Анекдоты

[Ikarus]

Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя ...
--------------
Пфалз , навеял черт возьми :
---------------------
Плачет Иван-Дурак ... день , другои ...
Василиса обнежилась ... подходит к горемычному , и спрашивает :
- А что не весел Иванушка , видишь я пред тобои стою ?
- Ах Василисушка , Сивка-Бурка мои помер , горе мне ...
- А ты Ванечка не горюи , и скажи-ка , сколько раз со мнои в любовь сыграешь ?
- Ах , сколько угодно , но не об этом печаль моя .
- А на 5 раз тебя хватит ?
- Конечно хватит , но нет моего Сивки-Бурки !!!
- А 10 раз сможешь ???!!!
- Да бери мои 10 раз , потом восполню , но по Жеребцу горюю !!!
- Хочу 20 раз !!! (по Пфалзу , притоптывая ножкои)
- Василиса , ты что дура что-ли? От 20-и Сивка-Бурка помер !!!!!

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от Ikarus
От 20-и Сивка-Бурка помер !!!!!

Неужто и вправду я навеял?! Я - чистейшей души человек!..

[Eglantine]

Автобус стоит на остановке, водитель - эстонец. Объявляет:
-Асстарошшна тферри саакрыфаютсаа, слетующая оостанфка...О-о-о слетующая останофкаа!!?

-Анка почему у Петьки такие волосы пышные?
-Так он их яйцами натирает.
-Ну акробат!!!

Сын отца спрашивает:
-Пап а почему Солнце-такое яркое?
-А хер его знает!
-Пап а почему луна больше других звёзд?
-А хер его знает!
-Пап ты наверное устал?
-Нет сынок ты спрашивай кто же кроме отца тебе всё расскажет!

Девушка поздно вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка вдали. И вдруг видит, что навстречу ей движется здоровый силуэт мужчины с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с пола камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла. Мужчина кричит: "Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой отнести!!!"

"Лучше иметь старого немца, чем нового русского!" - про автомобиль

В Великобритании проходил конкурс на самый короткий рассказ. Условия: должен быть упомянут бог, упомянута королева, должна присутствовать тайна и должно быть немного секса. Первое место занял русский студент, котрый уместил все в одну фразу: "О боже, воскликнула королева, я беременна и неизвестно от кого!!!"

Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: "Читать с другой стороны".

- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!

Муж уехал в командировку в Африку.Вернулся из Африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает.Жена спрашивает,что случилось,что с тобой?
Муж отвечает:Да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной,
Жена:Как ты мог?
Муж!?
Жена:Ну ладно это ж обезьяна,говорить не умеет,никому ничего не скажет,никто не узнает.
Муж:То-то и оно,что и не пишет и не звонит!

"Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни.

Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА"

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

[Alevtina]

Первоначальное сообщение от eglantine
В Великобритании проходил конкурс на самый короткий рассказ. Условия: должен быть упомянут бог, упомянута королева, должна присутствовать тайна и должно быть немного секса. Первое место занял русский студент, котрый уместил все в одну фразу: "О боже, воскликнула королева, я беременна и неизвестно от кого!!!"

Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: "Читать с другой стороны".

"Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Класссссс!!!

Alevtina добавил(а) [date]1062519717[/date]:

Первоначальное сообщение от pfalz2002
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги порвала рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Супер-супер!!!

[Eglantine]

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
Сигаретами, выпивкой, девчонками…

Программисты не умирают. Они теряют память.

[Ikarus]

Муж-Грузин , маленького роста застает свою жену с любовником . Любовник тоже грузин , двухметрового роста .
Муж-Если б у мене быль писталэт , я би застрелил тебе ... э!
Любовник- А ты мене лючше забадаи !!!!

[Ikarus]

Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".

По пути в Отрадное Болконский каждый раз проезжал мимо старого дуба, на который был похож как две капли воды.

Из сочинения по творчеству А.С. Грибоедова: "...комедия, конечно, отличается от трагедии, потому что в комедии главный герой, как правило, живой и здоровый, а в трагедии - мёртвый..."

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского "Преступление и наказание - 2".

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".

Стоял как-то в 1948 году поэт Михаил Исаковский на открытой местности и смотрел на летящую в небе стаю птиц. И смотрел-то всего две минуты, а оттираться пришлось два часа. Говорят, что именно после этого у Исаковского и родилась знаменитая песня "Летят перелетные птицы".

По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году. И вот репортер говорит:
- Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов...
"В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков",- пронеслось у меня в голове.

Ikarus добавил(а) [date]1062539198[/date]:

Звиняите , мне было не фига делать , и я пробежался по саитикам:

Ватсон, ну как там в Ираке? Холмс, откуда Вы знаете что я от туда??? Элементарно Ватсон. Вы же в цинковом гробу...

Английский клуб джентальменов.Тут кто-то задает вопрос: -А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин? -Елементарно!!! - Ватсон!!!

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Ху и решили велосипеды поставить шалашиком, а сами между ними. Ху, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!

- Холмс, я хочу женщину.
- Ватсон, у вас же жена!
- Ну, Холмс, вы бы еще маму вспомнили...

Ikarus добавил(а) [date]1062540146[/date]:

А это еще тот старенькии :

До нас дошли слухи , что до вас дошли слухи , что в Одессе плохо с мясом ???
Сущая ерунда ! В Одессе плохо без мяса !!!

[CtrlAltDel]

Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от CtrlAltDel
Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500

Очень жизненно!!!

pfalz2002 добавил(а) [date]1062573523[/date]:

- Дорогой, если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А с чего это я должен жалеть чужого мужчину?!

Ночь. Семейка с 10-летним стажем пробует заняться любовью. Все привычно: движения, приемчики... Эмоций - ноль, ни кайфа, ни радости. Через некоторое время жена мужу, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, Вась, тоже не можешь никого вспомнить?

Хорошо летчику, прилетает на аэродром а там его подруга ждет.
Хорошо машинисту приезжает на вокзал а там его подруга ждет.
Хорошо моряку приплывает в порт а его там подруга ждет.
Плохо только подруге: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...

Борис Моисеев бросил сценическую деятельность, и занялся пчеловодством. Пчелы, увидев Моисеева, думают, что это кусочек неба, и ничего не подозревают.

[Ramona]

Вадим, ты в ударе!!!! СУПЕР!!! молодца!!! Все молодцы... я похихикала всласть

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от Ramona
Вадим, ты в ударе!!!!

Для милых дам, для милых дам всегда я свеж не по годам!

[Mag]

Первоначальное сообщение от Ramona
Вадим, ты в ударе!!!! СУПЕР!!! молодца!!! Все молодцы... я похихикала всласть

Откуда здесь Вадим взялся?Кто такой, почему не знаю?;)

[Alevtina]

Это конспиративное имя. Типа Юстатса.

[Марк]

Первоначальное сообщение от pfalz2002
Для милых дам, для милых дам всегда я свеж не по годам!

Для милых дам, я все отдам! Все, что смогу я по годам...
Марк.

[Ikarus]

Кстати дамы тоже делятся на ДАМ и НЕ ДАМ , и ДАМ но только не вам !!!!