Анекдоты

[Black_dog]

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет.
Тут входит уборщица Мария Петровна.
Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но, продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

Погнался узбек за девушкой... Гнался - гнался, гнался - гнался и обогнал!!!

Встречаются в тайге турист и местный житель.
Турист:
- Не подскажите, тут поблизости магазин есть?
Местный житель:
- Да, есть! Сейчас по склону до реки дойдешь, потом вдоль нее, в четверг повернешь налево...

Проводят, значит, научный эксперимент.
Берут немца, поляка и русского - сажают их в камеры без дверей, окон, обитые железом - ни одной щелочки нет.
Дают по 6 камней и закрывают.
Через 3 дня заходят к немцу - тот разложил камни на полу и в виде счёт.
Заходят к поляку - тот берет в руки камни и начинает жонглировать.
Открывают дверь у русского - сидит на полу, а перед ним 4 камня...
Спрашивают:
- А где же еще 2?
- Проебал...

Black_dog добавил(а) [date]1100325135[/date]:

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой. Тишина, только сахар хрустит. Вдруг с заднего ряда:
- Ща как ё@нет!
Химичка:
- Да нет, бля, не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!?

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш,:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ

[Дмитрий]

...анекдоты как анекдоты, вот только нафига ещё один топ создавать? - разве только штоба одеялки кусочек на ся перетянуть...
Объединить топы надобно! (переместить содержимое этого в анекдоты)

[Осман]

