16.05.2003, 00:18 | #841 |
|
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!! - Алло, служба технической поддержки? - Да, слушаем вас. - У меня 486-й компьютер взбесился. - И в чем это выражается? - Он считает, что он Pentium-III. Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена... Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула... Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Германия высылает 5 самолетов с продовольствием, Россия присылает 5000 турков... Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на ... 46% - послать к ... 29% - послать в ... 14% - не определились куда послать 11% - Вы газеты читаете? - Читаю. - И много? - Сколько оторву, столько и читаю... Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться. Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей. _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|
16.05.2003, 00:55 | #842 |
Собеседник
|
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
--------------------------------------------------------------------------------- Книга "Рукопашный бой" поможет вам легко ответить на многие жизненно важные вопросы! Например: "Эй,пацан,ты с какого района?","Закурить не найдется?".И самый популярный вопрос: "Ты Че?!" --------------------------------------------------------------------------------- Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! --------------------------------------------------------------------------------- - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! --------------------------------------------------------------------------------- Парень говорит при встрече своей девушке: - Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - Какая? (удивлённо-насторожено-испугано) Пауза. - Я забыл как тебя зовут... |
16.05.2003, 06:32 | #843 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Гaиегoс (Из Гaлиции) решили пoити нa oхoту ,
взяли 5 винтoвoк и 10 сoбaк . Пo прoхoждению 15 минут oни вынуждены были вoзврaтитъся в гoрoд чтoб зaхвaтитъ нoвых сoбaк . |
16.05.2003, 09:03 | #844 | ||
Гуру
|
Цитата:
Цитата:
|
||
16.05.2003, 15:12 | #845 |
Собеседник
|
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища. 2) Полезная пища. ----------------------------------------------------------------------------- - Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь! ----------------------------------------------------------------------------- Встречаются двое. - Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец! - Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив! ----------------------------------------------------------------------------- Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ! - Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. - Я - ЦИПЛЕНОК, ты - ЦИПЛЕНОК, он, она, они - ЦИПЛЕНОК! - Садыс, ЧЭТЫРЭ! - За что ЧЭТЫРЭ?! - За акцент! Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни. - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК! - Садыс, ДВА! - За что ДВА?! - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ. |
19.05.2003, 12:51 | #846 |
Собеседник
|
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин:
- Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся. Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся. Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну. Взял ружье выстрелил и попугай упал. - Как вам это удалось??? - Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях. ------------------------------------------------------ - Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... ------------------------------------------------------ - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... ------------------------------------------------------ Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого. |
20.05.2003, 00:11 | #848 |
Собеседник
|
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа: - Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай! -------------------------------------------------------------- Она: - О, Господи! Он: - Да, нас частенько путают... -------------------------------------------------------------- - Дорогой, что тебе подарить на память? - Средство от склероза. -------------------------------------------------------------- - Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? - А у меня нет зубов в труднодоступных местах. -------------------------------------------------------------- Еще раз к вопросу обучения на ошибках: Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво. |
20.05.2003, 00:59 | #849 |
Постмейкер
|
_______________________________________
помоги выжить незрячим
|
22.05.2003, 00:09 | #850 |
Собеседник
|
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты! ---------------------------------------------------------------------------- На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу. ---------------------------------------------------------------------------- - Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся. ---------------------------------------------------------------------------- Коммунист - человек читающий Маркса и Ленина. Антикоммунист - человек, понимающий Маркса и Ленина ---------------------------------------------------------------------------- Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его! |
22.05.2003, 01:56 | #851 |
Профессор
|
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". Идёт мужик по помойке, видит - женщина лежит. Мужик: - Посчитай до трёх. Женщина: - 1, 2, 3. Мужик: - А теперь обратно. Женщина: - 3, 2, 1. Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул. Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки... _______________________________________
Знаете, уже не хочется....
|
22.05.2003, 19:36 | #853 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Послереволюционное время , два рабочих ведут разговор :
- Вот смотри Яким , книжку новую купил , про летчика . АС- ПУШКИН называется . - А написал-то хто ? - Да ... какои то евреи наверное ... ГОСПОЛИТИЗДАТ !!! |
23.05.2003, 07:59 | #854 |
|
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак...
- А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? Мама ругает сыночка: - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не "Ж", это снежинка! - Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?! Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля! Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую. Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, види - на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал. - Мальчиш Кибальчиш? - Мальчу. Кибальчу. Весенняя лихорадка: Мужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали. Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще думать, что они красивы. Когда мало времени, тут уже не до дружбы. Только любовь. Народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать... Жена - мужу: - Дорогой, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её приютить? - Да сколько ж можно ютить твою мать?! В нашей стране куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы, - втоpой мужчина или шестая женщина. Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро. - Бл#дь! - выругался Адам. И стало так. _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|