Приколы и анекдоты-2

[na minutku]

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

[Aikenka]

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…»


Это мужчинам нужны «Bentley» и «Maserati», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно!


Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — всё... Конец тебе, мужик!

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще....

Почему дети вырастают избалованными? — Потому что некому отшлепать бабушку!

Записал свою девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

[lebedvaleri]

Бабушка ребёнку подарила на ДР большой водный пистолет. Ребёнок, завизжав от восторга, побежал наливать в него воду.
Мама набирает номер своей матери:
– Мама, ну как ты могла! Ты помнишь, как мы доводили тебя до истерик своими водяными пистолетами?
– А ТО!

[ZLjusja]

Не знаю в какую ветку разместить. Подумала, что наколки в приколы...

[Lady_N]

Последняя по технике исполнения просто супер! Прям как фото, а не татуировка.

[na minutku]

Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???

[na minutku]

Женщины любят ушами, а их уши любят бриллианты.

[Elvira]

разговаривают между собой два директора:

- Ты своим рабочим зарплату платишь?
- Нет
- И я нет. А они у тебя на работу ходят?
- Ходят
- И у меня ходят...... Может быть им вход платный сделать?
- Идея !!!

Проходит месяц.

- У тебя на работу рабочие ходят?
- Ходят, еще и экономить начали, приходят на работу в понедельник, а уходят с работы в пятницу!

[Elvira]

[Elvira]

[lebedvaleri]

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких звездюлей вратарь не получал уже давно.

[Gvendolen]

Может старовато, но все же.
Летят на вертолете Путин, Медведев и Кудрин. Путин говорит:" Я сейчас кину вниз купюру 1000 рублей, кто-то ее найдет и 1 человек будет счастлив". Медведев говорит:" А я эту 1000 двумя купюрами по 500 кину и двое счастливы будут". Кудрин:" А я 10 купюр по 100 сброшу, и на 10 человек счастливее станут". Тут пилот:" Я сейчас сброшу 3-х человек и 127 млн очень обрадуются".

Приходит мужик в комиссионку. Смотрит, а там статуетка бронзовая кошка. Цена 1000 рублей, история к этой кошке 10 000 рублей. Он кошку покупает, но продавец говорит, что дядька все равно придет за историей и заплатит 10 000. Выходит из магазина, проходит немного, а за ним несколько настоящих кошек увязались. Идет дальше, оборачивается, а там уже несколько десятков кошек. Проходит квартал, а за ним уже толпа кошек. Испугался мужик, бросил статуетку в реку, а кошки за ней, да и утонули все. Вернулся в магазин, продавщица рада:"Ну что, вы пришли за историей к статуетке?" Отвечает:"Да нет, я пришел узнать, нет ли у Вас бронзового единоросса"

[EGOR]

Недавно моя жена решила оставить мне указания по приготовлению яблочного пирога.

Прежде всего - вымой руки.
Нет, нельзя без этого - вымой руки!
Вымой руки!!!
Хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
Возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника, и разбей их в миску.
Подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца.
Вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю - осторожно!
Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.
Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!
Это - соль, верни ее в шкаф и достань сахар.
Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.
Возьми миксер и смешай тесто до густоты.
Вымой стены, потолок и пол , испачканные тестом.
Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой, как следует.
В следующий раз придерживай крышку миксера - это не ружье.
Для начинки - возьми 10 яблок, разрежь и вымой.
Заклей пластырем порезы на пальцах.
Запомни - яблоки не зарезать, а порезать.
Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса.
Если после получаса пирог еще не готов - это потому, что ты забыл включить духовку.
Включи ее и подожди полчаса.
Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!
Серьезно, отойди от телевизора!
Вынь пирог!
Молодец - он уже сгорел...
Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.
Теперь кушай на здоровье.
Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!

В БЛАГОДАРНОСТЬ Я РЕШИЛ ОСТАВИТЬ ЖЕНЕ ИНСТРУКЦИЮ ПО ЗАМЕНЕ КОЛЕСА.

После того, как ты поняла, что у тебя прокол и тебе не сигналят, чтобы с тобой заигрывать, покажи правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине.
Отлично - обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор, как ты выехала со стоянки.
Теперь перестройся в правый ряд.
Сейчас - можно.
Да, сейчас можно, он еще далеко.
Теперь поздно.
Попытайся сейчас.
Ну, есть полно времени!
Отлично, съехала на обочину.
Подними ручник и выключи мотор.
Если ты не можешь поднять ручник - это потому, что он был поднят все это время.
Оставь его так.
Одень жилет безопасности.
Нет, он тебя не полнит.
Клянусь!
Нет, нельзя без него.
Но ты обязана!
Ты красивая в любом наряде.
Нет, я не просто так говорю.
Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять.
Отлично!
Открой багажник.
Закрой крышку двигателя, багажник сзади.
Достань домкрат, ключ и запаску.
Нет.
Нет.
Оставь, достань из багажника все, что там есть.
Надувной матрац можешь не вынимать.
У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который сейчас сломался.
Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты.
Не так, в другую сторону.
Если трудно - нажми ногой.
Опять ты закручиваешь, сказано: в другую сторону.
Поранила ногу - возьми пластырь в бардачке.
Нет, это опять двигатель, закрой его.
Бардачок внутри машины, справа от радио.
Выйди из машины и подними правую руку.
Нет, вторую.
Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе...

[Aikenka]

[Aikenka]

Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т. д. ), любезно разрешивший ее обнародовать.
Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки
"товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.
Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы
ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, по указанному адресу.
Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева.
Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно:
Отец, откуда у тебя они?!
А, махнул рукой обладатель сокровища, с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.
(Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной:
"Эдельвейс" элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).

потырено(c)