Анекдоты

[Ikarus]

Клево !

[Престидижитатор]

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

[Ikarus]

Из обьявлении :
Делаем депиляцию ,
Полная нога !

[Престидижитатор]

Сидят две старые проститутки на лавочке, пенсию обсуждают:
- Почему у тебя, Кузьминична, на две тыщи пенсия выше?
- А ты, когда работала, заглатывала?
- Да...
- Ну вот, за питание вычитают!

[Ikarus]

Соц. реализм - это когда хорошее борется с прекрасным

[Ikarus]

Стоит на распутье витязь. Глядит - камень, а на камне:
Налево пойдешь - по лбу получишь
Направо пойдёшь - по лбу получишь
Прямо пойдёшь - по лбу получишь
Назад пойдёшь - по лбу получишь.

Стоит он и думает: Вот мать-перемать пойти то некуда!
А ему сверху: А нууу не дууумать долго - по лбу получииишь!!!

Идут по лесу лошадь и макака. Глядят - ружьё-двустволка лежит. Ну обезьяна взяла ружьё, а лошадь в оба ствола глазами глядит. Тут обезьяна на курок кааак нажмёт. Ну лошадь убило сразу, она в конвульсиях бьётся - дрыгается, а макака говорит:
- Тебе смешно, а я чуть не обделалась!

[Престидижитатор]

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под
лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"

[lylik]

Преподаватель подловил студента на списывании, и говорит ему, что работу можно не сдавать, до встречи на пересдаче.
Студент спокойно подходит к нему и грозно спрашивает :
-Вы знаете, кто я?
- ???
-Я спрашиваю, Вы знаете, кто я ?
- Нет....
-Вот и ладушки!!!
Кладет свою работу в стопку и чинно так удаляется.


Экзамен в КИМО времен СССР. Преподаватель оглашает задание:
- Представьте ситуацию: Вы находитесь в составе советской дипломатической делегации в одной африканской стране. Вам пришла петиция с требованием покинуть территорию государства в течении 24 часов. Какими будут Ваши действия?
Все студенты быстро написали ответы и сдали их.
На следующий день - "разбор полетов". Преподаватель говорит:
- В общем Вы все с заданием справились, все написано в стиле советской дипломатии, но наблюдаются две типичные ошибки. Во-первых, "пошел ты на" пишется раздельно, а "Черная Обезьяна" - с заглавных букв, как никак глава государства.

[lylik]

- Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена
под угрозой ухода, требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжелова-то... Я буду очень по ней скучать...

- Почему в армии нет
КВН?
- Потому что весёлые сидят на
гауптвахте, а находчивые - дома...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Переспали любовник с любовницей у него на квартире. Наутро она у него спрашивает:
-Слушай, я вчера, когда душ принимала, у тебя в ванной заметила два полотенца - одно с буквой "М", второе - с буквой "Ж". Я подумала, что "М" значит мужское, а "Ж" - женское, и вытерлась тем, на котором было "Ж".
Любовник в ответ:
-Ты не угадала, "М" значит "для Морды"...

lylik добавил(а) [date]1128360740[/date]:

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?

[Престидижитатор]

В ответ на неугасаемую популярность грузовичка ГАЗель , выпускаемого Горьковским автозаводом , руководство ВАЗа решило развернуть производство маленького городского юркого автомобильчика ВАЗелин, а также небольшого грузовика "эТАЗол".

Руководство Ижевского автозавода подписало соглашение с концерном "Фольксваген" и уже скоро с конвейера в Ижевске сойдут первые ПассатИЖи

[lylik]

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит Бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

Полицейский проезжает мимо припаркованного автомобиля. Видит, в нем сидит парень и читает, а рядом с ним девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окошку и спрашивает:
- Чем это вы тут занимаетесь?
- Я журнал читаю.
- А я носки вяжу.
- А сколько тебе лет? - спрашивает полицейский.
- Восемнадцать, - отвечает девушка.
- А тебе?
Парень смотрит на часы:
- Через 10 минут тоже будет 18.

[Ikarus]

В чем сходство между вором и Д.Коперфилдом ?
К каким бы вещам они не прикасались бы - они сразу же исчезают .

[Ikarus]

Идет Сократ.

Вдруг видит - один мужик гонится за другим и орет:

- Держи убийцу! Держи убийцу!

Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает:

- Почему ты не задержал убийцу?

- Убийцу? А кто такой убийца?

- Это человек, который убивает.

- Ты хочешь сказать, мясник?

- Нет, человек, который убивает другого человека.

- Воин?

- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.

- Палач?

- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.

- Ага, понятно - врач.

[Карлыч]

-Мам ! А можно я на дискотеку пойду ?
-У тебя ж трусы грязные !
- А их наизнанку надела.
- Ты моя хозяюшка ...

[Престидижитатор]

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!