Анекдоты

[andrei_k]

Лезут в гору альпинисты – новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
Значкист: «Вот дойду до того камня – и сдохну».
Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
Инструктор: «Ну, и лоси мне попались – хоть бы сдох кто-нибудь, что ли».
http://www.anecdote.tv/hobby/2703-nu...e-popalis.html

[andrei_k]

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает
на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
— Мсье, вам женщину?
— Нет-нет-нет-нет…
— Мсье, вам девушку?
— Да нет же…
— Мсье, вам мальчика?
— Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
— О, мсье понимает толк в извращениях!!
http://www.anecdote.tv/hobby/2673-o-mse.html

[Lulu]

Только русский человек может прийти с больничного загорелым

[Lulu]

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

[Lulu]

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света? "

[Lulu]

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

[Nelin]

Посмеялся я прям от души!

[andru85]

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

[Sava]

Блин, вместо того, чтобы читать анекдоты про блондинок, лучше снимите одну из них и развлекитесь как следует http://prostitutkikostromytop.date Будет намного приятнее поверьте на слово

[Карина Логвиненко]

Бабушка внучке подарила набор доктора.

Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

[polya83]

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

[Nelin]

Вот так посмеялся от души

[Elvira]

В городе открывается магазин, который готов удовлетворить любую, даже самую дебильную потребность покупателя. Одна дамочка решает это проверить и отправляется за покупками. Зайдя в магазин, сходу просит продавца:
– Дайте мне, пожалуйста, десяток медвежьих яиц.
– Вот, держите.
– Хорошо…. А можно ещё пару килограмм таёжной жижи?
– Конечно, вот она.
– Так…. Ещё муж попросил купить пару бутылочек крови девственниц.
– Минуточку, сейчас принесу с холодильника.

Растерявшись от такого выбора в магазине, она решает предпринять последнюю попытку:
– Ещё мне нужно пять килограмм нихрена
– Простите, что-что?
– Мне нужно нихрена! Ровно пять килограмм!
– Извините, сейчас позову администратора. Такими вопросами занимается он.
Спустя пару минут подбегает администратор и спрашивает:
– Девушка, нихрена Вы просили? Пройдемте со мной!

Заводит её в какую-то дальнюю каморку, в которой даже свет не работает.
– Девушка, что вы видите?
– Нихрена!
– Замечательно, здесь как раз пять килограмм. Берите и проходите на кассу.

[baan2003]

Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

[марфа]

О я недавно читала творчество Александра Забавича, советую и вам прочитать, очень жизненно ) zabavich. com