Скалигер (Scaliger) Жозеф Жюст (Йозефус Юстус) (5.8.1540, Ажен, - 21.1.1609, Лейден), французский гуманист. Итальянец по происхождению. Кальвинист (с 1562), активно участвовал в Религиозных войнах во Франции. После Варфоломеевской ночи бежал в Женеву. С 1593 жил в Лейдене, где преподавал в университете. Снискал известность комментариями к античным авторам (Варрон, Вергилий, Катони др.), исследованиями в области сравнительного языкознания: заложил основы научной хронологии античности (трактат "Исправление хронологии", 1583), разработал систему унификации летосчисления.
...
Рошфор усмехнулся, спрятал листы себе за пазуху и взял свой могучий пастырский посох.
- Пойдемте. Попробуем разгрызть этот орешек... а заодно и познакомитесь с крайне примечательной личностью.
Они вышли на улицу и минут пять петляли по узеньким улочкам, удалившись от канала, зато выйдя к другому, почти совершеннейшему близнецу первого, - та же застоявшаяся темная вода, дуновение сырости, шаткие деревянные мостки, парочка отрешенных от всего сущего рыбаков, замерших над удочками...
На сей раз, выйдя к небольшому узкому домику с островерхой крышей, Рошфор постучал медным дверным молотком. Им открыла старуха, столь полно отвечавшая представлениям гасконцев о ночных ведьмах, что д'Артаньян добросовестно повторил про себя молитву, - лицо старой карги сморщенное, как печеное яблоко, крючковатый нос смыкается с крючковатым подбородком, дружелюбная улыбка обнажает парочку желтых зубов, ухитрившихся пережить всех своих собратьев...
Однако Рошфор вошел без малейших колебаний. Вздохнув, гасконец последовал за ним по привычному уже лабиринту лестниц, лестничек и крутых ступенек в недра домика - пока они не добрались до обширной комнаты.
Точнее, некогда обширной. Сейчас чуть ли не все свободное пространство занимали толстенные фолианты и груды исписанной бумаги, лежавшие штабелями, кучами, чуть ли не достигавшими потолка, грозившими ежеминутно рассыпаться от легкого прикосновения локтем и рухнуть на голову неосторожному гостю, погребя его, словно снежная лавина в горах Беарна. В полной мере осознавая эту угрозу, д'Артаньян остановился на пороге, не решаясь двинуться с места без долгой предварительной рекогносцировки. Рошфор же уверенно направился в глубины бумажных лабиринтов. Впрочем, и он, откинув капюшон, зорко следил, чтобы ненароком не задеть книжно-бумажные стены и не погибнуть столь унизительной для дворянина смертью - от удара по макушке увесистыми томами...
Кто-то тронул д'Артаньяна за локоть, и он шарахнулся было, но вовремя опомнился, замер в неудобной позе, чудом не обрушив достигавшую его макушки стену из пахнущих пыльной кожей книг.
Перед ним стоял низенький неопрятный старичок с круглыми глазами филина и припорошенной пылью лысиной, обрамленной венчиком всклокоченных седых волос. Глаза его горели совершеннейшим безумием, а в руке он сжимал большой лист усыпанной цифирью бумаги, коим без лишних церемоний потряс перед носом д'Артаньяна:
- Все сходится! - воскликнул он ликующе, так непринужденно, словно они были знакомы с давних пор. - Жизнеописание великого Александра Македонского укладывается в те же числовые закономерности! Число Зверя, деленное пополам! Понимаете вы, что это означает? Да посмотрите сами!
Д'Артаньян представления не имел, о чем идет речь, но твердо помнил одно: сумасшедшим ни в коем случае нельзя противоречить, дабы не привести их в ярость...
- Э-э... конечно... - сказал он осторожно, едва удержавшись от того, чтобы не кликнуть на помощь Рошфора. - Как же тут не понять? Все столь ясно и достоверно изложено, что завидки берут...
Кажется, он угодил в точку - безумный старичок расплылся в дружеской улыбке:
- Рад, сударь, встретить столь проницательный ум, пусть в сочетании со столь юным возрастом. Я в вас сразу почуял подлинного ученого... - Он надвинулся, прижал д'Артаньяна к стене и, потрясая у него перед лицом своей бумагой, горячечно заговорил: - Все прежние историки были жалкими неучами и болванами, потому что тупо заполняли свои хроники убогим перечнем событий, не подозревая о существовании Великой Системы! И только я, я один, - впервые! Вот вам подлинная хронология всех событий от Адама до наших дней! Поскольку несовершенный наш мир создан богом, но руководим дьяволом, в основе непременно должно лежать Число Зверя - 666! Лишь великая наука нумерология способна создать Систему! Если разделить Число Зверя пополам, если взять число 360, божественное число, положенное богом в основу движения земного шара, если привлечь магическое, священное число 9, мы достигнем гармонии! Тут нет места неразберихе! От завоевания Константинополя крестоносцами должно пройти ровно 333 года, а кто утверждает иначе - тот неуч, тупица и болван! Должно пройти 333 года! От завоевания Константинополя до...
