08.08.2002, 11:43 | #16 |
Ученик
Регистрация: 16.06.2002
Адрес: Иерусалим
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Заседание украинского парламента.
- Слово предоставляется представителю коалиции правых партий: -Страна в развале! Хлеба нет! Денег нет!.... -Ваши предложения? -Усих москалив повысыты и усих жидив втопыты! - Хорошо. Слово представителю коалиции левых сил. -Страна в опасности! Хлеб на исходе! Россия отключила нефть! Денег нет!.. -Ваши предложения? - Усих жидив утопыты, усих москалив повысыты... -Ну что вы право, одно и то же... Слово представителю партии зеленых! -Страна в развале. Моря высыхают. Леса практически исчезли.... Ни тебе москаля повысыты, ни жида втопыты... Максим. _______________________________________
Мир вам!
|
09.08.2002, 04:20 | #18 |
Наставник
|
-"С поцелуями потом"-сказал Принц,слезая со Спящей Красавицы...
_______________________________________
Цой с нами!!!Цой в наших сердцах!!!!!!!!!Запомни брат придёт она,Звезда пленительного счастья и в списках этого отряда исчезнут наши имена... Лишь только мать достойна быть любима, ведь только мать умеет ждать... |
10.08.2002, 03:50 | #20 |
Собеседник
|
из моей скромной маленькой коллекции :)
1.Лекция.
(Л)ектор: "Все вы знаете, что два отрицания дают утверждение, но запомните никогда два утверждения не дают отрицания..." (Г)олос с задних парт: Hу да, конечно! 2.Звонят из морга в спортивный магазин (автосалон): - Здравствуйте, сколько вы вчера продали мотоциклов? - Хм... Щас посмотрю... так... так... а вот - 14 штук. - Понятно, значит трое еще где-то катаются. 3.Пpиходит к Фpейдy дочка и спpашивает: - Пап, а мне вот банан пpиснился. К чемy бы это? - Знаешь, дочка, бывают пpосто сны. 4.- Что делает сисадмин, пpосыпаясь после дикой пьянки? - Тестиpует память... 5.Hовая опеpационная система ПолтеpГейтс 98. 6.Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"? 7... (пропустим) 8.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. 9.Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании ''Дубовая роща'' слово ''роща'' через ''я'' написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(''роща''; 20). 10.Cтоят два новых русских, разговаривают. Тут подходит к ним мужик и говорит: - Мужики, спорим на 5 штук баксов, что я на своем "Запорожце" между вашими "Мерсами" проеду и их не задену? Новые русские посмотрели на расстояние между машинами и согласились. Мужик садится в свой "Запорожец", набирает скорость и разбивает оба "Мерса". Новые русские: Ха-ха-ха ну вот ты, братан, и пролетел на 5 штук баксов! Мужик: Смешно, да? А вон видите, братки стоят? Так вот я с ними только что поспорил на 10 штук, что я ваши "Мерсы" в говно разобью, а вы еще смеяться будете 11.Летят на борту самолета представители всех стран и вдруг самолет начинает падать... Стюардесса предлагает выпрыгивать всем в алфавитном порядке без парашютов, пока самолет не перестанет падать - все соглашаются... Стюардесса: - Американцы... - прыгают. - Афро-американцы, - молчание. - Black people, - молчание. Тут маленький черный мальчик говорит черному папе: - Папа, а почему нас 2 раза назвали, а мы не выпрыгнули? - Молчи, сынок, мы - нигеры! Сразу после мексиканцев! Ну! я дамю десятки пока хватит.... понравится еще кину! :) |
11.08.2002, 09:30 | #21 |
Ученик
Регистрация: 16.06.2002
Адрес: Иерусалим
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
— Как сделать коктейль «Три поросенка»?
— Покупаем ящик водки и приглашаем двух друзей. Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. Если человек может лежать на полу ни за что не держась — он еще не пьян. Два приятеля возвращаются домой в изряд-ном подпитии. Один спрашивает: — Ты меня видишь? — Не-е... А ты меня? — Тоже не-е... — Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло... Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация жен-ских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опух-шую, небритую физиономию с потухшим взгля-дом, значит, вчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита. — Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны? — Третьего ищут... Максим. _______________________________________
Мир вам!
|
13.08.2002, 03:09 | #23 | |
Собеседник
|
ну тогда еще десяточка!
Цитата:
Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня! 14.Российская делегация прибывает в Англию. Состав: Логинов, Тихонов, Путитин, Фокин. Дворецкий предлагает им подождать в приемной, сам заходит к королеве и молвит : "Your majestry. Long enough, Thick enough, Put it in and Fucking!" 15.К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил? " - К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок. - Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь. - Еще бы! Сегодня мне, нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется. - Наверняка против боли в паху и почках? - Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна! 16.Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата? 19. - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! 21. Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... 21. Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... 23. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! 24. Если б я была свободна, Если б я была горда, Я могла б кого угодно Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна, И поскольку не горда, Я могу кого угодно Где угодно и когда. 25. Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. !! ух.... ну еще один и хватит :) 26. Спи быстрей - подушка нужна. гы! ну вот и все! там еще куча анекдотов немеренная... месяца 2 вас буду веселить :) А пока откланиваюсь - на недельку уехал! Всем удачи! |
|
14.08.2002, 04:34 | #25 | |
Администратор
Регистрация: 03.06.2002
Адрес: Russia, Saint-Petersburg
Сообщений: 825
Сказал(а) спасибо: 1
Получено благодарностей: 5 в 4 постах
|
Цитата:
|
|
15.08.2002, 21:53 | #26 |
Ученик
Регистрация: 16.06.2002
Адрес: Иерусалим
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам! Двое пьяных читают газету. Один: - П-пьянство сокращает жизнь в два раза. Вась...ик! Тебе сколько лет? - Тыр... тыр... Тырцать! - Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят! Просыпается алкаш утром, боду-у-ун! Смотрит, а у кровати, на тумбочке, запотевшая бутылка водочки, огурчик соленый, икорочка. Рядом записка. Алкаш, с трудом разбирая буквы читает: Вася, милый, похмеляйся, я поехала. Твоя крыша. Максим. _______________________________________
Мир вам!
|