Приколы и анекдоты

[yuslik]

donna-anna,
а мне вот это понравилось

[Тори]

[yuslik]

[na minutku]

Na minutju добавил(а) [date]1255151752[/date]:
Ах, Одесса!....
Жемчужина у моря.....

Немножко анекдотов их Одессы.

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..


Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь исломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?


- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!!???
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставила, а не крылья!

Oдин араб выбивал во дворе ковёр, мимо проходит еврей и спрашивает:
- Чтоб не заводиться?

Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?!

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Очень в тему ветки :)

http://www.youtube.com/watch?v=HjjaJ4csfS4

[Tamara]

Гы...
Сидит мой муж на диване, никого не трогая, уставившись в свой лаптоп. Я до него домогаюсь зачитыванием вслух приколов с пёсика. Зачитываю буквально следующее:

- "Из сочинения поступающего в престижный вуз юного дарования нашего времени: "На горе стоял замок. В замке жили Мцыри. Однажды одна Мцыря убежала..."
Здесь, значит, как бы надо смеяться. Стою, замолкнув, жду.

После некоторой паузы Димон поднимает на меня вопросительный взгляд. Фокусируется. И отрешённо так спрашивает (внимание !)

-"А что стало со второй Мцырей ?.."

[ZoSo]

Есть у меня такая полезная в хозяйстве штука, как отпариватель. Утюг отдыхает - так, как этой штукой, им выгладить невозможно.
Инструкция к штуке равнобесподобна

По линии уровня указания нельзя залить паразитную чистую воду. Хранение воды в отпаривателе через ночь не допускается, которое будет привести к возникновению мочения в чашки хранения воды.

После заливки чистой воды класть крышку и легко вращаться для приведения в порядок двух стрелы

При использовании зрение не должно отойти от отпаривателя. Надо предотвращать от ощупывания детей и нельзя ощупывать нагревательное место.

нельзя выдергивать штепсель методом перетягивания, использовать правильный и безопасный метод

Видимо, этот метод - ноу хау компании...

Из достоинств аппарата

Не нужно добавлять вспомогательные арматуры

Из неожиданных достоинств

Можно проваривать яйца

[OlgaSanna]

yuslik, Эта фотка - хит сезона!

[tazhtavatur]

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?


В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.


Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде

Встречаются два собачника. Один с ротвейлером, а другой с таксой. Хозяин таксы говорит:
- Давай поспорим на 500$, что моя собака твою победит в драке.
Поспорили... Такса побеждает. Хозяин ротвейлера говорит:
- Продай мне свою собаку за 1000$
Тот отвечает:
- Ты что, сдурел? Я только за пластику, чтобы сделать из крокодила собаку заплатил 5000$

Мама, оперная певица, репетирует в ванной:
-Максимка не давай Джеку лаять, когда я пою
- Это не Джек, это папа!

Собака пришла домой. Хозяин ей говорит:
-Собака, ты пьяная?
- Я нет, нет, что ты
- А полай!
- Лай-лай-лай-лай

Хозяин собаки жалуется другу:
- Ты не представляешь себе, какая она дура!
- Да что ты говоришь? Она ж по всем программам обучена, тебя с полслова понимает!
- Ну да! Вчера сижу себе, чиню телевизор. Попросил ее принести отвертку. Так эта идиотка пошла на кухзню и сварила суп с фрикадельками!

Кинолог пришёл к своим друзьям поздравить их с рождением тройняшек. Внимательно смотрит на детишек и изрекает:"Вообще-то все неплохие, но я бы оставил среднего"

Дачник, чтобы отпугнуть воров, повеил на двери табличку: "Осторожно, злая собака". Сосед увидел и приписал - "Но без зубов". Дачник заметил и дописал: "Зато всасывает насмерть".

Приходит собака на почту из пасти плюет мелочь и тыкает носом мол написать телеграмму.
Ну весь персонал в шоке дают ей ручьку и листок бумаги. Собака пишет:
- гав гав гав гав гав
Касирша берет телеграмму читает и говорит
- вы можете дописать еще два слова сумма денег от етого не изменится.
Собака внимательно перечитывает и говорит
- не тогда полная херня получится

Почтальон залез на дерево убегая от дога, хозяйка дога говорит:
- не бойтесь он кастрирован
- да...я...вообще то думал что он покусать может

Пришла жена проведать пожизненно заключенного мужа
- ну я пошла , а то мне не по себе от той мысли что наша Лайла сидит вдома сама взаперти

[Тори]

А у меня ребенок вот точно так же играл, только не сфотографировала., но зато нашла аналогичное ему :)))))

[ZLjusja]

пятый элемент

[Len4ik]

[Sorbonna]

[Даня]

Sorbonna,

[Sorbonna]

Автор неизвестен


Я решил купить собаку.
И хочу у всех спросить:
Как название породы,
Что мечтаю я купить?

Чтобы стоил три рубля,
и обедал раз в три дня!
Но на выставке любой
Чемпионский титул - МОЙ!

Чтоб на улице был страшный,
Чтоб машину охранял,
Но при этом (очень важно!)
Площадь мне не занимал!

Чтобы был пушистый очень,
Но чтоб шерсть мне не чесать!
Чтобы мог перед порогом
Сам все лапы вытирать!

Чтобы был в нем выключатель:
Щёлк! - играет. Щелкнул - спит,
Чтобы никогда не знать мне,
Что и где у псин болит...

Чтобы пИсал раз в неделю,
и умел ещё летать,
Вместе по двору гуляя
в лужи чтоб не наступать!

Чтоб не лаял громко в уши,
Чтобы тапки не сгрызал...
ВОТ такую бы собаку
с удовольствием я взял!