Приколы и анекдоты-2

[Еффка]

[Вика]

Я тоже предпочитала свободную тему.
Сегодняшних школьников втискивают в несравнимо более узкие рамки, заставляя писать часть С (собственно, сочинение) по строго определённым правилам. Но я не вижу в этом такого уж большого вреда.

[Светланка]

над формой факела для Олимпиады долго думать не пришлось...

[Toy Art]

Наталья74,

[Len4ik]

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

- А у моего папы чёрный пояс!
- По карате?
- По жопе!

Володя — очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: «Просыпайся, хуле я один не сплю».

То, что лучшая подруга увела у вас мужа, ещё как-то можно пережить. А вот как пережить то, что бывший муж начал прилично зарабатывать?..

[мон ренессанс]

[Синеглазка]

мон ренессанс, не только в сказках железные караваи грызут.

Мне ещё ценники нравятся: Сыр Российский парафин.

[Julie]

Сообщение от Len4ik

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Еще вариант костюма:

[Даня]

Сообщение от donna-anna

Все это было бы смешно... Однажды я, политолог по специальности и историк по интересам, написала дочери контрольную по истории. Она получила за нее... два! А за сочинение, написанное мною же, профессиональным журналистом, - четыре... Вот думаю: за что мне всякие журналистские звания и премии давали, если я даже школьное сочинение написать не в состоянии?

я в подростковом возрасте сделала однажды домашнюю работу по русскому за соседку -венгерку , - погулять мы спешили свалить ( жила в Венгрии , в семидесятые годы русский у них был обязателен ) . Было просто : слова и вставить пропущенные буквы .... Получила Марика трояк ... Все мои потрясания орфографическим словарем в доказательство правильности не произвели впечатления на училку ....

[EGOR]

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
**********
Если пропали, утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
**********
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
**********
никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35
*********
Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, он нацист.
*********
"Месяц за рулем не была ... Все сигналят, фарами моргают, руками машут ... Соскучились, черти!!!"
*********
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора
*********
Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.
*********
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
*********
Мужик рaзглядывaет 5-тысячную купюру нa просвет, не фaльшивaя ли. Появляется гaишник: - Вы не нa мaшине? - Нет. - Жaль.
*********
женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои
*********
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
*********
Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированны по классам.
*********
Женщина в пмс становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
*********
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.
********
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
********
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...)
********
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты.
*********
Водитель феррари обогнал хаммер справа, но хаммер тут же обогнал его сверху.
*********
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
*********
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
*********

[Gvendolen]

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту',
из левого переднего приоткрытого стекла которой
нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано,
что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент,
на конце его должен висеть красный флажок.
А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало.
Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его,
понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол
за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что
паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии.
Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил,
- и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так,
ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем.
Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть.
А раз у вас к водителю претензий не было,
а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день,
я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным
на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно
и на скорости 60 км/ч проехал...

[Нат легион]

[Нат легион]

[tazhtavatur]

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать

[Toy Art]

Сообщение от tazhtavatur

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать

Супер!..
Есть еще ...
"Напиши : "идиотсюда!" - и кто-то уйдет, а кто-то - наоборот...)))))