Анекдоты

[Eglantine]

Если человек ест тараканов от скуки,то его показывают в передаче"Фактор страха",а если от голода,то в передаче"Вести регионов России".

Народная примета.Чем больше сумка-тем старше женщина.

Врач говорит "новому русскому",который сломал руку:
-Придется наложить вам гипс.
-На хрен мне гипс,накладывай мрамор,я заплачу.

Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает:
- Ну расказывай дочь моя, грешна ли ты?
- Грешна батюшка, грешна!
- В чем именно?
- Я блядь...
- Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и проститься тебе...
- Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, блядь, курю!

Звонит в магазин разгневанная покупаетльница.
- Я просила компьютер "Пентиум", а вы мне дали "Самсунг"

[Ikarus]

Это реальное .... вопросы задаваемые судьями на процессах :
-------
Вы присутствовали , когда с вас снимали фотографию ?

Погибли на воине вы , или ваш брат ?

Какая дистанция между автомобилями была , когда произошла коллизия ?

Доктор , сколько анатомических вскрытии вы реализовали у скончавшихся ?
(Ответ) Все мои вскрытия реализованны у скончавшихся !

С-р Перес был мертв в момент вскрытия ?
(Ответ) Нет , с-р Перес сидел на соседнем стуле , спрашивая меня о деталях анатомирования .

Выяснили ли вы Д-р ... в 8:30, проявлялись ли у такого-то признаки жизни , пульс , арт.давление ?
(Все ответы - Нет!)
Почему в таком случае вы уверенны что такои-то был мертв ?
(Ответ) В 8:30 его мозги лежали у меня на столе для последующеи экзаминации .

[Престидижитатор]

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Престидижитатор добавил(а) [date]1085299643[/date]:

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Престидижитатор добавил(а) [date]1085300091[/date]:

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

Престидижитатор добавил(а) [date]1085302489[/date]:

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

[Ikarus]

Товарищ, верь - пройдёт пора
Винды и ламеpского софта,
И на обломках Майкрософта
Напишут наши имена

- Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!
- Не волнуйся, она у нас уже есть.
- ?!?!
- Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.

Я Вас хочу! о чем же боле
Я могу еще мечтать?
Мечтаю Вас увидеть голой,
Мечтаю грудь Вашу ласкать,
Мечтаю слиться воедино
В экстазе сладком
Ты и Я...
Устроим славный поединок,
В котором воцарит ничья...

Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
- А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
- А кто пристегнулся?
- Ну, те сидели как живые!

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах

Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!

[Eglantine]

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

[Ikarus]

- Мне на вас нравится одна черта.
- Это какая же? - А пересечение вашей задницы.

Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина - говядина!

От автобусной астоновки трогается автобус. Пассaжиры смотрят, а заде мужик бежит с апел'синами и почти его догoняет. И тут у него апельсины рассыпаются он их собирает и дальше бежит. Один из пассажиров выглядывает из окна и говорит:
- Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус обоссался глядя на тебя.
А мужик :
- Сейчыс вы и обосретесь, я шoфер.

У попа была собака, он, как мог, ее любил,
Она съела кусок мяса - он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, k "Феррари" к "Мерcедесу" и "Кадиллаку" гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем ... и померяемся!

[Престидижитатор]

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Две девочки, добрая и злая, на спор плевали в прохожих. Добрая попала
семь раз, а злая - всего три. Так в очередной раз добро победило зло.

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской
Федерации составляют 75% населения страны.

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил, что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье, и достал из стола небольшой деpевянный шаpик:
- Засyньте его за щекy.
Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает бpитье.
Вдpyг с кpесла pаздается:
- А шоо, ешли я пгохлочy ехо?
- Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите его завтpа назад - впалые щеки не только y вас! Да и не вы пеpвый пpоглатываете этот шаpик...

-Папа, папа. А почему женщины красятся и поливаются духами?
- А это потому, сынок, что они страшные и от них воняет!

Престидижитатор добавил(а) [date]1085481093[/date]:

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
........

Престидижитатор добавил(а) [date]1085481826[/date]:

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Ну, я же тебя просила, не говори никому...

Престидижитатор добавил(а) [date]1085481899[/date]:

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчел и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчелы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

Престидижитатор добавил(а) [date]1085482070[/date]:

Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:
- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни...
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает своё.... гм, богатырское, целует его и говорит:
- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...

Престидижитатор добавил(а) [date]1085482190[/date]:

Приходит молодой хохол к отцу.
- Батько, дай мэне з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а сможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
..Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
..Взрыв, доски в воздух, все содержимое по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!


