Приколы и анекдоты

[Gernika]

[EGOR]

Gernika, хи-хикс!:):)

EGOR добавил(а) [date]1285712699[/date]:
- Милая, какой вкусный торт!
- В нашем супермаркете купила.
- А испечь такой можешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...

------------------------------------------------------------------------------

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задержало в пути?

-----------------------------------------------------------------------------

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

-----------------------------------------------------------------------------

- Мама! Я выше всех в своем классе!
- Ну конечно, сынок. Ты же учитель!

[ZLjusja]

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.
Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как - бежит с бечевкой в руках и орет: "Слышишь! Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за черт?
По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.
Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
- Ну как там твой-то?
- Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
- А "твой" - это кто, змей, что ли?
Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
- Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник.
- Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!

[EGOR]

ZLjusja, забавно:)

[Sorbonna]

Видео :)
http://www.youtube.com/watch?v=So6MQ4CPAFA

[Леггеро Данзатори]

Sorbonna, классные штуки! У меня мама мастер по таким вещицам - много чего делает, да детей (студентов) такому обучает.

[napaka]

Sorbonna, да, красиво. Вот что значит умелые ручки.

[Tamara]

прислали ссыль на темку на песике - очень смешно, мне кацца

Добрый день комрады, окажите хэлп!
Недавно гулял с собой в лесу, она подбежала к бухающим алкашам и стоит возле них, я его позвал, он не бежит, я подхожу к ним, собака подбегает ко мне, как мне потом моя сказала, один алкаш его держал за ошейник. Соба стояла мирно и не рычала.
1) Как мне его приучить чужих кусать если они его неволят?
2) Как научить меня и моих близких защищать если мне хотят лицо пощупать?
Он и так очень много сидит на цепи, но злее не становиться!!! Пора бы уже, 8-ой месяц пошел.
Хочу попросить знакомого, которого собака не видела и который у меня не бывает, чтобы он подошел к собе и если она к нему хвостиком, дал ей по морде.
Потом можно с едой экспериментировать не брать у чужака.
Но могут быть проблемы со знакомыми, что не найду добровольца.
Как справиться без знакомых, самим?
Вопрос очень острый!!!

Собака - метис кавказца и алабая.

http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=12358

Tamara добавил(а) [date]1285953199[/date]:

чуваку конечно же порекомендовали пойти с собашкой на ЗКС

[EGOR]

Tamara, прям к закрытой теме про ЗКС:):):)
Кстати, из моего опыта дрессировки кавказцев, южаков, чернышей: они до 9 -10 ти месяцев в большинстве своем - милые "болонки", зато к 10-ти откуда что берется... само... Без всяких ЗКС...

[Tamara]

Первоначальное сообщение от EGOR
Tamara, прям к закрытой теме про ЗКС:):):)

таки да, чуваку пуделя надо было заводить, тока "настоящего", который "берёт в пах"

[Tamara]

[na minutku]

ООООО, я сегодня примерно так и об'ясняла новым родителям, как устроен щенок!

[EGOR]

ТОП-20 "собачьих" анекдотов

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур бOрзая.
----------------------
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
----------------------
Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ш-а-а-р-и-к... Ш- а-а-а-р-и-к...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- Ищи!!!
----------------------
На площадке для выгула собак разговор двух владельцев:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
----------------------
Два собаковода хвастаются своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

----------------------
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это боксер!?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
----------------------
Сидит Матроскин на крыльце дома, крестиком вышивает. Тут в километре от деревни падает "Боинг-767". Матроскин, почесав лапой за ухом:
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
----------------------
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь, написано: "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

EGOR добавил(а) [date]1286131913[/date]:

----------------------
Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-а-з - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ы-ша,- отвечает собака.
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает мужик последний вопрос.
- Гр-р-р-р-р-рязнов!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу. Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает: Полуянов?
----------------------
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей – "Фас!", а она мне – "Да ты гонишь!"
----------------------
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
----------------------
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
----------------------
- Дети, кто принёс в школу крысу?
- Это не крыса, это такса!
- Кошка съела, - значит, крыса...
----------------------
- Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника!
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного...
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством
----------------------
Новый корм с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем!
----------------------
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Педигри" со вкусом коленки вон того мужика.
----------------------

EGOR добавил(а) [date]1286132010[/date]:

----------------------
Идут две собаки и разговаривают:
- Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору...
- Какая ты смелая! Броситься на медведя!!!
- Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"
----------------------
-Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
----------------------
Почтальон подходит к калитке и видит надпись: "Осторожно, собака!" Он заглянул за калитку, вроде никто не лает, вошел. Истошный вой и голос мужика откуда - то из дома:
- Вы что все, слепые?! Третий человек за сегодня на мою собаку наступает!!!
----------------------
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

[yuslik]

как давно я сюда не заходила! СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ кто здесь был за это время !!!!!! СУПЕР!

yuslik добавил(а) [date]1286345693[/date]:

и кроме шуток: где мой пёс нахватался этой пошлости?? :
есть у нас игрушка - мягкая, кот, размером с моего Мартина. это первая его любовь с ранних лет (месяцев) так вот ТО, что он делает с ним, заставляет меня краснеть даже перед собственным мужем!
он ниразу не сделал с ним Это по-собачьи нормально, он делает Это с ним: лёжа на спине, на боку, стоя, прижимая его к стене, в позе 69, и просто, как достал так и " стойте так, я всё улажу"
к сожалению в эти моменты смех разбирает все наше семейство и заснять эту камасутру не возможно чисто физически - от смеха!. однако же - гордость распирает за сынку! - наш пострел везде поспел! ( но гости, иногда видя это, вспоминают пошленькие анекдоты или просто молча подозревают что собака где-то подсмотрела )

[flycan]

Выложена на К-9 неким GenSec Фольклорно-кинологическая поэма.