- Э-э, сударь... - осторожненько попытался вставить слово д'Артаньян. - А почему Число Зверя нужно непременно делить на два?
- А на сколько еще его прикажете делить? - несколько обиделся старичок. - Это же очевидно! Непременно на два! Всякая империя в существовании своем не может превышать числа лет, равного сумме квадратов и кубов числа 12 - великого и фатального числа Платона. Римляне, ассирийцы и прочие воплощают это число в точности! От основания Рима до разрушения империи обязано было пройти совершенное число лет - квадрат семи и сумма семидесяти...
- А почему? - растерянно повторил д'Артаньян.
- Потому что эти числа совершенны, и именно ими, а вовсе не дурацким перечнем событий обязана руководствоваться мировая история! Это же лежит на поверхности!
"Сейчас начнет кусаться, - обреченно подумал д'Артаньян. - Черт, в какой же стороне дверь, куда бежать?"
К его великому облегчению, послышался спокойный голос Рошфора:
- Ага, вы уже мирно беседуете? Любезный господин Скалигер, для вас есть любопытная задачка...
- Нет ничего любопытнее цифр и чисел!
- О том и речь, - терпеливо сказал Рошфор. - Вот тут у меня зашифрованные письма, которые...
- Ни слова более! Давайте сюда! Так бы сразу и сказали!
Старичок выхватил у него свиток и убежал куда-то в дальний угол.
- Граф, - шепотом произнес д'Артаньян. - Куда вы меня привели? Это же сумасшедший!
- Ну разумеется, - с полнейшим самообладанием ответил Рошфор. - Законченный безумец. Этого бедолагу зовут Жозеф Скалигер, он гугенот, астролог и математик... и свихнулся на том, что вся мировая история, изволите ли видеть, может быть рассчитана каббалистическими методами на основе каких-то "совершенных чисел" и манипуляций с вычислениями... Ну да вы сами слышали.
- Зачем же мы пришли? Его нужно срочно запереть в смирительный дом...
- Ну что вы, - с тонкой усмешкой сказал Рошфор. - Кому мешает один свихнувшийся астролог, если он не опасен для окружающих? Пусть себе забавляется с цифрами и ищет закономерности там, где их нет. Когда умрет, эту груду бумаг слуги продадут в бакалейные лавки - нельзя же всерьез поверить, что бред этого бедняги что-то значит. Однако... Д'Артаньян, он безумец во всем, кроме вычислений. Каковые, надо отдать ему должное, проделывает с невероятной быстротой. Нет такого шифра, к которому...
Из-за груды книг выскочил старичок, ликующе размахивая письмом.
- Вот и все, стоило огород городить! Ну конечно же, метод замещения цифрами букв французского алфавита вкупе с обозначением абзацев особыми знаками!
- У вас получилось что-то осмысленное? - спросил Рошфор живо.
- А? Понятия не имею, посмотрите сами. Вроде бы что-то такое складывалось, но мне это уже неинтересно..
Рошфор взял у него бумагу и тихо прочел:
- "Ваше высочество, господин герцог Анжуйский! Спешу сообщить, что переговоры с испанцами..." Пожалуй, это вполне осмысленно!
- Да? - отозвался старичок без малейшего интереса. - Ну, вам виднее, а поскольку это не имеет никакого отношения к Великой Системе расчета подлинной истории, я и голову себе не собираюсь забивать этими вашими житейскими глупостями! Не мешайте, мне надо работать...
- Милейший господин Скалигер, - вкрадчиво сказал Рошфор. - Я был бы вам весьма признателен, если бы вы подобным образом разделались со всеми шестью письмами...
- А зачем?
- Я дам вам целых пятьдесят пистолей, и вы себе купите много бумаги и чернил, незаменимых для расчетов... для ваших гениальных расчетов!
- Вы, пожалуй, правы, - неохотно признался старичок. - Эти проклятые торговцы никак не хотят давать бумагу даром, сколько я им ни растолковывал значение Великой Системы для грядущих поколений... Давайте сюда ваши глупости!
Он вырвал у Рошфора свитки и вновь скрылся за грудами книг. Слышно было, как он громко бормочет под нос о ничтожестве житейских мелочей пред лицом великой и стройной хронологии, которая когда-нибудь непременно овладеет умами всего человечества.
...
Примерно через четверть часа д'Артаньян вынужден был признать, что Рошфор вновь оказался прав: выскочивший из бумажного лабиринта безумный старичок сунул им письма, сгреб пистоли и опрометью помчался назад к столу. Хватило одного взгляда, чтобы удостовериться: этот гениальный безумец - или безумный гений - вмиг расшифровал послания, не вникая в их смысл. Все планы заговорщиков были теперь, как на ладони - с точным перечнем имен, обязанностей, замыслов и привлеченных для их реализации сил. Сумасшедший астролог по имени Скалигер так и не узнал, что его усилия помогут спасти короля Франции и его первого министра...

