Анекдоты

[Престидижитатор]

- Кто получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина?
- Женщина, конечно... И вот почему: Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует, ухо или палец?!


Новости шоу-бизнеса
После совместного концерта группу "Виагра" закидали цветами, а группу "Тату" - мороженым. Как говорится, бабам – цветы, детям – мороженое.


Водка “Стаханоффъ” - план отдыхает.


Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.


- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к
математике.


Комплекс Экзюпери:
мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.


Всю ночь на зоне заключённые играли в дурака
на раздевание, до первых петухов...


Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперёд...
В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?


Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ?!..
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.


- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... Сам колется!


Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Так, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его
кондpатий и обнял. Инфаркт миакаpда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...!!!



Девушка - молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- Вы так хорошо жмёте...
- О! Вы ещё толчок не видели!



- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.


Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.



У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом.
- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!"
- Ну и что?
- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...



Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.



Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,
девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала
рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.



Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.



Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр


Звонок телефона. Женский голос:
"Алло... это Росгосстрах? А застрахуя на дом можно заказать?"



Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена,
Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн,
Гадкий Утенок и.. офигели друг от друга.


Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, свирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!



Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

[Престидижитатор]

Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке:
- Огурец - ты о чём мечтаешь?
- Мне бы воды море и солнышко круглый год.
- А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин.
- А мне бы товарищей надёжных - чтоб все как один.
- А ты свекла?
- А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее...
Мужик из винегрета голову подымает:
- Ну так выпьем за ваше будущее, что ли?


- Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
- Ну-у, голубчик, как бы Вам понятней объяснить?.. Это, к примеру, когда в фильме "Московская сага" Кристина Орбакайте играет певицу...


Я люблю бывать на людях!
Правда, не на всех...


Волжский трубный завод начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.


Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...


Управление ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака. Называется Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГАИ.


- Мужчина, а почему вы начали играть на рояле?
- У меня пиво со скрипки всё время падало...


- Привет! Где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Неплохое занятие.
- Да, неплохое, но конкуренты уже достали!


Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

[Престидижитатор]

Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Согласно социологическим опросам, 60% опрошенных терпеть не могут эти социологические опросы.

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...


Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?


Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?


- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!


Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, легла в кресло и приняла соответствующую позу.
К ней подошёл доктор и сказал раздраженно:
- Выше!
Она подняла ноги выше.
- Выше!
Она подняла ноги ещё выше.
- Выше!
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше!
- Кабинет гинеколога этажом выше. А я стоматолог!


- Ну просыпайся, зайка..
- Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду.



Даю уроки пианизма.



Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
- Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы.



- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.



-Пап, давай маму съедим!
- Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь! У нас еще полбабушки в холодильнике.



Утеряно вознаграждение, нашедшему собака




Проводится конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают,
ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в
изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри
удаляется, через некоторое время
возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...


Звонок в ресторан:
- Я хочу у вас заказать столик.
- Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет!
(снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...



- Параллельные линии не пересекаются...Доказано дедушкой...
- Куда ты понес дедушкину кардиограмму?



Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении
ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?


Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали
"Игра такая увлекательная, что вы не сможете закончить играть!!!"
И действительно, единственным способом закончить игру
оказалось выключение компьютера...



- Эх люблю я хоккей. С всей дури
ударил клюшкой по башке, и всего
две минуты дают.



КУПЛЮ
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Ятрань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* шифер одноволновой
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из оббивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"


• В интернет-лабораториях чукотского университета группой ученых получен первый спам. Его получению предшествовала долгая и плодотворная переписка с группой столичных спамеров.

• В древнем эпосе "Интервалла" повествуется о том, что чукчи издревле охотились в интернете. Пользователи собирались всем племенем и стрелками курсоров загоняли огромные файлы в локальные папки. После чего выводили на принтер и там добивали.

• Охотясь на веб-камеры, браконьер Бадаев стрелял в глазок, чтобы не попортить корпус.

• Чукотские следопыты нашли и выходили Яндекс, заблудившийся во время поисков "кспедиции капитана Татаринова. Окольцованный русский поисковик будет возвращен московским хозяевам.

• Хакер Бельдыев взломал сервер геологической партии и скачал обратно свою жену.

Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие
мастера не применяют его без необходимости.

Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня
шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для
попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника

Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он
стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "ХХХ"

[Престидижитатор]

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба



- Недавно я открыл для себя "дуру". Дура! Что не дашь - всё отстирает!



Любовник с женой в постели, звонок в дверь... Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.



Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается.
- Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.


Сынишка спрашивает у отца моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?



- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!


Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Стоит на улице - горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту. Президент отвечает:
- Первая книга называлась Нахалёнок - я терпел, вторая - Голодающие поволжья - терпел, но после книги Али-Баба и 40 разбойников - моё терпение лопнуло...



ОЛИМПИЙСКИЕ ХРОНИКИ
• Британский журналист обнаружил на афинском стадионе спортивные снаряды, не разорвавшиеся со времен прошлой Олимпиады.
• На соревнования по допингу не были допущены белорусские спортсмены, у которых в крови обнаружены следы кока-колы и коржиков.
• Датский спортсмен совершил наезд на пешехода. Однако наезд не будет засчитан, так как он был совершен до свистка полицейского.
• Два гвинея-бисауских боксера сбежали с ринга и напали на зрителей.
• Неизвестные злоумышленники проникли на Олимпиаду, под покровом ночи завоевали 6 золотых медалей, после чего скрылись.
• Немецкая спортсменка Альмсик вышла в финал дистанции 200 метров вольным стилем (покачивая бедрами).
• Палестинская команда: "Все израильские болельщики являются для нас потенциальными спортсменами в нашей борьбе со сборной Израиля".


После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.


Рекомендация по празднованию Хеллоуина:
Если в полночь вы выйдете из дома спиной вперед в одежде, надетой наизнанку - вы обязательно встретите ведьму. И первое, что она вам скажет, когда вы вернетесь домой: "Где ты шлялся, скотина?"


Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?


В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
- Папа, жениться хочу, благословение дай.
- Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...


- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..


Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл.
Он и говорит мне:
- Ложись спать, поздно уже.
Я спросил, который час, он ответил - девять. А его приятели:
- Вист.
- Пас...


Женщина говорит подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я пока отчество обдумываю.


Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!


- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.


Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.


- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!


Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!


"В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!",
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"


Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!


- Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!


В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....


Инет-Известия
-------------
• Последняя запись в вахтенной гостевой книге сайта Titanic.co.uk: "На нас надвигается гигантский файл. Зазиповал всю документацию и бросил в сеть. Может, кто-то найдет. Отправляю сигнал SOS всему мейлинг-листу. Надеюсь на сис-адмира..."
• С сайта sinee_more.ru можно скачать золотую_рыбку.ехе, которая выполнит три команды.
• Пятнадцатилетний программист Дик Сэнд не мог попасть ни на один сайт назначения, пока не обнаружил, что ему подложили топор под процессор.
• Старослужащие хакеры заставляют пользователей первого года службы вручную дефрагментировать такелаж, апгрейдить запасы воды и перезагружать якорь четыре раза в день.
• Пользователь Робинзон К. восемнадцать лет провел на необитаемом сайте в Тихом Интернете, пока не был спасен командой "Disconnect".


Новости культуры
----------------
• Открыто зеркало сайта Тарковского zerkalo.ru
• Сайт Каннского кинофестиваля получил 578 "Оскаров" в результате атаки спамеров.
• Актер Бред Пит получил мейл за лучшую мужскую роль в фильме "Какой бред, Пит!"
• Флэш-мульт "Анна Каренина" с Масяней в главной роли собрал рекордный трафик 5 000 000 посещений в первую неделю показа, притом что на создание мульта было потрачено всего полтора миллиона посещений.
• На сайте burnie_ovacii.ru можно вместе с другими фэнами качать своего кумира.
• Программист О. Шиндлер создал новую базу данных "Список Спилберга".
• Сайт "В Jave только девушки" получил приз за лучший сценарий.
• Будучи в Москве, Тарантино посетил Мошковский международный фестиваль элитарного чтива.


