Приколы и анекдоты

[ЧБ Кино]

http://prosto-foto.ru/news/n1774/
мухи цокотухи

[EGOR]

Ююююююрмаааала!
Писец!!! Причем - полный! А коментарии просматривающих - вообще улет!
Такой заряд бодрости и веселья на день - класс!

Часть первая - женщины...
http://iva-no-va.livejournal.com/506632.html
Часть вторая. Мущщины. И еще чуть-чуть женщин.
http://iva-no-va.livejournal.com/507074.html

[ZLjusja]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

[Tamara]

Понравилось :)


"...О попытке классификации:

Давеча вспомнила чудную фразу Жванецкого – женщины бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.

Решила, что классификация девочка-девушка-женщина-старуха не полна и требует уточнения. Установить четкие границы между отрядами, видами, подвидами вряд ли удастся. Но буду опираться на то, что ежели имеются чистые, незамутненные представители того или иного подвида, то оный может быть выделен.

Итак девочки. Бывают девочки с бантиками, девочки без бантиков и противные девчонки. Наличие бантиков в детсадовском и младшем школьном возрасте скорее характеризует маму, чем саму девочку.

Потом у нас девушки. Разделяем: барышни, девицы, девки, свои-парни и оторвы. Барышни, в свою очередь, бывают: ученые, гламурные, пригламуренные и просто милые. Последняя разновидность самая редкая. В принципе, встречаются ученые милые барышни, но вот вероятность обнаружить милую девку или гламурного своего-парня чрезвычайно низка.

Далее женщины. Дамы, дамочки, тетки, бабы, бой-бабы, кликуши и шалавы. Дама и дамочка – это разные виды. Дама знает, что она хочет и умеет добиться этого без интриг. Более того, дама умеет отступить и не впадает во вселенское горе из-за своего поражения. Дамочка же – существо нервное, морально вертлявое, матримониально озабоченное. Мир должен быть счастлив, что она в нем существут, и ежели этого не происходит, дамочка ни в коем случае себя в этом не винит. Тетка – это когда бедную даму так заездили, что она забывает о том, что она, вообще-то, дама. Баба с легкостью подминает под себя все окружающее, и никакие моральные проблемы по этому поводу ее не волнуют, то есть для нее мир именно такой, каким она его хочет видеть. Берет голосом, сметает неосторожно приблизившихся легким движением крутого бедра. Бой-баба (есть подвид – бизнес-вумен) – перестраивает мир так, как она считает нужным. Кликуша – это, как правило, дамочка в следующей стадии своего развития, когда виноваты все - семья, школа, рост цен на кофейные зерна в Южной Америке и массовое вымирание динозавров в конце юрского периода. С шалавами тоже все ясно. В основном, это взрослые оторвы.

Наконец, старухи. Тут просто: милые старушки и мерзкие старушонки.

А теперь вопрос – что есть я? Пожалуй, что-то между теткой и дамой. Боюсь, что ближе к тетке.
А что впереди, в случае дожития? Хотелось бы верить - милая старушка. Но вдруг в преклонных летах глянет на меня из зеркала мерзкая старушонка..."

http://drevo-z.livejournal.com/2007/11/27/

[JASMIN]

Первоначальное сообщение от ZLjusja
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

JASMIN добавил(а) [date]1313826855[/date]:
Tamara, классно, тоже понравилось!

JASMIN добавил(а) [date]1313826935[/date]:
EGOR,

[мон ренессанс]

Подсмотрела на Пёсике у кого-то подпись. Понравилось:
"Вегетарианец-это человек, неспособный разглядеть душу помидора".(С.Гроф)
И ещё: "Поговорила с наркологом - спился. Поговорила с психологом - сошёл с ума... С кем бы ещё поболтать?"

[na minutku]

Руководство для желающих выйти замуж

Все вы наверное помните, что у Антон Павловича Чехова есть рассказ, который называется "Руководство для желающих жениться" Помните его, конечно. Но надо сказать, что рассказ этот был написан давно, когда мужчина думал, что он выбирает себе женщину, которая потом становиться его женой. Сейчас он так не думает. Сейчас женщина сама намечает себе жертву на всю жизнь, а потом уж позволяет на себе жениться.

И вот желая помочь женщине в этом трудном деле, мы решили составить это руководство. РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ВЫЙТИ ЗАМУЖ.

Позвольте этот научный трактат здесь вам доложить. Прошу вас, коллега.

Женщина, которая собирается выйти замуж должна прежде всего знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение: Мужчина - это существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Оно может даже научиться натирать полы, мыть посуду, приносить картошку и деньги.