Все персонажи поэмы - художественный вымысел. Автор не несет ответственности за случайные совпадения с реальными именами и названиями.

Рано утром встали звери...
Потянулись, посмотрели
На стене весит программа:

"Сдать к обеду капрограмму!
Вскоре к нам приедут веты
И расскажут про диеты,
Что и как собакам кушать.
Всем полезно их послушать."

- Мяу-мяв,- сказала киска,
Вылизав до блеска миску.
Я сама, без всяких ветов
И дурацких их советов,
Чтобы не оголодать
В день съедаю граммов... дцать
Мяска и сметанки
Из литровой банки.

- Ай ем Барф, - сказал шарпей.
Натуралка is ОК!
Мясо цельное с костями,
Творог, яйца с овощами.
Никаких супов и каш!
я от них впадаю в раж,
Начинаю весь чесаться,
Аллергией покрываться.

- Ну а как же Чикен Суп?
Пишут, что из лучших круп,
Из лосося, утки...
Неужели шутки?

- А в немецком корме Бош
даже утки не найдешь...

- А у нас, - вздохнул боксер,
Прячут всю ЕДУ на стол,
Ну а мне в собачью миску
Насыпают Вискас.

- Вискас - это ж для котов!
По советам докторов
Хорошие какашки
На кормах без кашки.

- Игл Пак! Не знаю лучше.
Наложил вчера три кучи!
Но зато оно не пахнет, -
Произнес, подумав бассет.

- Ну а я от Эканубы,
Чуть не дал недавно дуба.
Надо ж было так нажраться,
Что едва сумел просраться.
Оказалось корм лечебный -
Цены не для слабонервных!
Надо есть по чайной ложке
После основной кормежки.

- Я б сказал вам по секрету
Про Натюр, Про План, про эту,
Как там бишь ее? Про Пак!
Только, чур меня, без драк!
Был у них я на заводе
Вместе с кобелем Мавроди.
Производство просто класс!
Все стерильно, без прикрас.
Мясо делают в пробирке
Из отходов лесопилки...

- Эк загнул! - ввернул бриар.
Смахивает на пиар!
Надо жестко устаканить -
За рекламу корма банить!

- Нет, позволь не согласиться!
Я пришла сюда учиться.
Конспектирую советы,
Чтобы подобрать диету
Для своей подружки корсы.
Вот и задаю вопросы.

А лохматый коммодор
Молча терся об забор.
А потом сказал с тоской:
- Все брехня!

- Постой, постой...
Брешут все - на то собаки.
Но сказать, что это враки,
То что мы здесь обсуждаем!
Да ты просто невменяем.

- Разъясните мне детально,
Что в Канидэ уникально?
Никогда не ел папайи,
Мне ее не наливали...
В ней, наверно, ГМО
Значит полное г....

- А в немецком корме Бош
ГМО ты не найдешь...

- Вас ист Борщ? - вскричал Полкан,
здоровенный доберман.
Мы в немецкой слободе
На простой растем еде.
Тимбервольф унд Хэппи Дог,
Бюргер, гамбургер, пирог...

- Борщ с пампушкой - это да,
Настоящая еда
на Брайтоне в Нью-Йорке,
- облизнулись йорки.

- От такой жратвы у вас
ЖКТ расстройство - раз,
Диарея - это два,
Плюс другая ерунда.
Надо есть как волки,
Коль хотите толку.

- Это как? - спросил мастиф,
Низко морду опустив.
По полям за зайцем
Должен я гоняться?

- Чтобы зайчика догнать, -
Встряли тут борзые,
Надо форму сохранять,
а не пудрить брыли.
Без диеты от Инновы
Греи бегают фигово!
Если уж совсем фигово,
Не поможет и Иннова.

- А я намылил лыжи
На выставку в Париже.
Буду жить у тещи
Близ Версальской рощи.
Говорят, что их Канин
Сильно отличается.
Ну а тот, что мы едим
Только называется....

- А в немецком корме Бош
и канины не найдешь...

- Бош не Порш, - сказал питбуль,
Даже не Феррари!
Мы со стаффом в Гамбурге
И лучшее видали.

- А я подсел на Меррик, -
хвалился шпиц-холерик.

У лабрадора крепкое нутро
И утром и вечером кушает Нутро.
Зато у лабрадора
Нет поноса и нет запора.

- А у нас у такс беда!
Кончилась вчера еда.
Даже не присели,
Как пачку Хиллса съели.

- Нам на выставке на BIS
Пробник Хиллса дали!
Там в составе только рис -
Сделано в Китае.

И подумал маламут:
- Ну чего они орут?
Кукуруза - не лосось,
Соя - не горбуша,
Мясом, что не назови,
А оленя - лучше!