Анекдоты

[Ikarus]

Один христианин перед смертью решил исповедоваться перед евреиским равином и принят` иудаизм . Раввин сделал все как надо .
И вот уже , на последнем вздохе , новопосвященныи иудеи промолвил : "Ну , наконец-то сеичас будет одним иудои меньше !"

[Yutta]

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

[Ikarus]

Жена - мужу:
-Хочу похудеть...
-Хорошо купим шорты для похудeния.
-Я покупала, не налазят!

[ACOOLA]

Первоначальное сообщение от lylik
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).

(Г): Документы
(Д): Пожалуйста
(Г): Джип не Ваш
(Д): Вот доверенность
(Г): В салоне лежит автомат
(Д): Вот разрешение
(Г): Почему в багажнике лежит труп?
(Д): Другана везу хоронить, вот медицинское заключение
(Г): Почему у трупа торчит паяльник из задницы
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Вспоминается...

На таможне:
Таможник: Наркотики есть?
Пассажир: Да, вот справочка!
Т: Оружие есть?
П: Да! Вот справочка!
Т: Деньги?
П: Миллион долларов, вот справочка!
Т: Ты что больной?
П: Да! Вот справочка!

[Карлыч]

Старая английская мудрость: «Ин биг фэмили фэйсом донт клик!».


В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

[Престидижитатор]

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...


Из разговора двух хирургов:
-Ну как прошла операция?
-Да, ерунда... С наркозом - скучно...


Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, падла, два года лишних прожил!


В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

Престидижитатор добавил(а) [date]1133254150[/date]:

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.


"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко


Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.


Нас помнят, пока мы мешаем другим!


Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.


Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки.


Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...


Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.


Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.


Они выходят до рассвета...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками!

- Что такое "креативная стрижка"?
- Это стрижка после которой выглядишь полным креатином.


- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.


Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит!

Престидижитатор добавил(а) [date]1133254315[/date]:

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Престидижитатор добавил(а) [date]1133254580[/date]:

Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.


Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.


В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Престидижитатор добавил(а) [date]1133254650[/date]:

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...

[Yutta]

Аисты любят гнездиться в капусте.

Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос:
- Але, это секс по телефону?
- Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен,
автоматически!

Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить НЕКУДА!

Интересно, а В. В. Путин получает зарплату на карточку, в конверте или
стоит за ней в очереди в кремлевской бухгалтерии?

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый
центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед
блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только
недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная
женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как
цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не
достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в
убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из
него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько
ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от
блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

Yutta добавил(а) [date]1133307972[/date]:

Шикарный ресторан на 78 этаже небоскреба.
Сидит мужик ест, пьет. К нему подсаживается другой:
- Не против за ваш столик присяду?
_Конечно!
- А вы часто сдесь бываете?
- Нет в первый раз...
- А я постоянно.... А знаете, переходя на шепот спрашивает он, главную достопримечательность этого места?
- Нет... заинтересованно отвечает...????
- Сдесь 78 этаж, а здание стоит так, что сквозняки очень сильные. И если прыгнуть вооон из того окна, то тебя мягко вернет вот в это!
- Да лаадно!!!!
- Тот не церемонясь открывает окно и шмыг туда... через секунду его вносит в другое окно...
- Мужик: ВААУУ!!!!!
- А тот на ухо... ХОЧЕШЬ ПОПРОБОВАТЬ????
- давай!
прыгает и наглухо разбивается....
А тот невозмутимо садится, подзывает официанта, заказывает бухнуть а ему официант НУ И СУКА ТЫ БЭТМЭН КОГДА НАПЬЕШСЯ!!!

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони,потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".

На совещании у ВВП:
"Хватит набивать карманы, пора и о народе подумать."
- "Да-да, тысяч по 200 душ для начала."

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

[Ikarus]

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь – женщины любят ушами, когда ласкаешь меня, шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
-Пиво-о...

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это набрать его водой и сбросить с балкона...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!!

[Престидижитатор]

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

[Престидижитатор]

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне тридцать и я тупо хочу денег.


Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"

[Yutta]

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе 3.14%ды, если бы не пионерважатый на вышке...

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

[Престидижитатор]

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское
предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Чё, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Да, блин, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Yutta]

Престидижитатор, просто супер!!!!!!!



Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры
- англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а
вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все
гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -
американки, а вся администрация состоит из русских.

У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Фирменное блюдо в одном русском ресторане в Лос-Анжелесе - пирожки с горохом «Ностальгические».

Yutta добавил(а) [date]1133843829[/date]:

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".

Поздравляю москвичей с очередной победой Добра над Родиной.

Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет революция, выйдем на улицу и покажем им"
Жаль только, что поезд подЪезжал к станции "Площадь Революции" и в руках у них фотки...

Компания Мегафон, вырвалась таки вперед, конкурируя в борьбе с детскими рациями.

[Ikarus]

Гoвoрят , Бернaрд Шoу беседoвaл с oдним филoсoфoм , где тoт не дaвaл писaтелю вымoлвитъ ни слoвa , безпрерывнo пичкaя сoбеседникa всякими терминaми и дoктринaми .
В результaте Шoу улучил мoмент oтветить : Вы знaете , дoрoгoи друг , мы oбa счaстливы , пoтoму чтo знaем aбсoлютнo все нa свете . Тo чегo не хвaтaлo мне дo сих пoр , я узнaл oт вaс , a вы нaвернoе не знaли тaкую детaль , нo я вaм oхoтнo скaжу , чтoб нaши знaния были кoмплектными : Вы бoльшoи зaнудa Сэр ! .

[lylik]

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

не помню был ли этот, но очень понравился:)

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!