Теперь к делу. Выйти замуж может каждая: красивая, симпатичная, хорошенькая, не хорошенькая и совсем плохонькая.

Легко выходят худые, полные и глупые.

Труднее всего выйти замуж умной. Какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Поэтому, если уж женщине не повезло, что её угораздило родиться умной - она должна прикидываться и выглядеть глупее, чем есть на самом деле. Далее...

Мужа не глядя не бери. Обрати сначала внимание на наружность.

Прежде всего на рост. Рост у мужчин бывает разный , причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две макси кепки. Мужчины среднего роста похожи на маленьких, но едят, как большие.

Выбирая себе мужа не забудь заглянуть ему в глаза. Глаза бывают черные, карие, серые, синие, голубые, зеленые и глупые независимо от цвета. Выпуклые глаза бывают у тех, кто часто посещает устные журналы "Хочу все знать"

И, наконец, цвет волос.

Сначала блондины.

Блондины в рекомендациях не нуждаются: скромны, доверчивы, по-детски наивны, всю зарплату отдают жене до копейки, потом всю забирают обратно.

Брюнеты.

Темпераментны и заботливы. Очень ревнивы. При малейшем подозрении на измену жены, брюнеты очень скандалят и обещают убить ее и себя. Но не знают с кого начать.

Рыжие.

Добры и жизнерадостны. Нахальны, расточительны и азартны. Если уж ты вышла замуж за рыжего никогда не ругайся с ним голодным - это опасно, он может озвереть. При малейшем подозрении на измену жены, все рыжие очень расстраиваются, собирают свои вещи и уходят из дома навсегда... До ужина.

И, наконец, совсем светлые, как их называют за глаза... Седые...

Лысые... Серьезны и расчетливы, не стригутся, не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. Дешевыми тоже. Лысому быстрее причесываться. Зато дольше умываться. Умываться вообще не надо - тряпочку взял, пыль смахнул и ... потом бархоткой. В народе говорят: лысина спереди - от ума, сзади - значит гуляет. А если спереди и сзади, - значит гуляет с умом.

Если ты хочешь выйти замуж, помни - лысый муж - это находка. Правильно, с ним в квартире всегда светло!

Na minutju добавил(а) [date]1314045822[/date]:

Скопировала с интернета, но вообще-то это жванецкий. Как сейчас помню - пластиночка была голубенькая......

[EGOR]

мон ренессанс,

И ещё: "Поговорила с наркологом - спился. Поговорила с психологом - сошёл с ума... С кем бы ещё поболтать?"

- улыбнуло:) А и правда - с кем бы еще?:):)
Na minutju, незабвенный Жванецкий!

[Harlequin]

Пересказ Алекса Экслера комедийного боевика "Большой куш" (Snatch). В ролях Бенисио Дель Торо, Брэд Пит, Джейсон Статем и др. Может, кто помнит этот фильм.

Ишо вы думаете? Этот чертов поц Мути, чтобы он был здоров, оказался вовсе не Мути, а вылитый налетчик, чтобы он до пятидесяти лет жил в одной квартире со своей мамочкой!Пришел в нормальный еврейский офис с нормальными еврейскими камушками, чтоб они всегда блестели и были такие же чистые, как талес у дяди Нюмы, а оказался вместо Мути какой-то биндюжник, честное слово! Пистолеты, пах-пах, а что они меня пугают, когда ко мне даже налоговая приходила?!