На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 3 Гигагерц.

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы

Правду лучше всего говорить из танка

Престидижитатор добавил(а) [date]1085484381[/date]:
Мама приходит с работы домой уставшая, а вокруг вертится сын и рассказывает:
- А я посуду помыл.
- Молодец, сынок...
- А я мусор вынес.
- Молодец, сынок...
- А у нас кошка беременна.
- Молодец, сынок...

Кpасивых женщин не бывает! Общество тpезвости

- Ты как жену себе нашёл?
- Как, как... Методом тыка!

… Поймал старик золотую рыбку, а она и спрашивает его человечьим голосом:
- Can i help you, grandfather?
Ничего старик не понял, съел рыбку и умер в бедности…

Престидижитатор добавил(а) [date]1085484501[/date]:

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

[Ikarus]

Приходит женщина к врачу:
- Доктор мой муж сексуально ослабел, Помогите!
- Потрите яйцом на лбу и приходите через пару недель.
Через пару недель:
- Доктор мой муж умер.
- Не может быть! Это безвредная процедура! Как?
- Мы пока к животу подтянули, он три раза менял цвет.

Стоит Чукча в тундре. В руке мобильник:
- Чукча жена, слышишь меня?
- Слышу Чукча, слышу.
- К нам едут наши братья эскимосы, видишь?
- Вижу Чукча, вижу.
Чукча подходит к жене и дает подзатыльник:
- Я же тебе сказал, когда эскимосы едут, держи в руке мобильник, а калькулятор будешь держать когда охотники за шкурами приедут!

[Престидижитатор]

О сколько нам открытий чудных...
Готовит открывашка!

Идет прохожий через двор, видит там, где детская площадка была, горы песка нарыты, на нем песочница, дерево с корнем вывернуто, по краям песоницы асфальт поднят. На песке ничком лежит девочка, в одной руке у неё ведерко с песком, а в другой стёсаная лопатка.
Прохожий:
- Девочка, что с тобой?
- Всё, блин, наигралась...

Идёт презентация комнаты смеха...
Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.
Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу...
Она подошла.
- Положите руки на стол...
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её конкретно трахать...
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!
Мужик:
- Вот, блин, - память! Совсем забыл тебя пощекотать...

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Ещё говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается

[Ramona]

Барбикю - плохая кукла


О национальных достоинствах:
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.

- Иссаак Соломонович! Вы, случайно, не шахтер?
- Я? Случайно?! Не шахтер?!! Да я ПРИНЦИПИАЛЬНО не шахтер!!!


Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

Встречаються регулярно три подруги, говорят обо всем.
Однажды одна из них говорит: Ой девки, такой сон мне приснился, как
будто трогаю я моего мужа за яйца, а они холодные. Я проснулась хвать
его за яйца - теплые, успокоилась и дальше сплю.
На следующий день вторая подруга: "Ой, девки, мне тоже сон про холодные
яйца приснился. Я проснулась - потрогала яйца у мужа - теплые.
Успокоилась и дальше сплю.
На следующий день третья подруга пришла с фингалом под глазом: "Мне тоже
такой сон приснился, я проснулась, потрогоала мужа за яйца, а они и в
самом деле холодные! Я спросонья бужу его и спрашиваю, мол Вась, а
почему у всех мужиков яйца теплые, а тебя холодные? А ему вопрос не
понравился..."

"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал
президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать
жвачку изо рта.

[Ikarus]

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

Не все знают, что чечетка является народным еврейским танцем. Этот танец родился в бедной еврейской семье, где было двенадцать детей и один горшок. В дальнейшем дети выросли, а чечётка получила широкое распространение. В результате этого бедное еврейское семейство сказочно обогатилось и приобрело ещё один горшок.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!

Жена изменила мужу один раз - из стены выпал один кирпич,
жена изменила второй раз - из стены выпало два кирпича.
Так выпьем же за тех женщин из-за которых стены рушатся!!!

- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

[Eglantine]

-Вам в театр певицы нужны?
-Нужны!Вон,бери метлу,мети и пой!

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

[Ikarus]

Что такое струнныи квартет .
Это русскии симф/оркестр вернувшиися из гастролеи по Израилю .

[Ikarus]

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь?
- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не обучались.

Жизнь проходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мечу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалёку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я случайно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, всё в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама валит мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну, как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё равно жутко болит!

[Ramona]

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.