Приколы и анекдоты

[Aikenka]

ZLjusja, какая прелесть! Художник-дизайнер подрастает! :)
Просто беленькая собачка - это так скучно! А разноцветная - это так весело! :)

[na minutku]

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
>
> Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х.р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))
>
>
> Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
>
>
>
> Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
>
>
>
> А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
>
>
>
> Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
>
>
>
> ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
>
>
>
> Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
>
>
>
> Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.
>
>
>
> Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
>
>
>
> Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои б...ь с носками
>
>
>
> ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
>

>
>
>
> Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
>
>
>
> Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
>
>
>
> У моего ребёнка после фразы: <Пора ложиться спать!> Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
>
>
>
> Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
>
>
>
> Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
>
>
>
> Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
>
>
>
> СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
>
>
>
> С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
>
>
>
> на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
>
>
>
> всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
>
>
>
> Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
>
>
>
> Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
>
>
>
> Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!
>

[EGOR]

Вот эти два - ну очень в тему форума:

"Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х.р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!"

"СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!"

Эпиграфом что ли себе поставить?!

[Aikenka]

Na minutju, прелесть какая! :)

А я вот нашла прикольное фото на пёсике, которое на котоматрице наверняка бы очень забавно подписали!

-Признавайся, ты мою косточку спёр?!
- Да ты что, братан, погляди, нет у меня ничего в лапах!!!!

[EGOR]

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!


Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!


- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини.......


Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.


Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....


Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!!!


Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется...


Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.


Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф. Раневская).

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!!


Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж - молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.


Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

[Патти]

EGOR,


Aikenka,прикольная фотка!:)
А я вот тоже прикольные картинки на просторах и-нета нашла:-))

[Даня]

Первоначальное сообщение от EGOR
Вот эти два - ну очень в тему форума:


"СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!"

Эпиграфом что ли себе поставить?!

хочется продолжить :" и даже то , что с тобой в жизни никогда не происходило ..."

[Вика]

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Вика добавил(а) [date]1330723456[/date]:

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра - проемы в стенах; на случай мороза - железные сидения.

Вика добавил(а) [date]1330723739[/date]:
В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

[ZLjusja]

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Мне это напомнило случай из жизни. Старшей дочери было года два. Прихожу за ней в ясли, а у неё платье одето задом-наперед. Спрашиваю у нянечки:" А почему платье так одето?" Она мне отвечает:" Да мы тоже подумали, что кружева на кокетке спереди должны быть, но папа её утром привел и платье было одето кружевами на спину" Дома у мужа интересуюсь, почему так платье одел - логика железная:" Подумаешь - кружева, у меня и пиджак и рубашки застёгиваются спереди, я и одел застёжкой спереди"

[Magic Mist]

Какая прЭлесть. Даже и просто так - нет слов...

Это текст теперь и сюда вернулся - по кругу. Я в отпаде.

Фантастика.

[Aikenka]

да.... забавно :)

[Aikenka]

Леггеро Данзатори, висит (давно) отдельной прикреплённой темой :)



Aikenka добавил(а) [date]1330879447[/date]:


Aikenka добавил(а) [date]1330881680[/date]:

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
- Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее...

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения...

23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней...

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит – нормальный вроде бы мужик. Думает – сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит – а мужика... нет!
- Ё-маё... можно подумать три года хлеба не ела...

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
- Виагру, что ли?
- Не, хлороформ...

Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

- Товaрищ полковник! Мaшинa не зaводится.
- Фигня! Поехaли, потом зaведёшь.

Aikenka добавил(а) [date]1330882466[/date]:

Мужику подарили попугая – дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень:
- И жена твоя …, и теща твоя …., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что
вам эта курица сделала?

[Harlequin]

[Вика]

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

«50 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верят… -))

[Kolobok]

Вика,

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

+100!
правда жизни :)