Приколы и анекдоты

[EGOR]

ОZ, Оль, а я - нет! Не даю своим мешать английский с русским... И сама стараюсь не смешивать. Хотя "апойнтменты" и "шопинги" влезают в разговор, конечно - уж больно неудобно русские эквиваленты звучат...

[ZoSo]

а "шопинг" вроде уже вполне русское слово,не?))))))

[EGOR]

ZоSо, нет, уважаемая, не русское это слово! Русское - "взяла кошелки, пошла в магазин!"

[vittaa]

Может было уже, но на самом деле забавно:)
(Мож кого улыбнет)
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

[OZ]

Первоначальное сообщение от EGOR
ОZ, Оль, а я - нет! Не даю своим мешать английский с русским... И сама стараюсь не смешивать. Хотя "апойнтменты" и "шопинги" влезают в разговор, конечно - уж больно неудобно русские эквиваленты звучат...

Удобно, неудобно... иногда просто не знает! Тренер сам едва вспомнил, что back handspring по-русски будет фляк, а что уж о дитеныше говорить... ;) Так что у нас - giant, Yurchenko (да-да, с английским прононсом), vault (а что, это гораздо короче, чем опорный прыжок) и т.д. О школе лучше молчать, там всё сложно...
Ну а если о работе - то я, конечно, на митинге сижу, а не на заседании/совещании ;)

[vittaa]

OZ, EGOR, угу, смешивать совсем не хочется, но иногда просто по-другому и не получается:( особенно , когда разговариваешь с детьми из русскоязычных семей, но приехавшими сюда давно .

[ZoSo]

Первоначальное сообщение от EGOR
ZоSо, нет, уважаемая, не русское это слово! Русское - "взяла кошелки, пошла в магазин!"

я к тому, что "шопинг" вполне прижился в языке - как фазенда в свое время, например)))))
Да и кошелок сейчас нет...

[Вика]

Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

[Majoriki]

[na minutku]

За калитке была надпись: В доме опасная собака!!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!

Na minutju добавил(а) [date]1329532528[/date]:

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.

Na minutju добавил(а) [date]1329532573[/date]:

К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" - это просто ма-ааленькая
иконка на сайте социальной сети...

[na minutku]

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей
без вас хорошо!...

Муж -- это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых
она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то
-- <<придурок придурком>>.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду
на телевизор и буду смотреть на диван.

Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это
такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))

Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться -- блин....
пентхаус...)))

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!


Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем
учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не
проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Na minutju добавил(а) [date]1329590935[/date]:

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему
бесплатно.

[Вика]

Первоначальное сообщение от Na minutju
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей
без вас хорошо!...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[na minutku]

Тема: ОТВЛЕКИСЬ

Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных,
среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская
мудрость).

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя,
работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника,
начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз
пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и
удаляется.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25
лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую
нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк : недоступный и
неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если
знают его на вкус многие, то это уже не коньяк , это пиво разливное.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что
ты ещё молодая?

- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу
говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова.Боюсь, доктор, что у
него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну
- пусть выспится!

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин
элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

- Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь
женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине
с красным крестом.



Любовник лучше мужа! и ест он реже

[Lida]

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед
(ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике
(ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке
(ст. 245 Жестокое обращение с животными) ......
Едут и смеются,пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
.....Волки от испуга скушали друг друга(ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....
И сказал Гиппопотам крокодилами китам:
Кто злодея не боится ис чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбою звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Gvendolen]

Lida, +500