Осман добавил(а) [date]1100407952[/date]:

Первоначальное сообщение от Black_dog
что накое НХ, а то я в анекдоты не совсем вьехал?

НХ это новая хронология. Почитайте мои новые сообщение в "Книжном мире".

[Ikarus]

Уважаемыи Осман !
Вставляите пожалуиста анегдоты на тему Анегдоты .
Всё в принципе отрадно , но все же ... вас правильно поправил Дмитрии

[Black_dog]

ну, а это что за пародия на Дюма?
или это анекдот?

[Ikarus]

Позавчера в 19.05 произошло
слияние активов двух крупнейших
банков нашего города:
обе инкасаторские машины в лепешку,
где чьи деньги - фиг разберешь.

Эта ситуация произошла сегодня в школе:
Идет мальчик по коридору и ест
пиццу. Вдруг пицца падает на пол.
Мальчик поднимает ее и ест дальше.
Ему говорят:"Ты что, там же
микробы!!!" на что ребенок отвечает:
"А я в них не верю".

Идут Пятачок и Винни-пух по лесу,
Винни жуёт булочку...
Пятачок:
- Винни, а Винни, дай булочку!
- Это не булочка, Пятачок, это
ватрушка.
- Ну, дай ватрушку...
- Это не ватрушка, это пироженка
- Ну, дай пироженку...
- Слушай, Пятачок, да ты сам не
знаешь чего хочешь.

Не убивайте комаров - в них течет
наша кровь!

Пришел Пятачок на день рождения
к Винни-Пуху, подарил ему сотовый телефон.
На следующий день прибегает Винни
и кричит:
- Ты что за телефон мне
подарил???
Пяточек отвечает:
- Сотовый!
Винни:
- Да какой он сотовый, 2 часа
вчера его ковырял - ни сот, ни
меду!

[Ikarus]

- Как вы отмечаете день рождения
в семье?
- Да очень просто. День рождения
жены - в ресторане, а мой -
красным карандашом в календаре.

Венчаются двое.
Лицо невесты закрыто вуалью.
Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и
женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:
- Сколько Вам заплатить?
- А столько, насколько красива Ваша невеста!-
отвечает священник.
Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся...подошёл к невесте,
заглянул под вуаль...вернулся к жениху и дал 10 копеек сдачи.

- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... это было в 10-м классе, с
учительницей русского языка и литературы.

Звонок оператору. Примите сообщение
для абонента 34-12. "Сынок, вернись домой,
ты забыл свой пейджер."

Разговаривают два приятеля-ламера:
- Представь, вчера из Интернета файл
скачал, теперь не знаю, как его закачать
обратно...
- Вот-вот, скоро из-за таких, как ты,
в интернете совсем файлов не останется....

[Black_dog]

Приводит отец сына в зоопарк и показывает ему животных:
- Вот это обезьяна, вот это лошадь, вот это волк, а вот это слон.
Сын спрашивает:
- Пап, а что это у него между ног болтается?
- А это что попало...
Через некоторое время сын уже с мамой в зоопарке. Сын показывает маме животных:
- Вот это обезьяна, вот это лошадь, вот это волк, а вот это слон. У него между ног что попало.
Мама удивлённо спрашивает:
- Кто это тебе сказал?
- Папа!
- Нет, это у папы что попало, а у слона что надо!

Прилетели две мухи в кафе.
Первая:
- Мне, пожалуйста, говна с чесноком.
Вторая:
- Мне тоже говна, но без чеснока, не люблю когда со рта воняет!

1
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Санкт-Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, - сказал как всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.

2
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...
3
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся
комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!

Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает. А тот отвечает,что трахает любовницу.
Мужик спрашивает:
-А что, если муж вернётся???
Амбал:
-А я и мужа трахну!!!
Мужик в ответ:
-...хер я домой вернусь

[Ikarus]

Насчет мух и чеснока ...
Вспомнил еще один :
Сидят две мухи на дeрме ,
одна рассказывает :
-Вчера такую кучу гавна отыскала , облизнешся .
-Ты че мне сюда аппетит прилетела портить ??!!

[Black_dog]

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий лень посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим... О! Таки у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, "Известия


Красная шапочка устала прилегла около дерева но её поймал волк думал что с ней сделать и надумал изнасиловать.
Красная шапочка плачет у дерева и говорит:
- Я всё бабушке расскажу, что ты меня 3 раза изнасиловал.
А волк говорит:
- Как 3 раза, если всего лишь один?
А красная шапочка:
- А ты что, больше не будешь?