-Мам, мам, у меня завтра экзамен проверь меня!
-Столица Германии?
-Берлин!
-Столица Австрии?
-Берлин!
-Столица Франции?
-Берлин!!!
-Молодец Адольф, молодец!:))


Из жизни инет-авторитетов
-------------------------
• Виртуальные авторитеты Силиконовской группировки решили разогнать общак до 2000 мегагерц.
• Фирма Microsoft разработала для заключенных пользователей операционную систему "Окна" с решетками ХР.
• Более 16 воров-карманников задержал программист Жмыриков. Теперь он вышел на второй уровень и с нетерпением ожидает у себя дома 25 квартирных воров.
• В Ираке из тюрьмы "Абу-Грейд" выпущен багдадский Word.
• Сайты домушник.ру, медвежатник.ру, карманник.ру, мошенник.ру, насильник.ру загремели на доменную зону .gov без права перегрузки.

[Карлыч]

Добрый день всем.

Пьяный в дым новый русский на Брайтон Бич останавливает такси.
За рулем афро-американец.
-What do you whant
- Слышь брателла, подкинь до Нижнего Новгорода.
-I don,t understand U
НР достает пачку баксов
Таксист:
- Вас куда ? В Сормово или на Автозавод ?

По Освенциму бежит девочка со звездой Давида на груди.
Её останавливает эсэсовец
-Дефочка ! Ты ефрейка ?
-Не бля, техасский рейнжер !



Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
_________________


а вот ещё классный баян :
http://forum.turnn.ru/viewtopic.php?t=8

[Престидижитатор]

Новые русские пословицы и поговорки
-----------------------------------
Два сапога – пара. А три сапога – любовный треугольник.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Б-г не выдаст – свинья не съест. А Б-г выдаст – пусть эта свинья подавится....
От добра добра не ищут. Так как все добро в 1918 г. уже забрали проклятые москали.

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
Каков поп таков и приход. Хорошо вставляет также от ксендза.
Семеро одного не ждут. Если это конечно не Мессия.



Учитель русского языка познакомится с негром преклонных годов (не Линч)


Для постановки современной версии балета "Жизель" требуются краковячницы 2-го разряда и опытные ламбадчики. Хипхопчиц просят не беспокоиться

Продается русский. Почти новый

КЛУБ САМОУБИЙЦ
объявляет о самоликвидации

Ресторану "Нормальный" требуется конкретно официантка. Чисто поработать.


Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.


Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.


В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...


Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.


Новый русский приехал в церьковь, опустил денежки в ящик для пожертвований и, выезжая со двора, ему в бочину умандючился Камаз. Тачка перевёрнутая, НР-раскоряченный и, видит, как другой НР тоже подъезжает к церкви с целью пожертвовать денежки.
Лежит он в Крайслере вниз головой и кричит:
- Cлышь, брателло,в этот ящик не бросай - он не работает!


Приходит бабка к батюшке и просит отпеть её дохлого бультерьера.
Батюшка говорит:
- Ты чё бабка, вообще охренела?
А бабка ему соточку баксов в карман ложит.
Батюшка :
- Чё ж ты сразу не сказала, что собачка крещёная???


Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.


- Исаак Абрамович, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!


- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок...


- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.


- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.


Разговаривают подруги:
- Ох и тупые же эти мужики! Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И действует?
- Стопроцентно! Тут же денег на билет даёт!


После осмотра врач говорит пенсионеру:
- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Все нормально, доктор, - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!


Врач с очень озабоченным лицом говорит пациенту:
- Вы должна немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем я успел начать ее анализ!


Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
Врач спрашивает:
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!


Один мужик попал в автокатастрофу. Его
собрали буквально по кусочкам. Приходит он
в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки.
Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась
вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ
ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"


Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
С.С. - Привет, деревня! - указывая на свой факел, - Смотри, какая у меня зажигалка!
Р.М. - Это кто из нас еще деревня?! - указывая на свой меч, - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!


- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...


Решили как-то проверить чей Диснейлэнд круче - наш или Американский. Сначало наши в Американский съездили. На американских горках (кстати во всём остальном мире их называют русскими), на лодочках покатались, и в комнату страха зашли. Затем ихние к нам приехали. Ну тоже на всяких каруселях покатались и всё такое. И значит зашли в комнату страха. Идёт американец по тёмному тоннелю. Идёт, идёт и видет горит свеча, а рядом грузин на корточках сидит. Грузин:
- Попа мил?
- Мыл.
И грузин молча гасит свечку.


Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.


Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!!


Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.


Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!


- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!


- Папа, ты можешь починить мне барабан?
- Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.


Объявление на сайте знакомств (в разделе про серьезные отношения):
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

[Ikarus]

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга

Если хочешь стать звездой -
сядь на елку

Официант подходит к столику и спрашивает:
- Чай, кофе?
посетитель:
- чай!
офицант:
- Не угадали - кофе!

Жена просит своего мужа:
-Дорогой,почини пожалуйста кран,
а то он протекает.
-Что я тебе,слесарь ,что ли?
На другой день:
-Дорогой,вкрути лампочку,пожалуйста.
-Чтоя тебе,электрик,что ли?
Через несколько дней муж приходит
с работы и видит,что лампочка
закручена,кран починен:
Муж:
-В чем дело?
-Да вот ,сосед приходил-лампочку
закрутил,кран починил.
-А что он просил взамен?
-Да он спеть попросил
или натурой расплатиться.
-А ты что,спела?
-Что я тебе певица,что ли?

Ikarus добавил(а) [date]1109464771[/date]:
Из милицейского отчета:
"...Труп сидит на унитазе с постоянной пропиской..."

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый, погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю. -...Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времён.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.


Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые".

Я пришёл к тебе с дискетой,
рассказать, что сеть упала...

Microsoft выпустил новую версию Windows for women - вместо двух кнопок Yes и No там одна - May be...


Из писем в интимную газету:

"Я познакомилась с Вадиком на дискотеке и довольно быстро догадалась, что он мужчина"

"Лена ищет идеального парня, а я в её идеал не вхожу по габаритам"

"Я ещё хочу сказать тебе, Марат, что такие девушки, как я, встречаются одна на тысячу. Да и те проститутки!"

[Ikarus]

-Доктор , у меня мания величия.
-Ну это так сказать , вытекающие явления , а что было сначала ?
-Сначала , доктор , было слово , потом я создал небо , землю ....

-Господин директор , вам не кажется , что я у вас уже долго и исправно работаю , а зарплата увы очень низкая ?!
-Хорошо , я повышаю вам жалование до 50.000 долларов , плюс автомобиль и отдельныи офис ... вы согласны ?
-50.000 долларов !!?? Это же сумашедшии гонорар , вы что издеваетесь ?
-Ну вы же первыи начали !!!

[Престидижитатор]

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.


- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха. - Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому...


Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.


- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.


Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.


Звонок оператору мобильной связи:
- Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...


Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...


- А я каждый раз, когда езжу в столицу, у дочери спрашиваю: что привезти тебе из Киева, доченька?
- Привези мне, папенька, два ведра горячей воды.


- Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.


Рекламный слоган Пенсионного Фонда: "Подумай о старости уже сегодня - умри молодым!".



Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..."
теперь абсолютно бесплатно!



Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.


Выпущенная издательством "Феминистка" КамаСутра начинается словами: "Берётся один мужчина"...


- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.



Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, у меня своих мало?


Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!


Над кнопкой вызова "Милиция" в электричке кто-то старательно написал "Конная"


Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.


Татуировка на лобке сифилисной проститутки:
"Оставь надежду всяк сюда входящий!"


Жили-были три мальчика: маленький да удаленький мальчик-с-пальчик,
нетрадиционной ориентации мальчик-с-анальчик и импотент
мальчик-без-пальчик.


- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.


Исскуство управления состоит в умении закручивать гайки так, чтобы
потом резьбу не сорвало.


Интеллигентность — это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.


Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?


- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!


Новость: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключение Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату".


В смертельной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила "Дружба".


- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...


Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...


Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?


Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Это как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.


Афоризмы
1.Дуpь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
2. Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
3. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
4. Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
5. Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
6. Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
7. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
8. Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, необходимо не путать их с победами.
9. Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.


Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...


Пиво - чувствуешь, что живёшь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.


- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!


Уважайте старость!
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
— Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
— Бабушка, ты сегодня ночью спала?
— Спала.
— А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.

