03.03.2006, 13:06 | #2116 |
Гуру
|
Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? В травмпункт заходит врач-практолог у которого рука застряла в заднице пациента. Дежурный хирург грит: — Уважаемый! Тут у нас вааще-то травмпункт, а не кукольный театр. |
03.03.2006, 16:46 | #2117 |
Гуру
Регистрация: 03.07.2003
Адрес: Россия, Карелия.
Сообщений: 1 065
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
... Престидижитатор, ай маладец! Про травмпункт оччч понравилось! :-))
_______________________________________
Комбинация из трех пальцев.
|
06.03.2006, 14:29 | #2118 |
Гуру
|
Надпись на бумажке в коробке конфет:
Четыре конфеты сожрал я! Упаковщик №5 Престидижитатор добавил(а) [date]1141644684[/date]: Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ???!!! Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас. |
08.03.2006, 00:45 | #2119 |
Собеседник
|
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою. Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых. _______________________________________
если бы в Рай по заслугам брали - там бы один Бог сидел.
|
15.03.2006, 12:49 | #2120 |
Гуру
|
Мысли вслух:"Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!.."
_______________________________________
С уважением, Андрей "В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ |
05.04.2006, 06:51 | #2121 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." |
02.05.2006, 18:51 | #2122 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
В ресторане работает пара : Певица и пианист , в репертуаре которых популярная джаз-баллада "Body & Soul".
Пианист : -Шерилин , даваи скорректируем нашу "Body & Soul" . Первыи куплет оставим в оригинальнои тональности , затем , второе проведение будет на пол тона выше , ну и припевчик отодвинем на три тона вниз , ОК ??? -Джимми , ты так усугубляешь , и вообще откуда у тебя эта идея ? -Эта идея исходит из твоего вчерашнего исполнения , Шерилин ... |
19.05.2006, 22:43 | #2123 |
Гуру
Регистрация: 17.11.2005
Адрес: Эстония, Нарва
Сообщений: 3 098
Сказал(а) спасибо: 351
Получено благодарностей: 2 627 в 503 постах
|
Дама гуляет вечером с собакой. Останавливается прохожий и спрашивает
- А какой породы Ваша собака? - Большой пудель. - Артемон, что ли? - Да - А Вы Мальвина? - Нет, скорее Тортила. Мальвиной я была 40 лет тому назад..... |
08.06.2006, 19:47 | #2127 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
-Пожалуиста даите мне таблетки седуксена .
-Ненадо спасибо я покачу ---------------------------------------------------------- Во дворце бракосочетания : Господа бракующиеся ---------------------------------------------------------- Откликнитесь уроды , вас ищет пластическая хирургия ---------------------------------------------------------- В однои забитои деревне жили-были люди , которые даже не знали вкус сладкого , пока не приехал один дядька , и привез им сладкое , сухое и полусухое . ------------------------------------------------------ -Я тогда была молодая и глупая ..... -Мадам , несмотря ни на что вы прекрасно сохранились . Ikarus добавил(а) [date]1149785660[/date]: Новому русскому поставили незачет , после того как он написал о Чернышевском , не как об авторе "Что Делать" , а "Что за дела??!! " ... ------------------------------------------- На гильотине работает эксперт-палачь . Подходит очереднои смертник , ложится как положено , трясется от страха , кладет голову ..... -Я вас прошу , только чтоб не больно -Да все уже роднои , тряхни головои !!! -------------------------------------------- Чаи в пакетиках и Чукча : Они кладут пакетик в рот и заливают его кипятком . ----------------------------------------------- Жизнь дается только один раз Пьер Безухов |
21.06.2006, 13:05 | #2128 |
Гуру
|
Получится ли из вас космический турист?
(Тест) Загибайте палец в случае каждого положительного ответа. 1. Хорошее ли у вас здоровье? 2. Есть ли у вас 20 млн. долларов? Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы. Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист! Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть! Престидижитатор добавил(а) [date]1150884491[/date]: - Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория. - Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней! - Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой. - А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой! - Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза. - Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал! Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно: - Хочу в Париж. - Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе. Престидижитатор добавил(а) [date]1150886470[/date]: Украинская деревня...тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь. _______________________________________
С уважением, Андрей "В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ |
21.06.2006, 23:26 | #2129 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
О Секс-Схопе : чего только люди не придумают , лишь бы у станка не стоять .
Вовочка и учительница : - Мне 12 лет , и я полудурок! . -Почему полудурок ? -Потому что моеи сестре 24 года , и папа называет ее полнои дурои . Цхукча : -Понимать , моя сына нисиво ни кусает , всира ни кусает , сиводня ни кусает . -А почему же не кушает ? -А нету !!! Обьявление : Продается полныи набор импортных инструментов д/стоматологии , дорого , даже и не звоните !!! Боже , какои же занудныи этот немецкии язык , ну скажите зачем каждыи раз два раза повторять Баден-Баден !!?? Советуем вам сходить на проъальныи концерт А.Пугачевои , очень интересно , мы в прошлом году ходили . -А вы откуда собственно будете ? -Из горла ! Боксер-Дизаинер , распишет вам лицо в стиле Хохломы Новые консервные банки с секретом : Срок годности указан на дне банки . |
22.06.2006, 02:39 | #2130 |
Собеседник
|
"Венера - богиня любви, а спутников нет! "
Внеочередной аварийный сеанс связи Международной станции "Альфа " с ЦУПом: - Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?! Ответ Земли: - Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном! Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. |