14-летняя девочка. Задержка. Решила сказать об этом маме. Мама разозлилась и сказала, чтобы дочь немедленно позвонила этому негодяю, и чтобы тот приехал разобраться...
Через полчаса к их дому подъезжает новенький Ламборджини. Оттуда выходит мужчина лет 30 и направляется к подъезду. В ожидании на кухне сидят : разозлённая мама, разгневанный папа и плачущая дочка. Звонок. Отец открывает дверь. Оттуда входит мужчина, проходит на кухню, садится на стул и говорит:
- Здравствуйте, я знаю вашу проблему. Поскольку я человек женатый и богатый, то:
если у вашей дочери родится девочка, ей достанется 2 магазина и 1 завод + в придачу 1 000 000 000$;
если мальчик ,то ему я отдам 2 завода, 1 магазин и 1 000 000 000$;
если же родятся близнецы, то им я отдам по заводу и магазину + по 500 000$,
а если же будет выкидыш, то....
Отец вскрикивает:
- То ты снова её трахнешь!!!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай, думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля,
из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

[Ikarus]

Аргентина и Бразилия - вечные футбольные соперники , и также не гнушаются сладостными новеллами .
С некоторои фантазиеи появилась совместная новелла , где ... :
- Сеньорита Магда , бросьте своего лицемерного мужа и немедленно езжаите в Бразилию , в Порто Алегрэ ... мы выдадим вам замуж знатного бразильца .
- Почтенная , но в Бразилии кроме футбола ничем не занимаются ...
- Ошибаетесь Магда , у этого господина великолепная свекровь , которая в ладах со всеми !!!
- Хм .... а за какую она команду ?!

[ACOOLA]

Сидит дед на скамейке плачет...
к нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Дед ты чего плачешь-то?
дед говорит :
- я женился на молодой
- ааа понятно тогда...
- нет ты не подумай у нас все хорошо,
она ухаживает за мной, кушать готовит,
убирается, секс у нас 3 раза в день бывает...
- а что ж ты тогда плачешь то?
- Я забыл где я живуууу...


Один мужик в селе пол жизни собирал
на мерседес, лет через 20 купил. Вылетел на
трассу, летит как бешеный и тут вдруг пробил колесо
. Вылез и снимает колесо. Едет кум на тракторе и говорит:
"куме шо ты робыш ???"
а тот отвечает:
"колесо сымаю !!!
кум с восторгом вылазит берёт монтировку
по лобовухе как хрясь!..... и говорит: "а я магнитолу возьму
!!!!"

[Ikarus]

Последнии анекдотик был на прошлои странице .

[Black_dog]

Учёные изобрели машину читающую мысли.
Решили испытать на "РУССКОМ", "АНГЛИЧАНИНЕ"
и "АМЕРИКАНЦЕ"
Начали проверять:
Англичанину на голову прикрепили шнуры от машины
и сами смотрят на монитор и говорят:
- Ударь девушку!
Он замахивается - на мониторе появляется надпись:
"Я же джентельмен, я не могу ударить девушку"
Американцу прикрепили шнуры от машины
и сами смотрят на монитор и говорят:
- Ударь девушку!
Он замахивается.
На мониторе появляется надпись:
"Я же техасец я не могу ударить девушку"
Русскому прикрепили шнуры от машины
и сами смотрят на монитор и говорят:
- Ударь девушку
Он бьёт её в челюсть - она падает.
На мониторе ничего не появляется.
ЕЁ поднимают и говорят ему:
- Ударь ещё, аппарат не сработал!
Он бьёт ей с локтя.
На мониторе опять пустота.
- Опять, что ли, не сработал?
- Давай ещё!
На экране появляется надпись:
"С НОГИ ЧТО ЛИ Е"АНУТЬ"

Прапор кричит:
- Эй вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!

[Ikarus]

Посмотри как хороши эти птички на заборе , особенно та которая скраю .