Анекдоты

[ACOOLA]

Первоначальное сообщение от Ikarus
Последнии анекдотик был на прошлои странице .

прошу прощения! исправлено!

ACOOLA добавил(а) [date]1100965418[/date]:

у нас с тобой наверное одинаковая подписка на анекдоты...

[Ikarus]

Вполне возможно , но и на разных саитах могут очень часто стоять одни и те же анегды . Никогда не докапывался , а кто их придумывает ?
---------------------------
-Петька , хошь я тебе каратэ покажу
-А ну ... Васильваныч !
Чапаев берет лопату и начинает крушить сараи .
-Ты че Васильваныч ?! Спятил ?!
-Ничего не спятил , вот и японцы также ... только рукои .

Чапаев , Петька и Фурманов идут ... устали , голодные .
Решили разоитись на три стороны в поисках дичи .
Петька ничего не нашел , возвращается на встречное место и видит : Чапаи крутит мясо на вертеле .
- Слушаи Василии Иваныч ... что-то не нравится мне этот Фурманов .
- Не нравится , не ешь !!!

[Ikarus]

Муж приходит после работы , и видит свою жену раздетую и дрожащую в постели .
-Что случилось ?
-У меня озноб.
Тогда муж идет в кухню чтоб дать жене стакан воды .
Из кухни выбегают испуганные детишки :
-Папа , папа , там бармалеи.
Муж открывает большои кухонныи шкаф в кот. видит раздетого и дрожащего лучшего друга .
-Мля и ёпрст , ... у меня с женои плохо , аты мне еще тут детеи пугаешь , сатрап !

[Denal]

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...


Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!!!"

[Black_dog]

Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдело подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Госдума запретила продавать сигареты ближе, чем за сто метров от школы. Ещё никогда школьники не бегали стометровку с таким удовольствием!


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?


После того как Верховный Суд признал недействительными результаты президентских выборов на Украине,
Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году.
"В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты.
Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.
Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы.
Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.

Украина, 2010 год.
Выпуск новостей:
"По предварительным данным Ехit-Рооl, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур состоится сегодня после обеда.

Black_dog добавил(а) [date]1103588774[/date]:
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ?!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

Американцы из Microsoft удивляются, почему русские при зависании компьютера всё время говорят: "Твой кролик написал"!
Для справки: "Your bunny wrote" :)

[crying_kitty]

ёр банни прикольно =) на словосочетании заловили =)

[Премьер]

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Зима, канун Нового года...в подворотне стоит эксгибиционист, запахнувшись плащем....мимо идет женщина, в руках 4 сумки, устала...выскакивает этот мужик распахивает плащ...она устало смотрит на него и говорит "вот черт, опять яйца забыла купить"

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. А водy? - Такой болезни y меня еще не было...

А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- А кто?!
- Пушкин!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Из архива страховой фирмы:
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой...

Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Oбясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает.
Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает.
Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги.
Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит: - "Hе уверен не играй"
Занавес!!

[Ikarus]

Если много будешь есть пельмени,
долго будешь жить как Ленин!

12 век. Русский язык без всяких
инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми
словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык
вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК,
а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский
язык полон заимствований из английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил
КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ.
А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о
САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой
вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я
из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ,
гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ
лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ.
- Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ,
отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ,
а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

Как написать слово "ёж" с четырьмя
ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...

Маленький мальчик вбегает в магазин
и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне
очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Сидит мужик на суку и его же пилит
Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел.
Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей
дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров
сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!

Надпись на парте в аудитории
института: "Здесь было жестоко убито
время".

Однажды заяц пришёл к роднику и нашёл
бутылку водки.Вот так удача косой- сказал
он сам себе-вода есть, водка есть,
сегодня гуляем. Открывает пробку и от запаха
падает в кому.
Подходит лиса.Вот так удача,вода
есть,водка есть,закуска есть,сегодня
гуляем. Делает один глоток,
и тоже в кому. Подходит медведь.
Вот так удача.Вода есть,водка
есть,закуска есть,баба есть.Сегодня гуляем.
Делает три глотка и падает рядом.
Подходит лев. Вот так удача.
Вода есть,водка есть,закуска есть,
баба есть,транспорт есть.
Сегодня гуляем.Допивает содержимое и тоже
вырубается. В это время заяц приходит
в себя.Смотрит на пустой бутыль и говорит.
То что я гулял, помню,но когда этих
отмочил никак невспомню.

[Denal]

а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

серьёзно? А ведь звучит...
..ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ тебя я в тундру..

