31.12.2004, 10:35 | #1816 |
Новичок
Регистрация: 27.12.2004
Сообщений: 28
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
В английском баре сидит несколько русских. Бармен делает объявление:
- У кого длиннее, тому я дам бесплатно кружку пива!... Э!!! Господа!!! Застегните ширинки, и начинайте, наконец, тянуть спички. Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели... Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья: - Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод? - Да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже х@я у него нет... Встает скромный молодой мальчик: - Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть... Голос тещи из зала: - Нам х@й нужен, а не справка!! В ресторане сидит парочка и пожирает друг-друга глазами. -Ты такая сладкая. -Ты тоже. Так-бы тебя и съела... Официант раздражённо : -Запивать чем-нибудь будете ? Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру с другом, звонят в дверь. - Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери. - Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители. - Да, здесь... - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся: - Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его. Раньше в России было мало электричества. Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества. Раньше в стране было мало хлеба. Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба. Когда у нас закончатся месторождения газа...Как всегда поднатужимся всей страной и ... Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который... намотал его на винт. |
03.01.2005, 04:16 | #1817 |
Советник
|
прикольненько =)) в особенности про "всей страной"
_______________________________________
little black cat____________________________ don't go across my way |
05.01.2005, 01:25 | #1819 |
Советник
|
а мне кажется, пошлятиной отдаёт. сильно так...
_______________________________________
little black cat____________________________ don't go across my way |
05.01.2005, 13:01 | #1820 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
На мой вопрос, свежие ли эти сосиски, продавец ответила:
"А что, у вас дома совсем есть нечего?" Плакала береза, хохотал крыжовник. Подрались за вишню, клубника и шиповник. Матюгался тополь, пела песню слива. Вот такая штука ДИМЕДРОЛ и ПИВО!!! Стоит на эскалаторе философ,читает Хайдеггера, сверяется с библиографией, погружён в процесс, одну за другой книги достаёт... И тут сверху - жлоб. Толкает интеллигента, книги рассыпаются, интеллигент едва слышно: "Каззёл". Жлоб подманивает и говорит "Ты, в натуре, знаешь, что такое козёл? А ты знаешь, *** что за козла надо отвечать? Философ, испуганно "Ну... мы же с вами не в зоне"... Жлоб, философу: " *** у тебя ваще нет абстрактного мышления!" "Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..." Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...". А вы никогда не встречали чукчу-блондина, поющего тенором и играющего на альте? Разговаривают две приятельницы. -Как жизнь? -Знаешь,что такое дерьмо? - А то!? - Так оно по сравнению с моей жизнью-повидло... - В чем сходство между писающим аквалангистом и бесталанным музыкантом ? - Море удовольствия и никакого звука! |
13.01.2005, 17:21 | #1822 |
Новичок
Регистрация: 27.12.2004
Сообщений: 28
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
политический
Пошла мама за Вовочкой в садик.
Надпись на первой двери: "Дети" -Мне Вовочку -Вовочка дальше Надпись на второй двери "трудные дети" -Мне Вовочку -Вовочка дальше Надпись на третьей двери "очень трудные дети" -Мне Вовочку -Вовочка дальше Надпись на последней двери "ВОВОЧКА" _______________________________________
"У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства" (c) В.В.Путин
|
19.01.2005, 03:56 | #1824 |
Ученик
Регистрация: 23.11.2003
Адрес: USA, Ohio
Сообщений: 32
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
- Доктор, вы знаете, - говорит смyщенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hy что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? - Есть. Снотворное. Hа приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками... - Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ! - Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, Гражданин судья. _______________________________________
C вoзpacтoм мы дeлaeм мeньшe глyпocтeй - вoзмoжнocти yжe нe тe...
|
20.01.2005, 15:42 | #1825 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Пациентка : " Доктор , мои муж давно меня не хочет , что делать ?"
Доктор : " Просто вам надо вообразить , что вы тореадор и перед вами бык , которого надо укротить ... снимаите сарафан - начнем с рогов ! " |
21.01.2005, 00:07 | #1826 | |
Мечтающая...
|
Цитата:
-Тьфу, Тьфу, Тьфу, ну с Богом! _______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :) |
|
27.01.2005, 06:23 | #1827 |
Ученик
Регистрация: 23.11.2003
Адрес: USA, Ohio
Сообщений: 32
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку. Телеграфистка: - Написали бы короче: «поздравляю всех» - Щас! А зять? Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…» Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек. Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Hаверное, моржи! - Hу, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая. «Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон... _______________________________________
C вoзpacтoм мы дeлaeм мeньшe глyпocтeй - вoзмoжнocти yжe нe тe...
|
27.01.2005, 11:27 | #1828 |
Гуру
|
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...
Престидижитатор добавил(а) [date]1106814662[/date]: В столице арестована банда педофобов. Они обманом заманивали своих жертв в съемные квартиры и там боялись детей с особым цинизмом. Многие на момент задержания были испуганы детьми до бессознательного состояния. Цитата из учебника геометрии изданного в Саудовской Аравии: Параллельные линии - это такие линии, которые никогда, если на то не будет воли Аллаха, не пересекутся. Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречечки-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛЯ?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! Престидижитатор добавил(а) [date]1106814893[/date]: Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!" Престидижитатор добавил(а) [date]1106814936[/date]: - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.. Престидижитатор добавил(а) [date]1106815006[/date]: - Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей? - Мне мой врач не разрешает. - А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь? - Она его жена! - Ну и как тебе его новая подруга? - Да как хреновый фильм ужасов. - ??? - И не страшная, и не запоминается! В приходе новый поп знакомится с паствой. - Как тебя зовут, дщерь? - Катерина, батюшка. - Не Катерина, а Екатерина! А тебя как зовут? - Лена я. - Да не Лена, а Елена, бестолочь, прости Господи! Ну, а тебя как зовут, парень? - Епётр, батюшка! _____________ Престидижитатор добавил(а) [date]1106815099[/date]: - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа... Больной приходит к врачу. Врач спрашивает: - Hа что жалуетесь? - Сильная боль в желудке. - А что вы ели? - "Баунти" - А-а-а… Ну тогда в рай, в рай! - Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке? - Происки тур-оператора. Престидижитатор добавил(а) [date]1106815230[/date]: Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора... |
28.01.2005, 16:13 | #1829 |
Гуру
|
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Печатаю на машинке. Педикюр, маникюр. Венера. - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис. Престидижитатор добавил(а) [date]1106918151[/date]: Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю. Престидижитатор добавил(а) [date]1106918352[/date]: - Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек. Престидижитатор добавил(а) [date]1106918511[/date]: Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала! Реклама: Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду! Вчера в Бомбее состоялось первое собрание новой общественной организации "Обезьяны мира - за регресс!". Не надо включать новорожденным детям попсу! Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха... Пусть их с детства тошнит от классики... _______________________________________
С уважением, Андрей "В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ |
28.01.2005, 23:23 | #1830 | |
Мечтающая...
|
Цитата:
_______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :) |
|