[Престидижитатор]

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.


Читал применение клизмы - уссался, применил - усрался...


Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...


- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!


Приходит мужик с работы и наблюдает жену, которая сидит в корридоре на упакованных чемоданах...
- Ты куда собралась?
- Я уезжаю в Лас Вегас.
- Зачем?!????
- Я тут подумала, что могу зарабатывать за ночь по $400, вместо того, чтобы заниматься с тобой ЭТИМ бесплатно...
Муж собрал свои вещи, вернулся в корридор и говорит:
- Я еду с тобой в Лас Вегас.
- ????!???
- Хочу посмотреть как ты проживешь на 800 баксов в год.


Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!!


Жена говорит мужу:
- Давай купим машину, покатаемся, посмотрим свет.
Муж:
- Какой? Тот или этот?


Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.


- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.


Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?


По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...


Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.


В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...


В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.


- Проффессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника?
- Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию.
- Например?
- Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб. Спрашивается: в каком именно?
- Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические тонкости?!


Вы молоды и привлекательны? Вы мечтаете о сцене? Значит это предложение для Вас!
Московский Анатомический Театр под управлением профессора Преображенского производит набор молодых людей для участия в музыкальных представлениях "Волосы", "Губы", "Зубы", "Уши", "Брови", "Глаза", "Ноздри", "Руки", "Ноги", "Легкие", "Почки", "Пальцы", "Ногти", "Стопы"...


Вчера на 63-м году жизни после продолжительной и безуспешной попытки вбить гвоздь в стену доктор филологических наук, профессор Петров совершил ошибку позиционирования молотка относительно пальца, в связи с чем им впервые было допущено неосознанное применение ненормативной лексики в виде социально-адаптированного эвфемизма: "Блин!!!". Правда, ввиду незначительного опыта забивания гвоздей в бетон даже и этот "блин" вышел у профессора комом.



- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...


- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем.
- "Автомат Калашникова"?


Мужчина у сексолога:
- Доктор, я очень люблю свою жену…
- Это не ко мне, а к психиатру!


Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…


Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют..

[Престидижитатор]

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Престидижитатор добавил(а) [date]1109935675[/date]:

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[Престидижитатор]

Жила-была глупая собачка Жужу и было у нее три ноги.
И если она писала, то падала....
И продолжала писать лежа...

Престидижитатор добавил(а) [date]1109947720[/date]:

Объявление:
- Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.

[Престидижитатор]

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


- Девушка! Хватит жрать!!! О, вы заботитесь о моей фигуре? Нет! Вы жрете мою водку!


- А что это у тебя рука забинтована?
- Из-за романтики!
- Как это?
- Да вчера дятла с ладошки кормила…



Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?


Из новостей.
В Урюпинском загсе развели кроликов.


- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...


Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.


Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!


Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости
от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.


Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за х...я, дед! Вышел с ним вчера на арену, поставил его на поднос, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?


Виагра 3-х минутного действия. Demo-версия.


Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань.
Громкий вопль:
-Выкиньте эту падлу отсюда!!!
-Я не падла, а контролер!!!


Один подросток спрашивает друга:
- Для чего у женщин пупок?
Второй с видом знатока отвечает:
- Чтобы во время половой близости было куда жвачку положить!


Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.


Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

[Престидижитатор]

Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться?


Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.


- Доктор! Почему я никак не забеременнею?
- Видите ли... мы проверили анализы вашего мужа... Его надо лечить, гражданка Пенькова!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Дело было в Пенькове".


Фирма-производитель молока "Веселый молочник" расширила
ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница".
Также планируется к производству "Смешная трихомонада"


Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там
царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...


9-е марта. Пять минут первого (ночи). Муж вздыхает с облегчением, переключает с фильма про любовь на спортивный канал и расслабленно так говорит:
- Дорогая, у нас там пивко осталось? Метнись-ка на кухню.

[Премьер]

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
- Маш, дай шампунь.
- Там же в ванне полно шампуня.
- Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется,
что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Разговаривают два психиатра. Первый говорит:
-Вчера один пациент вообразил, будто я фонарный столб!
-Ну и что тут необычного?
-А то что себя он вообразил собакой!

Теорема о зарплате
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!