Анекдоты - Страница 11

elle · 18.11.2002, 18:33

Цитата:

Автор оригинала pfalz2002
Эт, девчонки, большая ошибка ВСЛУХ на них наезжать - как буд-то мужиков своих не знаете?!

А мы ВСЛУХ их очень даже любим...

Starik · 18.11.2002, 21:14

Опять для pfalz, хотя и пропадает он где-то

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Еврейский Дед-Мороз:
- Проходите, дети, покупайте подарки!

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и
евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты
и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел
бы служить
во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

Alevtina · 18.11.2002, 21:40

Цитата:

Автор оригинала pfalz2002
А чо эт за наезды на свекровей?! Кому свекрови, а кому - МАМЫ!!!

Я почти покраснела, братцы, прям забили меня, как мамонта. Да, написала ж я - по израильскому телевидению рассказывали, а вы сразу анекдот читать начали, без предисловия. А свекровь свою я мамой хоть и не называю, но каждой женщине желаю иметь такую, как у меня. Мне так повезло в этом отношении! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Borjan · 19.11.2002, 02:25

Цитата:

Автор оригинала pfalz2002
Эт, девчонки, большая ошибка ВСЛУХ на них наезжать - как буд-то мужиков своих не знаете?!

..... хотя , мы тоже не всегда объективно поступаем , по отношению к нашим родным , любимым , единственным и неповторимым , и т.д. , и т.д. , и т.д. - нашим ТЁЩАМ ......

Cat · 19.11.2002, 02:51

Цитата:

Автор оригинала Borjan

..... хотя , мы тоже не всегда объективно поступаем , по отношению к нашим родным , любимым , единственным и неповторимым , и т.д. , и т.д. , и т.д. - нашим ТЁЩАМ ......

это было очень технично... потому как мне вдруг вспомнилось как один из присутствующих товариСЧей (не будем показывать на него пальцем

) веселился анекдоту о тёще...

Alevtina · 19.11.2002, 19:13

Понимаешь, Кэт, у музчин наших очень хорошо развито чувство порцания к невесткам, не любящим своих свекровей, а в обратном направлении это не обязано действовать. Слушай, просто затюкали меня, бедняжку!

Borjan · 20.11.2002, 00:12

так я , как раз таки и имел ввиду "обратное направление"......

а ты говоришь затюкали....

Alevtina · 20.11.2002, 00:15

Серьезно говоря, самая лучшая свекровь или теща - это та, которая не пытается влиять на погоду в доме молодых!

Borjan · 20.11.2002, 00:23

Цитата:

Автор оригинала Alevtina
Серьезно говоря, самая лучшая свекровь или теща - это та, которая не пытается влиять на погоду в доме молодых!

здесь ты полностью права - тоже говорю серьёзно...

Cat · 20.11.2002, 02:29

Цитата:

Автор оригинала Alevtina
Понимаешь, Кэт, у музчин наших очень хорошо развито чувство порцания к невесткам, не любящим своих свекровей, а в обратном направлении это не обязано действовать. Слушай, просто затюкали меня, бедняжку!

Алевтин, no pasaran... к тому же Borjan ситуацию смягчил - будем великодушны и простим их

Cat · 20.11.2002, 03:21

Лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного рогатого скота.
Профессор:
- Один бык-осеменитель в день может иметь до 50 половых сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Соклько-сколько сношений?
- Пятьдесят.
- Повторите, пожалуйста для последнего ряда.
Профессор повторяет.
С последнего ряда раздается мужской голос:
- Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной коровой или с пятьюдесятью разными?
- Конечно с пятьюдесятью разными.
- Повторите, пожалуйста для первого ряда...

На белорусском ТВ дикторша новостей:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пидорачу...
(В глазах редактора укор) Дубль 2:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пидорачу...
(В глазах редактора недовольствие) Дубль 3:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пидорачу...
(В глазах редактора злоба) Дубль 4:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пирадачу (редактор облегченно
вздыхает) про пидоровиков производства...

Час пик. Возле метро люди садятся в маршрутку. Она быстро набивается и водитель собирается отъезжать. Открывается дверь - в проеме крупная женщина с сумками:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
- Женщина, я же на работе...

pfalz2002 · 20.11.2002, 10:35

Цитата:

Автор оригинала elle

А мы ВСЛУХ их очень даже любим...

От ить язвительная какая, а?

pfalz2002 · 20.11.2002, 10:41

Цитата:

Автор оригинала Alevtina
Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

А мужей менять не пробовали, а? А то ить эт аномалия какая-то у вашего полу со свекровями-то душа в душу, а? Вы же друг друга насквозь видите!!!

pfalz2002 · 20.11.2002, 10:43

Цитата:

Автор оригинала Borjan

..... хотя , мы тоже не всегда объективно поступаем , по отношению к нашим ТЁЩАМ ......

Ой куда это парня понесло-то, а?! Самонаговариванием заниматься начал!!!

pfalz2002 · 20.11.2002, 10:44

Цитата:

Автор оригинала Cat

потому как мне вдруг вспомнилось как один из присутствующих товариСЧей (не будем показывать на него пальцем ) веселился анекдоту о тёще...

Покожите мне его сейчас же - я его того... этого... морально ...так сказать истязаю!

19.11.2002, 19:13	#156
Alevtina Гуру Регистрация: 23.08.2002 Адрес: Израиль Сообщений: 5 661 Сказал(а) спасибо: 0 Получено благодарностей: 7 в 6 постах	size=40 Понимаешь, Кэт, у музчин наших очень хорошо развито чувство порцания к невесткам, не любящим своих свекровей, а в обратном направлении это не обязано действовать. Слушай, просто затюкали меня, бедняжку!

18.11.2002, 21:14	#152
Starik Гроссмейстер Регистрация: 16.08.2002 Адрес: Far, far away... Сообщений: 2 534 Сказал(а) спасибо: 0 Получено благодарностей: 13 в 11 постах	Опять для pfalz, хотя и пропадает он где-то Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!! Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. Встречаются два еврея. - Как утебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,... меньше и смысла нет. Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно.. Сколько евреев - столько и мнений. Еврейский Дед-Мороз: - Проходите, дети, покупайте подарки! - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие! Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей. - Папа, а мы евреи? - Нет. - А скоро будем?.. - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? - Останется еще девять. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!.. Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

20.11.2002, 00:12	#157
Borjan Гуру Регистрация: 28.06.2002 Адрес: Parma ИТАЛИЯ Сообщений: 1 045 Сказал(а) спасибо: 0 Получено благодарностей: 0 в 0 постах	так я , как раз таки и имел ввиду "обратное направление"...... а ты говоришь затюкали....

20.11.2002, 00:15	#158
Alevtina Гуру Регистрация: 23.08.2002 Адрес: Израиль Сообщений: 5 661 Сказал(а) спасибо: 0 Получено благодарностей: 7 в 6 постах	Серьезно говоря, самая лучшая свекровь или теща - это та, которая не пытается влиять на погоду в доме молодых!

20.11.2002, 03:21	#161
Cat Советник Регистрация: 13.06.2002 Сообщений: 250 Сказал(а) спасибо: 0 Получено благодарностей: 0 в 0 постах	Лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного рогатого скота. Профессор: - Один бык-осеменитель в день может иметь до 50 половых сношений. Женский голос с первого ряда: - Соклько-сколько сношений? - Пятьдесят. - Повторите, пожалуйста для последнего ряда. Профессор повторяет. С последнего ряда раздается мужской голос: - Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной коровой или с пятьюдесятью разными? - Конечно с пятьюдесятью разными. - Повторите, пожалуйста для первого ряда... На белорусском ТВ дикторша новостей: - Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пидорачу... (В глазах редактора укор) Дубль 2: - Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пидорачу... (В глазах редактора недовольствие) Дубль 3: - Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пидорачу... (В глазах редактора злоба) Дубль 4: - Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пирадачу (редактор облегченно вздыхает) про пидоровиков производства... Час пик. Возле метро люди садятся в маршрутку. Она быстро набивается и водитель собирается отъезжать. Открывается дверь - в проеме крупная женщина с сумками: - Водитель, вы возьмете меня стоя? - Женщина, я же на работе...