Анекдоты

[Ikarus]

Про яица Фаберже -
Вот вспомнил один очень мне понравившеися ,
и про яица также :
-----------
Замужняя пара , юбилеи ... серебрянная свадьба .
Муж жене приносит в подарок несколько яиц и толстенныи пакет .
Жена спрашивает про яица , ну муж и отвечает :
"Понимаешь дорогая , скажу тебе правду ... когда я изменял тебе , то каждыи раз покупал по яицу ."
Жена даже обрадовалась :
"Да неужели ? За столько лет совместнои жизни всего несколько яиц ? Пустяки дорогои , я даже горда тобои , а что это за пакет ???"
(Муж) - " Понимаешь , дорогая , когда у меня накапливалась дюжина - я продавал ее за левую цену ....
в пакете все деньги !!!"

[Eglantine]

-Алло!Это пожарная? Ик...
-Да...
-А пожарьте мне курицу! Ик...
-Мы не жарим,мы тушим...
-Ну тогда потушите...

[Дмитрий]

[pfalz2002]

- Алло, это дирекция цирка?
- Да, что Вас интересует?
- Вам говорящие лошади не нужны?
- Что за идиотские шутки?! Всего доброго...

- Алло, это точно дирекция цирка?
- Да, в чём дело?
- Я же Вас русским языком спрашиваю, Вам говорящие лошади не нужны?
- Прекратите же безобразничать! До свидания...

- Алло, дирекция цирка?
- Это что, опять Вы?!
- Я, и попробуй только снова положить трубку, Недоделок! Легко думаешь по пять раз диск копытом накручивать?!?!

[Eglantine]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

- А чего от вас чесноком воняет?
- Да я вроде луком заел.

eglantine добавил(а) [date]1061314999[/date]:

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл! Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"

Из репортажа: "Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от eglantine
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

[CtrlAltDel]

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

[pfalz2002]

Телефонный звонок:
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуску?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
- Да!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? - спрашивают его на советской границе.
– Это не «что», а «кто»? Это - Ленин!
– Это кто? - спрашивают его по приземлении в Израиле.
– Это не «кто», а «что»! Это - золотая рама!

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: «Посторонним вход воспрещен!»
– Ха! Как будто если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы вошел!

– Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
– У меня есть мнение, но я с ним таки не согласен!

Конферансье объявляет:
– Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян – Армения, Мусперов - Узбекистан. Рабинович - скрипка.

– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович!
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кучерявым!
– Ничего подобного? Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

– Что, Гриша, умер?
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю, он в гробу лежит!

[Eglantine]

Первоначальное сообщение от pfalz2002

– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович!
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кучерявым!
– Ничего подобного? Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

eglantine добавил(а) [date]1061397114[/date]:
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel Конект!
Кот: - Пшшшшшшшшшш.

Пьяный стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает: - Где я?
- На углу Невского и Литейного.
- К черту подробности! В каком я городе?

- А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?!
- Hу, когда прилив, тогда бултых...

[Марк]

Несколько анекдотов из прошлого, армянское радио овечает...

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.


- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.


- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.


- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!


- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: “Простите, мадмуазель!” А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: “Простите, сэр!” и медленно закрывает дверь.

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от Марк
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

[pfalz2002]

Учительница в школе:
- Дети приготовьте листики и карандаши сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

А моя жена родила девочку. 3 500! Ещё бы 20 грамм и был бы мальчик...

Сержант милиции капитану:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз.

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! Кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

- Почему голубым всегда везет?
- Потому что Фортуна боится повернуться к ним задом…

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Голубая парочка смотрит фигурное катание. Один говорит другому:
- Хороший фигуристик. Я бы с ним прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

Ругаются два грузина:
- Я твой мать имэл!
- А я твой отэц имэл!
- А я твой сестра имэл!
- А я тэбя имэл!
- А я тэбя дэсять раз имэл!
- А я тэбя имэл сто раз!
- А я тэбя миллион раз имэл!
- А я тэбя имэл сто тычяч миллэонов раз!
- А я... А я тэбя имел сколько звёзд на нэбе!
- А я тэбя имэл сколько волос на головэ!
- А я... я... мука знаеш? Мэлкий такой, бэлый... Так я тэбя три
мешка имэл!

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги:
- Могу день простоять и ночь продержаться...

Покупательница в секс-шопе обращается к молоденькому продавцу:
- Молодой человек, покажите мне, пожалуйста, электровибратор.
- Извините, я как-то не силен в пантомиме…

[Eglantine]

Первоначальное сообщение от pfalz2002

А моя жена родила девочку. 3 500! Ещё бы 20 грамм и был бы мальчик...

Сержант милиции капитану:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз.

Сидит ёжик на пеньке и говорит: "Какой я сильный, здоровый как бык".Пробегал волк и как дал ёжику ногой,ёжик улетел на метров двадцать,встаёт и говорит: "Я сильный, но лёгкий".

-Изя,зачем Вам столько денег,мы же идём к коммунизму?
-Зачем,зачем,на обратную дорогу!

Девушка без образования ищет работу по специальности.

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от eglantine
- Изя, зачем Вам столько денег, мы же идём к коммунизму?
- Зачем, зачем,на обратную дорогу!

[Ramona]

Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит
другой мужчина и спрашивает:
"Простите месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее
найти?"
"Конечно месье, она у себя в спальне."
"Большое спасибо, месье." - отвечает любовник и заходит в дом.
Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу:
"Я дожен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно
холодна."
"Она и при жизни не отличалась темпераментом."

Ramona добавил(а) [date]1061740426[/date]:

У одной семьи закончились деньги... и мама посылает сына на рынок,
продать петуха... значит... стоит он на рынке с петухом... подходит к
нему женщина какая-то... петуха купить хочет, а денег с собой нету... ну
они к ней домой пришли... она деньги ему считает... тут звонок в
дверь... она говорит:
- Это, наверное, муж пришел... что же он подумает? давай, прячься в
шкаф...
мальчик вместе с петухом в шкаф и залезли... сидят.... а это оказалось
не муж пришел, а ее любовник... ну они @#$%^&... тут звонок в дверь...
женщина своего любовника в шкаф запихнула... а это муж пришел... ну пока
женщина с мужем @#$%^&, в шкафу происходит следующее: (Мальчик с петухом
- М, любовник - Л) М: дяденька, купи петуха!
Л: пошел на Х@#, мальчик!
М: дяденька, ну купи... а то закричу!
Л: ладно, сколько?
М: чирик.
Л: ни Х@# себе! а чего так дорого? ладно давай его сюда...
мальчик оттаед петуха, берет чирик...
М: дяденька, отдай мне петуха!
Л: ты чего совсем ОХ@#$л? отъ@#$сь...
М: дяденька, я сейчас закричу...
Л: ладно... держи своего петуха!
отдает мальчику петуха М: дяденька, купи петуха...
ну... и так продалжается довольно долгое время....
потом мальчик приходит домой... дает маме 100 рублей... и петуха...
подходит к папе, говорит:
- папа, купи петуха!
- от@#$сь, сынок, ты меня и так в шкафу за@#$л...