Анекдоты

[Eglantine]

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

[Ikarus]

- Стаас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили...

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
-Что с тобой сегодня?
-Да я не в форме!
-Ну так надень!

Если уж любить,то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы

Выпустили новый одеколон "Гарри Поттер",
убивает запах гари и пота.

[Ikarus]

От воздержания ещё никто не умер... но и не родился!

Огуречный рассол - нового дня глоток!

Объявление на автобусной остановке: "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для ракслейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые.

-Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
-Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалсь!

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.

У компании Microsoft появилась новая услуга -
они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

[Дмитрий]

Встречаются двое старых друзей:
а твои пацаны вон как возмужали!
...да и твои девчёнки не кисло обабели...


Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

[Ikarus]

Первоначальное сообщение от Дмитрий
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

[Eglantine]

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

- Как звать собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса звать Билл!

- Почему у нас рождаются нервные дети?
- Первые три месяца они думают:"Сделает мама аборт или нет?" Следующие три месяца они думают: "Женится папа на маме или нет?" А последние три месяца они думают:"Как же мы будем жить на две стипендии?"

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!

Ревнивая жена говорит мужу:
-Да,я не нашла у тебя любовных писем,пропахших духами,и на твоем воротничке нет следов чужой помады!А теперь объясни,почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!

"Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

[Ikarus]

Чукчи построили летающий корабль.
Им говорят: "Зачем?"
"На солнце полетим"
"Так оно ведь горячее.Вы сгорите!"
"Да мы же ночью полетим!!!"

Среднестатистическая семья. Муж, жена, а жена явный лидер в отношениях.
Ну муж и думает: "Я что - не мужик что ли? Как может женщина мною командовать?"
Решил проявить характер: выбивает дверь в кухню и как треснeт кулаком по столу, говоря: "Кто в доме хозяин?"
А жена так спокойно отвечает: "Я. А что?"
Муж: "Да нет, я так спросил..."

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты откуда, куда?
- Да вот, теще грибы несу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!!!

Учительница в школе обращается к Вовочке:
? Почему тебя вчера не было в школе?
? Мы вчера с папой водили нашу корову к быку.
? А ты бы один не смог это сделать?
? Смог бы конечно!!! Но бык то лучше!

[Матроскина]

--Чебурашка,слышь ,чё, говорю?
--Гена ,ну ты посмотри на меня!! конечно слышу!!

* * * *
- Собака - друг человека, - сказал
солдат, привязывая ремнём прапорщика за горло к
забору.
* * * *
- В Казахстане испокон веков принято снимать обувь перед тем, как войти в Интернет.

* * * *
С приходом 20 века в Казахстане появился обычай смотреть телевизор. По традиции, первым телевизор смотрит отец. Вторым телевизор смотрит шаман.
- После шамана телевизор всегда смотрит мастер.

* * * *
- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился
- ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал
санитарам: «Если ЭТО шевельнётся -
стреляйте!!!».
* * * *
- Привет, мозг!
- Привет, арматура!

* * * *
– Меньше пенсионеров – выше пенсия!. Рекламная служба «Русского радио»…

[Ikarus]

Возвратился муж из командировки. Смотрит, жена лежит в постели.
Он, по привычке, обыскал шкаф, все полки, даже в холодильник заглянул...
С досадой возвращается к жене и бoрмочет:
- Ну вот, выпить не с кем...

Питон Каа наелся, лежит спокойно под деревом, рядом пристроился Маугли:
- Каа, Каа!!! КАААА!!! Видишь вон ту ветку?
- Вижу...
- А Балу ее достанет???
- Нет...
- А я????
- А ты достанешь...
- Каа, Каа!!! Видишь вон тот кокос???
- Вижу...
- А Багира его достанет????
- Нет...
- А я???
- А ты достанешь...
- Кааа, смотри! Смотри! Видишь вон ту обезьянку???
- Вижу...
- Ты ее сможешь достать???
- Нет...
- А я???
- Маугли, ты кого угодно достанешь.

Ребёнка ведут на 1 сентября в школу:
- В школу??? На 10 лет?! За что?!?!

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.
- Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
- Большой поровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит...
- И какое имя вы хотели бы получить?
- У-у-у-у-у!

Учительница:
- Сколько можно говорить, что половина не может быть большей или меньшей. Но большая половина класса этого не понимает!

Как занять блондинку на пол часа?
Ответ: Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано: "Переверни меня"

[Матроскина]

Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:
- Сходи взбодри народ перед первым прыжком.
Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:
- Ну что орлы, лямки яйца не жмут?!
Открыл дверь, помочился, и говорит:
- С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел.
Заходит в кабину, его командир спрашивает:
- Ну подбодрил?
- Угу
Командир:
- И правильно, а то девчонки в первый раз летят!

nikita добавил(а) [date]1087252264[/date]:

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

nikita добавил(а) [date]1087252327[/date]:

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

nikita добавил(а) [date]1087252375[/date]:

- О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла! Мясо будешь?

nikita добавил(а) [date]1087254601[/date]:

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

[Eglantine]

Идет воробей по спине лося. Подходит к голове, смотрит на рога и восхищается:
- Вот это рога !!!
Идет обратно, подходит к заду и опять восхищается:
- Вот это яйца !!!
Дальше раздумывает:
"Только одного не пойму, "Кааак??? с такими яйцами и такие рога???!!!"...

Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат.
Путин: - Если не выйдете из группы - можете не возвращаться!
Сборная (хором): - УРА-А-А-А-А-А-А!!!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

[snowbird]

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...га в...гав...гав...г ав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то #уйня получится...

[Матроскина]

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе,
вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы
шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и
едим, как мороженное.
Русский:
- Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом
ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет,
выйдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется....

nikita добавил(а) [date]1087376820[/date]:

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок

[Ikarus]

"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности,-говорит один.
- У меня их нет,- отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большенство людей используют для этого ложечку.


- Мама, мама, я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

Шерлок Холмс доктору Ватсону:
- Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя - ДОКТОР?

Москва 2040 год.
- Папа, а правда, что в Москвэ русские живут?
- Нэт Гиви, это фантастика.

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

[Ikarus]

Едит батюшка на машини вдруг его останавливаит гаишник:
- Батюшка кажется вы нарушали...
- А кажется нет.
- Ну ладо, я не буду вас штрафавать если вы мне чесно скажите.
- Что сказать?
- Бог есть?
- Не знаю.
- Рай есть?
- Нет.
- А ад?
- И ада нет.
- А почему нет?
- Потому что всю смолу кинули на асвальтирование дорог, а вас чертей регулировщиками поставили.

Приходит мужик к любовнице и говорит:
- Дорогая, я новую позу узнал, сейчас опробуем.
Она ему отвечает - мол, я двумя руками за, но сначала нужно закрыть покрывалом клетку с папугаем, а то, он потом мужу расскажет. Так и сделали. Она:
- Что делать надо?
Мужик отвечает:
- Ты ложишься на кравать, я забираюсь на люстру и с нее прыгаю на тебя.
Из под покрывала голос попугая:
- Отрежьте мне язык!!! Но дайте поссмотреть!!!

Парень с девушкой занимаются оральным сексом. Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из попы кусок газеты торчит.

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!

Подъем по распорядку. (евро) Нокия Колгейт Нескафе и Хохланд Орбит Пежо Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. Пежо. Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия...Нокия. Контекс. Колгейт. День прошел.