Приколы и анекдоты

[Duchess]

а я не могу посмотреть, пишут - удалено...

[flycan]

Duchess, видео работает!

[na minutku]

Первоначальное сообщение от Aikenka
девушки, я эта.... конечно в автопереводчик можно кинуть и всё поглядеть, да..... но просто так, для информации, так сказать ....... из правил

Ууупс, больше не буду! :-)

[Aikenka]

Aikenka добавил(а) [date]1328730282[/date]:

[Даня]

Aikenka,

[na minutku]

- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

Na minutju добавил(а) [date]1328747674[/date]:

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!

Na minutju добавил(а) [date]1328747745[/date]:

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

Na minutju добавил(а) [date]1328747948[/date]:

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

Na minutju добавил(а) [date]1328748125[/date]:

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Na minutju добавил(а) [date]1328748158[/date]:

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Na minutju добавил(а) [date]1328748298[/date]:

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся.

Na minutju добавил(а) [date]1328748462[/date]:

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного пальцем.
Бабушка, охая у ужасе:
- Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно! У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму... А мама уже не придет...
Маша, давя пальчиком очередного муравья:
- И папа тоже!..

[ZoSo]

Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки. Лейтенант Ли Хант, сектор G. По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
С: Временно.
А: Временно.

Конец разговора.

[TAIL]

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

- Очень актуально!!!


Сидят две бабушки. Одна спрашивает подругу:"Слушай, ты не помнишь, как меня зовут???» Другая долго молчит, размышляя… Затем вопрос:" Тебе срочно?»)))

[Aikenka]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону:
"банк возрождение
ежиков слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация:
на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история:
в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Aikenka добавил(а) [date]1328803448[/date]:

- Пап а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.


-Алло, любимая...
-Да.
-Я тут это... Ну дом построил, дерево посадил. Приходи, а?

Aikenka добавил(а) [date]1328805716[/date]:
Молодой человек обрaщaется к профессору-востоковеду:
- Увaжaемый Аполлинaрий Аристaрхович, я прошу руки вaшей дочери!
- Знaете ли, юношa, - с пaфосом в голосе отвечaет профессор, - ответ я должен узнaть у Великого Дрaконa, кaк это всегдa делaли мудрецы нa Востоке.
- Аполлинaрий Аристaрхович, в этом нет необходимости. Блaгословение вaшей супруги я уже получил!



Aikenka добавил(а) [date]1328805732[/date]:

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький дпсник(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

Aikenka добавил(а) [date]1328809954[/date]:
До потери зубов осталось... 3... 2... 1...


Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом-то делать?


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

[Aikenka]

http://www.youtube.com/watch?v=y_uNL...eature=related

Aikenka добавил(а) [date]1328813967[/date]:
Мужик в командировке в гостинице на ресепшене просит номер:
- Одноместных номеров нет, есть одно место в двухместном, только туда никто не хочет. Там сосед по ночам храпит.
- Ну давайте все равно.
На следующий день мужик выходит побритый, выспавшийся и в отличном настроении.
Администратор:
- Как это вы ....
- Я как вошел сразу соседа в щечку чмок и говорю:
- Здравствуй милый.
Так он не только не храпел, но, по-моему, и не спал всю ночь.


Шизофреники — это те, кто строит воздушные замки.
Параноики — те, кто в них живёт.
А психологи — это те, кто выдаёт разрешение на строительство и получает за проживание арендную плату.



- Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!.

- Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?..

[wild rose country]

Aikenka,

Первоначальное сообщение от Na minutju
Ууупс, больше не буду! :-)

Я тоже не буду.
У меня просто сынище рядом стоял и бдил, поскольку коммент был и про него. А по-русски он не говорит

[Aikenka]

Aikenka добавил(а) [date]1328815033[/date]:
Самые интересные примеры народного творчества за последний месяц:
http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/...ichego-350255/

[Вика]

Вика добавил(а) [date]1328819359[/date]:
Плачет девушка на стоянке,
сидит в новеньком''БМВ''
вся в слезах и губной помадке:
Три педальки, а ножки две...


Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано: "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает всё на телефон...

Гаишник, остановивший "свидетеля Иеговы", отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах и долго молился, чтобы его отпустили.

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - дело святое, а синяки сходят за неделю.

Если мужчина назвал тебя стервой,значит он потерял всю надежду сделать из тебя дуру...

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая,чуть что - сразу в слёзы... А потом, с заплаканными глазами,так сложно понять, по кому лопатой бьешь....

Люди как карандаши : каждый рисует себе жизнь сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше.

Есть мечта? Беги к ней! Не получается бежать? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?» , а подумайте: «для чего?»

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...

Читая состав конфеты типа чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

Культура - для многих первая потребность, которую не нужно удовлетворять.

[Патти]

[Aikenka]

Aikenka добавил(а) [date]1328885496[/date]:


Aikenka добавил(а) [date]1328889228[/date]:


Aikenka добавил(а) [date]1328890434[/date]:

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!

Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Обычные ответы:
- Иди ты на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос:
- А ты что, отстал?

Зимний вечер. Семья. Муж с женой спорят, кто пойдёт за сыном в детский сад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?!
Жена:
— Ну, подарил.
— Сапоги зимние подарил?!
— Подарил.
— Ну вот и иди теперь за сыном!
— А почему это я, а не ты?!
— А в чём?! В носках и с пенкой для бритья!?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
– Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу?

Aikenka добавил(а) [date]1328890751[/date]: