20.02.2018, 18:04 | #286 |
Новичок
Регистрация: 20.02.2018
Адрес: Россия
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
*Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! |
23.02.2018, 17:19 | #288 |
Новичок
Регистрация: 23.02.2018
Адрес: Москва
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
ВДВ — все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: — Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит. Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами: -"Блин, так и убиться можно... ".
|
24.02.2018, 13:11 | #289 |
Ученик
Регистрация: 13.02.2018
Адрес: Одесса
Сообщений: 41
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 5 постах
|
)) И такое бывает..
|
05.03.2018, 19:53 | #290 |
Новичок
Регистрация: 05.03.2018
Адрес: Россия
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох. — Ну, тогда верните мои сто долларов! — Не могу — я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу. — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли. — И что, никто не протестовал? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара. _______________________________________
Получить онлайн кредит тут
|
09.03.2018, 05:17 | #292 |
Новичок
Регистрация: 09.03.2018
Адрес: Россия
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Мексиканский гопник вскочил на чужой велосипед и рванул когти на глазах у хозяйки велика. Женщина принялась кричать, и несколько человек даже бросились вдогонку, но, разумеется, отстали. Но удача в тот день была всё же на стороне пострадавшей. Неподалёку от места событий оказался молодой фермер. Не только у него был конь; не только у него с собой оказалось лассо; нет! Он ещё и оказался настоящим ковбоем, поэтому не задумываясь он догнал гопника и захватил его в петлю.
Вызванные полицейские поначалу не поверили ушам и решили, что это была какая-то шутка. _______________________________________
Профи-Техника. Производство, продажа (495) 665-84-28 |
16.03.2018, 14:20 | #293 |
Ученик
Регистрация: 13.02.2018
Адрес: Одесса
Сообщений: 41
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 5 постах
|
|
За этот пост ksanka_1986 поблагодарили:
Удалить:
|
Марина777 (18.12.2018)
|
26.03.2018, 11:05 | #294 |
Ученик
Регистрация: 13.02.2018
Адрес: Одесса
Сообщений: 41
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 5 постах
|
Немного чёрного юмора...
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина. |
2 пользователей поблагодарили ksanka_1986 за этот полезный пост:
Удалить:
|
precautions (06.11.2020), Марина777 (18.12.2018)
|
10.04.2018, 12:59 | #295 |
Ученик
Регистрация: 13.02.2018
Адрес: Одесса
Сообщений: 41
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 5 постах
|
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
— Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел? — Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей. — Нет, это ты молчи, отец четырех. |
За этот пост ksanka_1986 поблагодарили:
Удалить:
|
precautions (06.11.2020)
|
19.04.2018, 20:56 | #296 |
Гуру
Регистрация: 14.11.2014
Сообщений: 3 425
Сказал(а) спасибо: 1
Получено благодарностей: 11 в 11 постах
|
Стивен Кинг пишет про отель оверлук про обычных ос я решил написать про необычных.Это не мой рассказ я его прочитал.Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так? anekdotov.net
|
За этот пост yursik поблагодарили:
Удалить:
|
precautions (06.11.2020)
|
03.05.2018, 00:13 | #297 |
Новичок
Регистрация: 03.05.2018
Адрес: Россия
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Решили американцы на Россию войной пойти ,но решили сначала с грамотными людьми посоветоваться:
Спрашивают у французов-Когда лучше Москву воевать ?Подумали французы и отвечают -Только не зимой Решили у немцев спросить.Те тоже только не летом и о весне тоже прецидеты были Решили у китайских мудрецов спросить а те без запинки им отвечают -Немедленно! ту просят пояснить им в ответ Вы что не понимает у русских сейчас Силу сибири,Крымский мост строят дороги везде ремонтируют им пленные до зарезу нужно Нападайте нечего заставлять хороших людей ждать! |
09.05.2018, 09:41 | #298 |
Новичок
Регистрация: 09.05.2018
Адрес: Россия
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. |
За этот пост wiwycyrs поблагодарили:
Удалить:
|
precautions (06.11.2020)
|
16.05.2018, 15:14 | #299 |
Новичок
Регистрация: 08.05.2018
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 3 в 2 постах
|
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. — Что прикажете, барин? — Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? — Так, барин. — А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит? — Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
|
2 пользователей поблагодарили Feerilliv за этот полезный пост:
Удалить:
|
precautions (06.11.2020), Марина777 (18.05.2018)
|