривычки к такому напору, сектанты впитывали как губка весь мой экспромт, прихлебывая горячий липтон и хлопая глазами.
- Но позвольте ведь ... - девчушка очнулась первой.
- Да, да и ещё раз да, сестра, - бесцеремонно прервал я её робкое сопротивление, - Безусловно, разногласия существовали всегда, а куда без этого? Лишь в споре рождается истина, и я обещаю вам, мои дорогие, мы вместе выстрадаем истину в теологических прениях, идя рука об руку, как соратники, но не противники.
- Извините, уважаемый... - сектант робко поднял вверх палец.
- Вы абсолютно правы!!! - Вперил я в него свой перст, - не теряйте мысль, уже двенадцать часов - время оправления ритуалов. Да что там! Чтож мы как не родные, давайте сделалаем это вместе!
Энтузиазм из меня просто пёр бешенным напором. "Стоп, стоп не загоняйся"- попытался я тормознуть себя. Да нет, поздно...
- Ребятки, я на секунду, только приготовлюсь к утреннему пению, - секунда, и я уже в комнате, футболка и джинсы полетели на пол, следом отправились трусы, носки снимать было лень.
Быстро оглядевшись, я схватил статуэтку оленя с тумбочки и метнулся обратно в кухню.
Картина маслом, двое охотников за лохами, замершие с чашками в руках и вытаращенными глазами, голый мужик в порванных носках и фарфоровой статуэткой оленя.
Немая сцена...
Ешё чуть-чуть...
И ещё...
Всё, пора дожимать!
- Сейчас мы воздадим хвалу фаллосу, дарующему жизнь, споём утренний гимн, великому органу...
- Му-му-уужик, ты чё творишь?!!! - пробулькал, заикаясь, парень, забытая чашка так и дымилась в руке.
Девчонка явно была в шоке, и по моему начала сползать под стол.
- Скиньте опостылевшие одежды, други мои! - я перешёл на бас с подвыванием, - сольёмся в едином порыве и познаем квинсистенцию истины.
Я накрыл своей ладонью похолодевшую руку девушки:
- Крепись, сестра, поколения непросвещённых варваров жаждут услышать от тебя слово! Скидай платьюшко!
Тут, парняга дёрнулся, как от удара током, горячий чай полился на отутюженные кремовые брюки, заливая ляжки и пах.
- А-а-а!!! - заорал он благим матом, - чтож ты ссука творишь, маньячина извращенная?!!!
Резко вскочил и выписал мне красивый хук с правой. В принципе я, признаться, ожидал чего-то в этом роде, а потому чуть развернул голову, чтобы удар прошёл вскользь, и рухнул на пол, как подкошенный.
Девушка визжала, словно циркулярка, в которую засунули лист нержавейки, парень орал, хлопая себя по ляжкам, пытаясь остудить штанины. Я лежал на полу, прижав ухо к плинтусу, и изо всех сил пытался не ржать, слушая зарождающуюся истерику.
- Слаааава!!!Что ты натворил!!! Как ты мог?!! - голос срывался в рыдания.
- Я ... я не хотел! Не хотел, Ларочка, честно, как-то само собой вышло, на автомате, - оправдывался Слава, не переставая массировать пах! - А, а, а как больно-то!!!
Пора вставать, я начал кряхтя подниматься, потряхивая головой, затуманенными глазами обшаривая комнату, будто выходя из глубокого накаута.
- Пойдём, пойдём отсюда, успокойся пожалуйста, - Слава посмотрел на меня. - Мы пойдём простите, у нас, там, вообщем, машина ждёт, простите нас, нам пора, на троллейбус опоздаем...
Путаясь в извинениях и оправданиях, одновременно пытаясь успокоить боевую подругу, он бочком просквозил в прихожку, неся под мышкой Ларочу.
Я давно понял, что разговаривать с людьми, которые слышат только себя, бесполезно. Любые аргументы и доводы, ссылки на исторические и научные документы никакого эффекта на них не оказывают. С такими нужно либо сразу соглашаться, но тогда они никогда от тебя не отстанут, либо шокировать, огорошить чем-нибудь, сразу и безоговорочно.
"Чёто я переборщил наверное сегодня"- подумал я запоздало, почёсывая начинающую распухать скулу.
Обувались они наверное на улице, так как один кроссовок Славика лежал поперёк открытой входной двери. Я пнул его ногой на лесничную площадку и уже собирался закрыть дверь, как вдруг кто-то схватился за неё с той стороны и потянул на себя.
- Всё утро достучатся пытаюсь, что, подшутил над дурочкой и в кусты? - донесся из-за полуоткрытой двери голос соседки с восьмого этажа. - Я, как идотка, до девяти вечера с лифтом разговаривала, пока муж не пришёл!!!
Я отпустил дверь, сделал виноватое лицо и прижал оленя к груди. Прекрасное лицо молодой соседки исказила гримасса ужаса, когда она узрела голого мужика, в носках с протёртыми большими пальцами и статуэткой в руках. Наверное в этот момент я был похож на малообеспеченного порноактёра, получившего первую в жизни награду киноакадемии.
- А олень зачем? - только и смогла выдавить она.
- Это мой тотем, - честно признался я.
" А правда, нафига мне олень?" - думал я запирая дверь.