Приколы и анекдоты-2

[tazhtavatur]

Toy Art,

меня тут воспитатель ГПД 1 класса спросил, что это за слово - апонок.

[Baguto]

Интересные детские разговорчики

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

[хризантема]

Baguto, класс!Смеялась до лез!

[EGOR]

Baguto, спасибо, порадовали! Повеселилась... Ох уж эти детки, как скажут...

[EGOR]

Еще детки

Папа спрашивает:
- Антоша, сколько ног у собаки?
- Столько, сколько у четырехугольника.

Антон:
- Во, во, мама, смотри! Летающая собака!..
Очень на птичку похожа...

Антон взял двух игрушечных собак, большую и маленькую, и говорит:
- Это мама и ее сынок.
Мама:
- Они же абсолютно разной породы!
- Ну и что? Мы с тобой тоже разной породы!

Навстречу идет очень старый человек. Антон говорит:
- Какая у дяди морда некрасивая!
Мама:
- Антоша, морды только у животных.
- А я разве животный?

Папа спрашивает:
- Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?
- Щиколотка на левой ноге, а лодыжка – на правой.

Маша:
- У нас однокомнатная и однокухонная квартира.

[Harlequin]

Жизнь - как туалетная бумага. Длинная, а тратится на всякое гoвно.
>
> Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

[Svetlyachok]

Навеяно кошачьей темой...

ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

[Harlequin]

Женщина в таблице Менделеева
>
> ЭЛЕМЕНТ: 115.
> НАЗВАНИЕ: Женщина
> СИМВОЛ: Fm
> ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
> АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
> РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
>
> ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
> Тает при определенном воздействии.
> Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
> Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
> Мнется при сдавливании в определенных местах.
>
> ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙCТВА.
> Очень хорошо взаимодействует с Au(золото), Ag(серебро), Pt (платина) и другими благородными металлами а также с С(алмаз).
> Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
> Может неожиданно взорваться.
> Быстро насыщается этиловым спиртом.
> Активность варьируется в зависимости от времени суток. Мера активности измеряется в единицах " количество слов/минута ".
>
> ПРИМЕНЕНИЕ.
> Широко применяется в декоративных целях, особенно в открытых спортивных автомобилях.
> Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
> Помогает расслабиться и снять стресс.
>
> КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
> Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
>
> МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
> При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
> Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
>

[na minutku]

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

[na minutku]

Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
> Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!
>
> * * *
> Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
> Себя хотела видеть бы ИНОЮ...
>
> * * *
> Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
> О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...
>
> * * *
> Ищу я фотоОБЪЕКТИВ, НО -
> Прошу Вас, дайте мне другой,
> Чтоб отражал он ОБЪЕКТИВНО
> Меня худой и молодой!
>
> * * *
> Постигая дамские причуды,
> Сделайте заметку, господа:
> Иногда слова "ИДИ ОТСЮДА"
> Означают "ИДИОТ, СЮДА"!
>
> * * *
> Попасть на вожделенный трон
> Поможет мне один патрон.
> Вот план, надежный и простой:
> Патрон мне нужен. Холостой!
>
> * * *
> По-видимому, дал Создатель маху,
> Снабдив мужчин картиной искаженной,
> И, на одетую взирая Маху,
> Мужчина видит Маху обнаженной...
>
> * * *
> Виляя на ходу хвостом И ГРИВОЙ,
> Иду по жизни поступью ИГРИВОЙ,
> Но ты учти, что будет неучтиво
> Честить меня за это в хвост и в гриву.
>
> * * *
> Добавила я перчика В РАГУ,
> Приправила салат зеленым луком.
> Чтоб я свой ужин отдала ВРАГУ?
> Да не дождется, будь он даже другом!
>
> * * *
> Вчера за СТОЛИКОМ сидела С ТОЛИКОМ -
> Известным бабником и алкоголиком,
> Хотелось многое сказать мне ТОЛИКУ,
> Но я лишь малую сказала ТОЛИКУ.
>
> * * *
> А я певица молодая и НЕСПЕЛАЯ,
> И песню лучшую свою еще НЕ СПЕЛА Я,
> Слегка застенчивая, робкая, НЕСМЕЛАЯ,
> И слова громкого произнести НЕ СМЕЛА Я...
>
> * * *
> Пока еще не очень ПОЖИЛАЯ,
> Но все-таки на свете ПОЖИЛА Я,
> А ежели слагается стишок,
> То порох есть! Хотя бы порошок...
>
> * * *
> Мечтаю я, как многие ИЗ ДАМ,
> Что книжицу когда-нибудь ИЗДАМ,
>
> Этот сложный русский язык:
>
> Задело - за дело.
> И дико мне - иди ко мне.
> Покалечилась - пока лечилась.
> Мы женаты - мы же на ты.
> Ты жеребенок - ты же ребенок.
> Несуразные вещи- несу разные вещи.
> Ему же надо будет- ему жена добудет.
> Надо ждать - надо ж дать. Мало ждал - мало ж дал.
>

[Duchess]

Невероятно смешная история о мужском депиляционном геле Veet:
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"

[Harlequin]

Duchess, Ваш волнующий рассказ напомнил мне другую историю. Тоже из жизни. Был период, когда моя сестра работала ассистенткой -переводчицей у одного армянского "чудо-доктора" экстрасенса..... Пациенты были венгры, само собой. Один из них, венгр средних лет, имевший проблемы с простатой, навестил нашего героического доктора. Доктор посоветовал ему приобрести (у него же) мумиё за неслабые деньги. И сказал: пропитать тампон мимиё-Й этой и засунуть, извините, в задний проход на ночь. Что венгр и поспешил сделать тихим зимним вечером на ночь глядя в собственной ванной комнате. Все и было бы хорошо, если бы господин этот правильно оценил слово "тампон"..... Подразумевался медицинский тампон...... А господин вооружился женским тампоном, позаимствовав его на полочке в ванной, где его жена держала свои нехитрые вещицы. Размер L. Тампон пропитался мумиё ооочень быстро и соответственно резко увеличился в размере.... Этот факт вызвал смятение в душе господина...., но не остановил его намерения.... Господин начал попытки засовывать этот огромный тампон в известное место. Естественно процесс не шел. Мало того, он не пожалел дорогое мумиё и с тампона драгоценная жидкость стала активно капать на плиточный пол ванной. Но бедолага все еще не оставлял попытки поселения тампона в теплое место. Господин был босиком..... Простата осталась в этот вечер без мумиИ, а господин, подскользнувшись на разлитом мумиЕ босыми ногами, упал, сломал руку, а, падая, в отчаянье хватаясь за все, что попалось под руку, снес любимую полку жены со всеми не менее любимыми причиндалами, как всякие стеклянные бутылочки...... Поэтому при приземление вслед за разбитыми бутылочками или параллельно вместе с ними, он приобрел еще и тьму мелких порезов...... Когда он появился только через какое-то время в гипсе в приемной армянского чудо-доктора и искренне рассказал свою печальную историю, мы рыдали..... Вместе с ним.... у него было чувство юмора. Но перед уходом он отвел мою сестру в сторонку и спросил: Может, надо было взять тампон S?

[Harlequin]

http://www.youtube.com/watch?v=5U5lbsPK390

[Вика]

[Baguto]

Мама! Меня фура убила))))!!!!!
http://m.youtube.com/#/watch?feature...eQ6TrTGA&gl=RU