Приколы и анекдоты

[Вика]

Вологда 19.11.1916 г

Уважаемый господин банкир !

С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен ещё в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей, если уплаты не произойдёт в скорейшем порядке.

Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить.

В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи.

В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил её голодом. После этого я стал ходить в церковь.

В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввёл мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника.

В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни. Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась, и я упустил самую большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.

В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару чёрных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономии денежных средств. Но она была ко мне холодна и мне сложно было её разгорячить.

Я пошёл к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в постель, и когда жена, на мой взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дёрнул за курок. Последствия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову.

В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился.

На следующий год я хотел начать всё сначала. Я купил себе культиватор и телегу, но случился ураган и унёс их в соседнюю губернию. Жена убежала с коробейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-производителю яйца.

Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось блевать.

Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок масла под хвост крючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На это не могу сказать ничего, кроме того, что, пожалуйста, попробуйте.

С уважением, Кац В.А." (с)

[Yulja c Dizelem]

Елка сборнаяразборная. Комплект: 1) Палка с крестовиной 1 шт. 2) Ветки для крепления на палку 20 шт. 3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку 3. 657. 549 шт. 4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.

[Rococo]

"МЕЧТА"

[Tamara]

Rococo,

Tamara добавил(а) [date]1162059914[/date]:

или, не в обиду грумерам, "ВСЕ МЫ КАК-ТО НАЧИНАЛИ"

[Tamara]

Ну вот, опять же стырила с к-9, очень уж история понравилась... прислала Снежная, у неё талант ...

"Пошли мы как-то ночью гулять. Очень поздней ночью, около часа. Зима была. Ну, зима, ночь, на дворе никого - грех это, хася с поводка-то не спустить. Я и спустила. Он как драпанет - добежал до места выгула, обернулся, посмотрел на меня и....исчез за углом. А на улице мороз. Я его зову и за ним бегу, дышать нечем в голове одна мысль - стая дворняг прибежала во двор, или порвут, или уведут!!!! Короче - паника. Добегаю до угла, и вижу, что Гендальф приближается к хозяйской собе. А соба ента - пит. Причем пит серьезный. И я понимаю, что либо Гендальфу кранты, либо мне кранты от стыда, потому как хозяйка этого пита - дама наиприятнейшая и оченно сознательная.... Питяха ее всегда либо на поводке, либо в наморднике....Но фишка в том, что однажды он при мне этот намордник за секунду снял..... А бежать до них далеко, да еще и по сугробам....Не, не добегу......В общем, я ору "Ко мне" Гендальф возвращается, слава тебе господи, мы с хозяйкой пита раскланиваемся издалека и довольные расходимся.......
Скажете, не смешно?
А вот и нет, очень даже смешно. Подруга моя, на форуме известная как Ариома, на следующий день мне рассказывает
-Выхожу я, значит, ночью на лестничную клетку покурить (13 этаж!!!!!!!!!!), сижу себе книжку читаю, никого не трогаю....И вдруг, в ношной тиши, слышу душераздирающий крик : "гееееееендаааааальф!!!!!!! !! ко МНЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!"
Бедная Ариома аж сигаретой поперхнулась от ужаса. О как!"

[Passia]

Картинка "Фея"



img.atento.ru/ya_feya.jpg

[Ровена]

Давайте поднимать друг другу настоение и размещать здесь все ссылки, которые заставят нас лишний раз улыбнуться!!!!

http://www.umora.ru/view.cgi?s=video...108&n=1&page=7

Хорошего всем настроения!

[Yulja c Dizelem]

Ровена, прежде чем написать новую тему, убедитесь что точно такой еще НЕТ. Вы новичок и не нужно нарушать правила данного форума, (делать дубли тем)
я переношу это туму в соответствующий раздел.

[Ninsanna]

Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem
я переношу это туму в соотсетствующий раздел.

Юля-я-я-я-я! Сама то читаешь, что пишешь? Ухохоталася я вся. Вот прикол получился тоже!

[Yulja c Dizelem]

Стыдно, я как всегда поторопилась......
я ж не сижу в инете, я здесь бываю наскоками, да забегами,

п.с. ау народ
у вас ссылка Ровены открывается? у меня нет((

[vera-Tim]

Испорченный телефон.
Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

[Aikenka]

Ссылку не открывала. Но вот со слова "туму" вместо "тему" - посмеялась ;) :)

[Ninsanna]

Первоначальное сообщение от Yulja c Dizelem

п.с. ау народ
у вас ссылка Ровены открывается? у меня нет((

Открывается нормально, но видео грузится страшно долго. Проигрывается нормально - звук и видео совпадают.

