04.01.2006, 19:36 | #2086 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Реклама:
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенан рен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА! Мальвина говорит: "Хорошо с Буратино! Никаких проблем с эрекцией. Но вот занозы, занозы..." |
09.01.2006, 18:53 | #2087 |
INO
Guest
Сообщений: n/a
|
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”. Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: “Гражданин! Пристегните ремень безопасности”. В ответ следует: “Да пошла ты…” Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг’едставь: сейсас на посадке, если я сють-сють пг’омахнусь мимо полосы, то самолет г’езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг’олетаешь пег’вую пег’ебог’ку (загибает пальцы), вторую пег’ебог’ку, тг’етью пег’ебог’ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ... х`гена ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. |
10.01.2006, 12:00 | #2088 |
Гуру
|
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде" Из новостей: Урюпинский бетонный завод начинает выпуск бетона различных марок. Первый куб бетона различной марки уже сошел с конвейера. |
10.01.2006, 16:01 | #2089 |
Гуру
|
В стойле, за сельским кинотеатром стоят 2 козы и жуют пленку «Дневного дозора»:
1-я коза: - Слышь, а фильм-то ниче-ееее-го! 2-я: - Да? А мне-еее-е книга больше-е-е-е понравилась! Престидижитатор добавил(а) [date]1136898201[/date]: Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"следует читать без запятой. |
10.01.2006, 19:49 | #2090 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! |
13.01.2006, 13:05 | #2091 |
Гуру
|
Хроника дня.
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой. |
15.01.2006, 18:17 | #2092 |
Гуру
Регистрация: 04.11.2005
Сообщений: 12 129
Сказал(а) спасибо: 647
Получено благодарностей: 1 594 в 538 постах
|
Вот, ветеринары шутят!
http://www.veterinar.ru/anekdot/ |
20.01.2006, 10:28 | #2094 |
Гуру
|
3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась - дошел пешком - яйца в порядке 3 самых популярных женских ответа: - задницу отморозила - горло болит - ну и что, зато красиво |
23.01.2006, 13:36 | #2095 |
Гуру
|
Анекдот дня
- Ты где был? - Пиво грыз! _______________________________________
С уважением, Андрей "В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ |
24.01.2006, 13:01 | #2096 |
Гуру
|
1 января в России состоялась всенародная премьера блокбастера "Дневной дожор", которая стала естественным продолжением нашумевшего "Ночного жора"
В украине стартовал новый донорский проект: "Наешся гороху и помоги Родине!" Едет пьяный мужик в автобусе. По пути кашляет, чихает, пердит и т.д. Рядом сидит интеллигентного вида дама. Отодвигаясь и прикрывая нос платком говорит: - Мужчина, от вас же воняет... Мужик, стуча себя в грудь и кашляя: - А может быть мне в душу насрали... Престидижитатор добавил(а) [date]1138097262[/date]: Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - ВАУ! Живая лошадь! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - БЛЯ!... Лошадь!... |
25.01.2006, 01:07 | #2097 |
Гуру
Регистрация: 12.01.2005
Сообщений: 2 006
Сказал(а) спасибо: 1
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Молодой человек из провинции приехал в большой город и
заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни не сложились, было бы неплохо хотя бы на рыбалку съездить... _______________________________________
Киев - родина нежная, звучавшая мне во сне /А.Вертинский/ |
25.01.2006, 09:12 | #2098 |
Новичок
Регистрация: 24.02.2005
Сообщений: 14
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Матроскин позврослевшему Дяде Федору:
- Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так себе приятней! _______________________________________
http://forum.turnn.ru/viewforum.php?f=4
|
25.01.2006, 12:32 | #2099 |
Гуру
|
Мужской пасьянс
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20*25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!! Престидижитатор добавил(а) [date]1138181789[/date]: Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела - на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат - имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна, полутона и полутени, полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.... |
27.01.2006, 14:04 | #2100 |
Гуру
|
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец. |