Приколы и анекдоты-2

[Baguto]

[Vorozheya]

[na minutku]

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!

[verona]

[na minutku]

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

[lebedvaleri]

Вовочка говорит матери: - Я без спросу взял машину отца... И разбил её! - И что на это сказал отец? - Мат пропустить? - Конечно! - Он промолчал....

[na minutku]

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

[ZLjusja]

История про собаку и не только



Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделся давным-давно.

Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.



Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.

Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на 20-том годупоявилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру,воет.Оказывается, его еще и надо триминговать.

Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время 7 утра.Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).

Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне иговорит :

- Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.



Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

- Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.



Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.

Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.

Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

- Зачем тебе, спрашиваю.

- Папа, я на ней женюсь.

- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара .

- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет ?



Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

[Duchess]

ZLjusja, аж на слезу прошибло...

[ZLjusja]

Люди более молодые, чем я скорее всего не слышали это песню, а мы в детстве орали, когда сбегали из-под родительского присмотра на речку
http://www.youtube.com/watch?v=lW41_h5KrE8
Некоторые наверное и бардов не знают...

[Elvira]

Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
(Альберт Эйнштейн)

[Svetlyachok]

[Svetlyachok]

Баяны на студенческую тему:

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

***

Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

***

Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

***

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

***
Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

***

Старая доска, которая двигается верх-вниз, профессор математик быстро пишет формулы, затем быстро опускает вниз половину доски. Студентка из первых рядов: Ой, Вы спустили, а я не успела! Проф, после небольшой паузы, не оборачиваясь: Мне такого даже жена не говорит!

***

Профессор пишет разными цветными маркерами на доске. Голос с последних рядов- профессор! Голубым не видно... И в ответ- голубые могут сесть поближе!!!

[Наталья74]

В персоналиях на одном из собачьих форумов автор опубликовала одно из семейных фото с прогулки. «Собачники» мгновенно отреагировали, шутя, вот комментарии:

,,,,Гуля, только не обижайтесь, но хотелось бы дать несколько рекомендаций. Вы когда сыночка в стойку ставите - следите, чтобы ножки и ручки были на одной линии, так сыночек смотрится более шоушно. И не забывайте про хорошую ринговку. А то у вас хендлер сама по себе, а мальчик сам по себе. А так, судя по фото - ребёнок в хорошей выставочной форме: ровная спина, отличные углы задних, правильный выход шеи,,,,

[na minutku]

Настроение - хуже не бывает. Б.я, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...

(не мое, потырено).