Приколы и анекдоты

[Вика]

Aмериканизмы


Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Bыборочный перевод "победителей" (тех, которые достаточно близко переводятся) на русский.



1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".
2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.
4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.
5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.
6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще...
7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.
8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.
9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.
10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.
12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.
13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.
14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56 км/ч.
15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.
16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.
18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.
19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.
20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.
21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.
22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.
23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.
24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом. (c)

Вика добавил(а) [date]1224082546[/date]:

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

----------------------------

Настоящий джентльмен никого не посылает на х##. А если и пошлёт, то лично туда проводит.

--------------------------

Когда спорят два малые нации, появляется ООН и спор исчезает.
Когда малая нация спорит с большой нацией, появляется ООН и малая нация исчезает.
А когда спорят две большие нации, то исчезает ООН.

--------------------------

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

---------------------------

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

----------------------------

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

----------------------------

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

----------------------------

Есть два способа управления женщинами.
Но никто их не знает.

----------------------------

Чем отличается демократия России от демократии США?
Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм.

----------------------------

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына...

----------------------------

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля... А я их нюхал...




***
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
================================================== ===
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
================================================== =
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

***

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!

***

Когда компьютер свихнется из-за баб, или убьет себя из-за лишнего веса
тогда может быть я еще поверю в искуственный интелект...

Объявление. Потерялась собака. Рыжая сука. Теща плачет. Кто найдет-убью!

В лифт гостиницы "Невский Палас" входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит...
Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос:
- Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
- Нет, а что!
- А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!


Самолет — быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.

На набережной в Ялте курят сигарки старый лысый Доллар и молодой Евро, мимо, вихляя бедрами, проходит Гривна. Евро быстро бычкует джойнт и прощается с собеседником, чтобы устремиться следом. Доллар: - Будь осторожен, дружище, как бы инфляцию не поддцепить.

[Sorbonna]

Вика,

Учитель отнимает у Вовочки порножурнал со словами:
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Смотрите страницы 42-43 ...

[Тори]

[Sorbonna]

Прикольно ))))
Николаи Валуевичи как женщЫны очень симпотные ...

[Тори]

[Victory]

Тори: Где вы это находите!??! Я плакаль.....

[Тори]

Victory, я их мало нахожу.. и нахожу в просторах инета.. Яувлекаюсь хорошими фотографиями, и учусь фотографировать и обрабатывать фотографии, Ну и естественно ищу в инете, а вместо нужного мне попадается вот такие фотки... Ну а мне не жалко, я делюсь с Вами...
Я рада что мои находки Вам нравятся
Буду стараться веселить и дальше, если конечно что нить опять подвернется :)

[Duchess]

хорошо, что ОН не читает наш форум))))))))))))))))))

[Svetus'ka]

Наташка, я тут твою ссыль дам а то нимажу все уржались ужеее...

http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169

[Rococo]

Спасибо! Я давно так не смеялась!

[Victory]

Светуська!!! Боже! Мы с мамой рыдали у компа!!! У меня живот болит, это нереально за один раз отсмеять )))))))))))))))))))))))))))))))))))

[oley]

пудель был выведен для утиной охоты! Кто бы спорил :)

[EGOR]

[Sorbonna]

А у меня вот какая бЯда.
Мы живем на 6-м этаже 12-этажного дома. Ходим с собакой гулять, а потом обратно домой всегда пешком по лестнице. Наш дом устроен так, что эта лестница представляет собой как бы отдельный стояк с балкончиками. Этажи не проставлены (как, например, у лифтов).
Мою Сару хлебом не корми - дать побегать по лестнице.
Если не окликнешь - унесется до 12 этажа. Значит, мне следить - где же он, наш 6-ой этаж.
Раньше было легче - на нашем этаже первобытные люди краской (!!!!) написали нехАрошшш слово
А сейчас в подъезде сделали ремонт, нехАрошшш слово закрасили изЮмительной бирюзовой краской. Приходится теперь считать этажи.
А вы говорите - нехАрошшш слово... Иногда, знаете ли, очень необходимо

[Victory]

EGOR: гыы)))