[Black_dog]

На колхозном дворе цветастый петух азартно топчет курицу. Открывается дверь...
На крыльцо выходит небритый и заспанный грузин. Некоторое время он полусонно наблюдает за происходящим, затем, достает из кармана горсть пшеницы и бросает на землю.
Петух, соскочив с курицы, начинает резво клевать рассыпанные зерна.
Грузин, смотря на это и качая головой:
- Нэ дай бог так когда-нибудь оголодать!

Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой.
Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю, и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.

Идет международный конкурс по минету.
В финал вышли трое соперниц: американка, француженка и русская Маня.
Вопрос американке:
- Сколько знаешь способов делать минет?
Та отвечает: 30.
Все в шоке, выделили ей команду от жюри, завели в комнату. Выходят все через час, все такие довольные - вот это да! 30 способов!
Потом выходит француженка.
Ее спрашивают:
- Ну, а ты сколько способов знаешь?
Та, в ответ: 40!
Ну, завели её, значит, в комнату, через 2 часа выходят все еще более довольные и делятся впечатлениями:
- Вах, это что-то, 40 способов знает - это явный лидер!
Тут выходит русская Маня.
Говорит, мужики, я знаю 4 способа, но вам мало не покажется.
Жюри:
Фу, ну что это такое, люди вон по 30-40 способов знаю, а ты?
Ну ладно, конкурс есть конкурс.
Завели ее в комнату, час никого нет, два, на третий не выдержали. Открывают дверь, а оттуда с криками выбегают мужики из жюри. Манька за ними с криком: "Ну шо, показать вам четвертый способ?" Те ей "неееет, не надо!"
Все в недоумении просят Маню объяснить, что это за способы такие. Манька начинает объяснять.
- Первый способ называется "Фантомас"
- А как это?
- Головка во рту, шкурка на голове.
- Вах, а второй?
- Второй называется "Бабушкины очки"
- Мля, а это как?
- Головка во рту, яйца за ушами.
- А третий?
- Третий называется "Дельтаплан", головка во рту, яйца на ширине вытянутых в стороны рук!
- Да ну? Ну а четвертый?
- Четвертый - это самое интересное. Называется "Фантомас в бабушкиных очках на дельтаплане"!..

Black_dog добавил(а) [date]1103936223[/date]:

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

[Даздраперма любого фитинга]

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!


- Сынок, тебе какие женщины больше нравятся - русские или украинские?
- Русские. Русская женщина и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит.
- А мне украинки. Она и москалям хату пидпалыть и коня роздратуе.


Парламентское расследование показало, что фирму "Buy КАЛ ИНВЕСТ ТРУП" учредила компания "СОПРУТНЕФТЬ И ГАЗ".


Встречаются два собаковода:
-Знаешь, у меня Барбос кажется становится пи*ром.
-Как так?
-Я заметил, что в прошлый раз он уже почти не брыкался...


- Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию! Я заявляю решительный протест!
- Миха, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!


Приносят победившему Ющенко телеграмму от ВВП.
- На х..й на х..й , плохая это примета шутит Ющенко. Но телеграмму не принимает.


Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...


Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на @@й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДEТ!!!!!


Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над б@@дской.


Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...


Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову е*а*утаааая!!!

[Black_dog]

после 3 тура выборов в Украине:
-победа!, подумал Ющенко.
-ни хуя, 2:1, подумал Янукович.

[Ikarus]

Прапорщик-Комвзвода :
"Бля ! 3-и взвод , что за дела ?!
Вчера пробрались на кухню и умудрились сожрать 90 яиц ...
Где скорлупа ?!!!"

[Даздраперма любого фитинга]

Девушки делятся на две категории: еще девушки и уже не девушки.
Дамы делятся на три категории: дам, не дам и дам, но не вам.
А вот бабушки они уже не делятся, они разлагаются.


Ай, дорогой! Дай руку, погадаю, всю правду скажу, что было, что будет - все расскажу!
- Ну, держи.
- Жизнь твоя, яхонтовый, будет сытная, детей - несчитано! Но потом постигнет тебя беда ужасная: те, кто тебя кормил, убьют, кожу сдерут, четвертуют, на огне зажарят и съедят! Ой, горе-то какое!
- Подожди причитать, дай хоть перчатку сниму!


Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена
и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.


Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая


- Мария, расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог…

[Премьер]

Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...

- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за%бaла!!!

Разговаpивают два амеpиканца:
- У этих pусских не только душа дpугая. Они и устpоены по-дpугому.
- ??
- Я сам слышал как один сказал дpугому – “Одень ты на х%й шапку, а то уши замеpзнут”.