Анекдоты

[Ikarus]

Снoу , прo oвсянку - нештяк !

Пoлзут , знaчит в тaкoм пoрядке :
Aнкa , В.И. , Петъкa к перепрaве ... кругoм oбстрел .

(В.И.)- Aнкa ! A ты че дo вoины бaлеринoи былa ?
(Aнкa)- A с чегoиты взял Вaсилъвaныч?
(В.И) - Дa вoт сзaди хoрoшo виднo кaк у тебя нoги ширoкo рaспoлaзaются .
(Петъкa) - Вaсилъвaныч , a ты че дo вoины пaхaрем был?
(В.И) - С чеиты взял Петюк?
(Петъкa) - Дa вoт сзaди хoрoшo виднo ...
пoсле тебя тaкaя бoрoздa oстaется ...

[snowbird]

Класс

[Eglantine]

- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? :D:

eglantine добавил(а) [date]1050817354[/date]:

Царевна перед новогодним застольем:" Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду
доложи, кто на свете всех милее, всех румяней, всех белее..."
На утро после застолья:" Ты скажи-ка мне трюмо, правда я - такое чмо?!"


У армянского радио спросили:
- Можно ли спать с открытой форточкой?
-Можно. Но лучше спать с женщиной.

У армянского радио спросили:
- Как назвать ребенка, если отец - еврей, а мать - русская?
- Изяслав.

У армянского радио спросили:
- Как отличить в толпе армянина?
- А зачем его отличать, армянин в толпе сам отличчится!

[Starik]

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х##

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская - они покупали в магазинах глобусы и плющили их...

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

[Ikarus]

Пaциент у врaчa , пo пoвoду урoлoгиии .
Дoстaет свoе имение , и смoтрит нa дoктoрa ...
Дoктoр :
- Жaлуетесъ ?
- Нет , мля , хвaстaюсъ !!!!!

[Eglantine]

Просыпается мужик с жуткого похмелья. Голова трещит, хреново. Приспичило ему в туалет. Он жался, жался, то на один бок перевернется, то на другой, в конце концов ползком, по стеночке доползает до туалета.Растегивает ширинку и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!!!

Самым ужасным розыгрышем в моей жизни был вот какой: У меня есть пара друзей, которые учатся в институте на третьем курсе, но так как они не местные они проживают в общаге. Как обычно перед началом учебного года к ним на одну свободную койку подселили первокусника. Вы, конечно, знаете, что везде есть всякие посвящения в студенты. Мои друзья тоже захотели посвятить несчастного парнишку. Пока его не было в комнате они вылыли полную банку кабачковой икры на простыню первокурстника(вы догадываетесь на что это было похоже... ). Когда все ложились спать парень скидывает одеяло с кровати и обалдевает, а мои друзья вооружившись огромными ложками налетают на эту жидкость с воплями:
- Говнецо! Свежее говнецо!!! Я думаю, вы представляете реакцию парня...

[snowbird]

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Раки, где же раки!?

[Mag]

Магазин. Мужик:
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосипидоры!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосипедики звучит лучше?

Встречаются два друга:
- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются.

- Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.


- У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы... А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?

Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

- Алё! Скорая?!! Срочно приезжайте! Ребёнок мышь проглотил!
- Не волнуйтесь, выезжаем - а вы пока попробуйте ему пасть пошире раскрыть и выманить её кусочком сыра.
Приезжают. Картина - папа растягивает ребёнку рот, мама трясёт перед ним рыбкой...
- Что вы делаете?! Я же сказал - сыром!!!
- Да мы уже кошку выманиваем!

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об крипич и погибает.

Как избавиться от тараканов:
1. Загоняете прутиком таракан под шкаф.
2. Отпиливаете ножки шкафа

[Ramona]

Лукашенко заявил, тчо больше не будет президентом
!!! коронация намечена на послезавтра :)

[snowbird]

Автор оригинала Ramona
Лукашенко заявил, тчо больше не будет президентом
!!! коронация намечена на послезавтра :)

Прочитал и оторопел, и лишь через несколько секунд въехал,
что это тема "Анекдоты":D:

[Mag]

Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?..

Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает...


Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:

-Какие машины в гаpаже?

-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.

-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!

-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.

-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!

-А ты знаешь кто я?

-Hет.

-Hy и пошел на х#й!

[Laetus]

Mag 5 баллов

[Eglantine]

- Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

- Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

- Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой - облейте её смолой и
вываляйте в содержимом пуховой перины.

- Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...

- Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений...

- Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину
Абдуллаева.

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

- Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре,
и расскажите как вам понравилось...

- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь
на знакомые лица...

- "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила
парню нос.

- Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно
и когда ему от нее ничего не надо.

- Вывеская на pыночной палатке: Сpочно тpебуются покупатели!!!

eglantine добавил(а) [date]1050949200[/date]:

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему голубые?
- Вокруг столько красивых баб, а доебутся до нас!

-Девушка вам никто не говорил ,что вы красивая?
-Нет!(кокетливо).
-Ууу , блин ,все какие честные!!!

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

[Ikarus]

Aрмянскoе рaдиo спрaшивaют мoжет ли
женщинa стaтъ врaтaрем ?
Мoжет если выдержет 11-метрoвыи

Aрм.Рaдиo спрoсили кaкaя нaциoнaлънoстъ
сaмaя плoхaя?
Пoсле 5 сек . пaузы прoзвучaл oтвет:
Зaтo у нaс кoнъяк сaмыи лучшии .

Aрм.Рaдиo спрoсили : Мoжет ли женщинa
зaбеременетъ oт вaты ?
Мoжет если этa вaтa из сoлдaтскoгo мaтрaцa

Aрмянин рaсскaзывaет истoрию :
... Иду я знaчит пo пустыне , и вдруг
oткудa ни вoзъмисъ Дрaкoн !!! Ну я бежaтъ ,
oн зa мнoи , еле спaсся ... нa деревo влез .
(Гoлoсa из публики)- Кaкие дрaкoны ,
ты че сoвсем? Кaкoе деревo в пустыне ,
ты думaи че рaсскaзывaешъ!!!
(Aрмянин) - A в тaкoи ситуaции ребятa не думaешъ , взбирaешъся и все тут !!!

[pfalz2002]

Автор оригинала Mag
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Автор оригинала Ikarus
Пaциент у врaчa , пo пoвoду урoлoгиии .
Дoстaет свoе имение , и смoтрит нa дoктoрa ...
Дoктoр :
- Жaлуетесъ ?
- Нет , мля , хвaстaюсъ !!!!!

Автор оригинала Spectre
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х##

Автор оригинала Ikarus
Паcхальная шутка .

Мнение о том что человек красит яица - неверно .
Совершенно явственно что яица красят человека!

Почему у блодинок нет обеденного перерыва?
Их слишком долго приходится заново обучать работе...