Нет, камень, конечно, пришлось отдать - чистый брульянт такого размера, что я даже сам напугался, но я вам такой вещь скажу, что вы будете ее помнить до второго пришествия марсиан: этот камень им впрок не пошел! Не в то горло попал этот камень четырехпалому бандиту, который ограбил несчастного еврея!
Неважно, что камень предназначался этому Эви Деновицу из Америки!Он хоть и еврей, но совершенно не тот еврей, с которым порядочный еврей может иметь дело. Даже четырехпалый , выдающий себя за за Мути, хотя он совсем не Мути и даже не еврей, тоже не смог иметь дело с Эви.Потому что немножечко увлекся азартом и всякими фигли-мигли, которыми настоящий еврей увлекаться никогда не будет. Этим увлекаются только всяческие гои, которые как только заработают сколько-нибудь немножечко денежек, так сразу хочут быстро-
быстро потратить, потому что не умеют делать никакой гешефт. Какой гешефт у этих гоев - я вас умоляю!
Ну ви понимаете, что у Эви возникли проблемы в Америке, хотя фальшивый Мути в Англии! Потому что его немножечко убили! Нет, не Эви, а Мути, который такой же Мути, как я - русская балерина Павлова. Убили и отобрали мой брульянт чистой воды.
Но им он тоже встал поперек горла! Потому что, когда эти чертовы гои обижают несчастного еврея, они обязательно поимеют этих неприятностей, как говорит тетя Софа, чтобы она была здорова для дяди Нюмы! И они их таки поимели! Потому что в дело вступили негры! Ви поймите правильно! Я не рассист! Я ненавижу рассистов, когда они антисемиты! Но за что любить этих негров, кроме как за чувство ритма, которое ценят одни лишь только женщины?
Они там такое устроили, что весь этот подпольный тотализатор трясло так же, как бричку, не говоря уже о дяде Моне! Там был - не в Одессе , а в Лондоне - какого-то Кирпич, которого все боялись. Я вас умоляю! Кто его будет бояться, какой-то Кирпича! Он же поц натуральный! Общается со свиньями! Его боялись рядом находиться, потому что понятия Кирпич и кошерность не просто не лежали рядом, но даже не дышали одним воздухом!
Он выставлял этих бойцов, чтобы дрались! Вы только представьте! Встречаются два совершенно незнакомых друг другу человека и что они вместо"здрасьте, как здоровье мамочки"? Кулаком прямо в пуном! Потом в тухес! А потом вообще по такому месту, что повторить неудобно! Причем находяться люди, которые за это потрачивают деньги! Да лучше бы они у меня что-нибудь купили, чем делать такое глупство!
Откуда они вообще взяли этого цыгана? Нет, я ничего не имею против цыган, они тоже делают свой маленький гешефт. На свой, конечно, цыганский манер. Но они все-таки не негры! Хотя тоже, говорят, ритмичные. Так этот цыган так всех подвел, так всех подвел, что даже словами не передать, как всех подвел. Сплошная Содом с Геморрой там началась, и я даже рассказывать об этом не хочу.
Шо говорите? Чем кончилось? А я почем знаю? Там же сплошные мишигинеры собрались, адиоты! Пуляли туда-сюда, носились с моим брульянтом... Я так и знал, что они таки поимеют этих неприятностей. И они поимели. Теперь им это уже отвыкли. Будут знать, как обижать несчастного еврея...

[Magic Mist]

проверила заброшенную свою почту на мейле, а там - это)))

[EGOR]

Magic Mist, ой, вредно ж шоколад собакам-то!:)
А у нас, кстати, продаются шоколадные конфеты для собак в которых нет шоколада... Kак-то они их там делают, что вредные для собак вещества шоколадные оттуда удалены... Зачем вообще собакам шоколад - не понимаю, если честно...

[Magic Mist]

EGOR, по-моему ты пересидела в темке семинарной)))))))))))
Даже в теме "приколы и анекдоты" советы даешь озабоченно!!!

"Надо радоваться, не надо напрягаться!" (с) ОСП

[wild rose country]

Magic Mist,

[ZoSo]

У нас тоже такие бесшоколадные шоколадки продаются. Собственно, типа сладкой плитки, которую раньше для людей у нас делали)))))

[Outia]

77 золотых цитат Фаины Раневской

О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

***

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин

***

Такая з*дница называется «ж*па-игрунья».

***

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»

Не задумываясь она ответила: «Седые!»

***

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

***

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

***

Критикессы — амазонки в климаксе.

***

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

***

С такой ж*пой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

***

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

***

Я себя чувствую, но плохо.

***

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

***

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

***

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

***

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

***

Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

***

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

***

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

***

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

***

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

***

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

***

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

***

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

***

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

***

Я - выкидыш Станиславского.

***

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!…

***

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

***

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

***

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

***

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

***

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

***

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

***

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

***

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

***

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

***

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

***

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

***

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

***

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

***

Спутник славы — одиночество.

***

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

***

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

***

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

***

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит.

***

Одиночество как состояние не поддается лечению.

***

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

***

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

***

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

***

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

***

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

***

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

***

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

***

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

***

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

***

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

***

Понятна мысль моя неглубокая?

***

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

***

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

***

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

***

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

***

«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха».
— «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»

***

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

***

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

***

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

***

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

***

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня
ощущение, что я наелась дер*ма!» — парировала Раневская.

***

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

***

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

***

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей ж*пой, вздохнула Раневская.

***

«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».

***

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».

***

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая ж*па и я иногда немножко привираю!