Там еще полно прикольных картинок.

[studentka]

Как отучить кота метить территорию

Напомню - у меня четыре полноценных половозрелых кота, ни один из которых не метит.
Сначала надо понять, зачем кот метит. Поверьте, он делает это вовсе не для того, чтобы разозлить Вас или отомстить Вам. В его природе заложен инстинкт охраны своей территории. Своими метками он как бы дает знать всем котам, которые могут на эту территорию посягнуть: "Я ТУТ ГЛАВНЫЙ КОТ". В кошачьей семье, живущей в диких условиях, метят не все коты из состава семьи. Коты строго следуют иерархии семьи, поэтому право на метки имеет только ГлавКот семьи. Метки со стороны "младших" котов - это бунт, попытка занять место "старшего". Таким образом, для того, чтобы кот перестал метить, ему надо доказать, что главный кот тут вовсе не он, а Вы (и, соответственно, что метить территорию теперь Вы будете сами.)

Как это сделать? Кот никогда не поймет Ваших криков, а тем более - ударов тапком или веником. Не стоит также "тыкать его носом" - кот, скорее, поймет так: "Здесь пахнет моим запахом, значит, здесь я и должен метить". Если Вы застигли кота с задранным подрагивающим хвостом, а по стене или двери стекает несколько капель очень пахучего секрета - значит, пора перейти к решительным переговорам на кошачьем языке.

Возьмите кота за шкирку и поднимите вверх. Обычно коты поджимают хвост к животу и висят в "позе котенка". Отлично, нам это и надо. Если кот пытается вырваться - держите его крепче, процедура займет несколько минут. Не страшно, если Вам кто-то поможет - будет держать кота. Теперь Вы должны вспомнить три вещи. Помните, как шипят коты перед дракой? Потренируйтесь заранее, звук должен напоминать нечто среднее между "ф", "ш" и "х". Теперь вспомните, как коты бьют передней лапой - в боксе такой удар назвали бы "хук". И третье, что Вы должны вспомнить (а самое главное - поверить в это!- ибо коты воспринимают не только то, что мы говорим, но и то, что мы чувствуем, - через запахи, выделяемые нами; в данном случае должен быть "запах гнева"): что Вы - Главный кот, Вы защищаете свою территорию а этот котишка пытается сместить Вас с трона.

Вспомнили? Поверили? Разозлились? Начинаем шипеть и плеваться на кота, чередуя это с "кошачьими хуками слева и справа" кончиками пальцев - прямо по наглой морде. (Как бы обидно Вам ни было за помеченные обои - соизмеряйте силу). Кот будет закрывать глаза и пытаться отвернуться - продолжаем "защищать территорию", пока кот не запищит. Как только запищал - отпускайте его. Учтите - сдался тот, кто первым отвел глаза! Смотрите в глаза коту пристально и не отводите их. Сразу же "переметьте территорию", как это сделал бы кот. Конечно, никто не потребует от Вас делать в точности то же самое, что сделал Ваш кот, да это и невозможно физиологически, но вот замыть место метки и протереть его Вашей майкой, в которой Вы проходили весь день (а ещё лучше - позанимались в спортзале) - имеет смысл. Аналогичный эффект дает тряпочка, которую проносили минут 30 зажав в подмышечной впадине или носки - после дня носки. Дамы могут воспользоваться своими духами с сильным и стойким ароматом.

Возможно, эту процедуру придется повторить несколько раз, но результат Вас удивит. Если кот, побитый тапком, еще некоторое время будет на Вас обижаться, не придет к Вам мурчать, а в тапочек может и налить - то кот, наказанный "по-кошачьи" начинает действительно считать Вас кем-то вроде несуразно большого, но очень сильного кота - строгого, но справедливого.

Из Vetdoctor.ru:)

:

============к модераторам=========
не знала, куда поместить, раздел кошек не нашла, может надо новую такую темку открыть: например: Узнаем лучше наших любимцев...:):)

[Passia]

Полюбуйтесь, есть сайт противников пуделей.
Нет, полная чушь! Но как рассказывают! :)
Фотографии особенно понравились из галереи

http://pudel.mneniya.ru/galery/