24.12.2003, 20:48 | #1382 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры, лук и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками: - Звиняйте, хлопцы, бананьев нема. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
25.12.2003, 09:11 | #1383 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Почему Брежнев умер ?!
Потому что всем членам политбюро полагалось по утрам ехать в реанимацию . Этот проспал !!! ------------------------ Брежнев умирая , просит Андропова .... тот входит . - Слушаи Юра , я оставляю тебе власть , будь с народом так-то и так-то , а то не поидет за тобои народ . - А куда ж поидет народ ? - За мнои поидет !!! -------------------------- Брежнев читает похоронные диферамбы : - Дорохие друзья-мм , сегодня мы хороним Леонида Ильича Бр ... (всматривается в писанину) , сегодня мы хороним Леонида Ильи ... (опять всматривается в бумажку) , сегодня мы хороним Леонида .... (просматривает все карманы пиджака ... ) ЧЧерт , опять пиджак Суслова одел !!! -------------------------- Андропов на сельскохозяиственнои конференции : - Я конечно в агрикультуре плохо понимаю , но думаю , сажать будем до осени ! --------------------------- Похороны миллиционера : Вынос Мусора . Памятник миллиционеру : Постамент . (сеичас придет В.Петров и посадит меня до Осени) |
26.12.2003, 03:17 | #1384 |
Ученик
Регистрация: 24.10.2003
Адрес: Borneo
Сообщений: 58
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Какие первые признаки беременности?
- Это когда тошнит и уроки делать не хочется. Кстати ответ на предыдущую загадку. Посчитайте сколько месяцев от 1 апреля до 1 января. Правильно - ровно 9. По срокам все сходится. Вопрос к врачу. - В какое время школьница должна ложиться в постель. - В 8.30, потомучто в 10 она должна уже быть дома. |
27.12.2003, 06:12 | #1385 | ||
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Цитата:
Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество. Встреча Путин-Коидзуми: - Господин Президент, верните Северные территории! - Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду! Из анкеты - Образование: высшее неначатое! Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться". Петька спрашивает у Василия Ивановича: -В.И., а ты чьо пишешь? -Да оперу пешу. -А про меня напишешь? -И про тебя напишу, и про Анку, опер сказал про всех писать. Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами. - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе... Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение... - Бл#! Текст забыл! Eglantine добавил(а) [date]1072494841[/date]: Цитата:
_______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
||
28.12.2003, 05:26 | #1386 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елку повесил?
— А чтобы ты их до Нового года не съел. — Так что ж мне, папочка, серпантин жрать?! Лучший подарок на Новый год — комната смеха с меблировкой. В комплекте: комический сервант, кровать двуспальная весёлая, кресла-хохотунчики, юмористический стол, холодильник с приколом, стулья-укатайки. Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели… — Ну что, дети, хотите попасть на елку?, — спрашивал Дед Мороз, привязывая веревку к суку… Новый год удался, если 1-го стыдно, но не помнишь, перед кем… 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. Ненавижу Новый год. Все друзья напьются до поросячьего визга, а я потом свое белье на елке нахожу. Eglantine добавил(а) [date]1072578909[/date]: Из рецептов народной медицины. Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет. Eglantine добавил(а) [date]1072579147[/date]: В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!.. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
31.12.2003, 18:59 | #1387 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
"Психиатрической больнице для новогодней елки требуется снегурочка-дурочка и Дед Мороз шизофреник".
Ходит москаль по лесу с кошелкой - соберает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец: - Ты шо тут робыш? - Грибы собираю... Бэндэровец, передергивая затвор: - А ты йих тут сажав? Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
02.01.2004, 19:08 | #1388 |
Советник
Регистрация: 09.04.2003
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
|
02.01.2004, 21:22 | #1389 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Спасибо
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям. После определенного количества, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда. Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет! Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю. - Сынок? кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда споткнулся об мой велосипед... - Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год? - Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки. В магазине. - Красная рыба есть? - Да. Кильки в томате... В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты России - Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского? 93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного пункта сдачи стеклотары. Eglantine добавил(а) [date]1073069273[/date]: Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой: - Налей сто грамм коньяка. Бармен как всегда не доливает. Ковбой: - Почему не доливаешь? - Понимаешь, я уже стар, плохо вижу... - Тогда почему не переливаешь? - Я же не слепой! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
03.01.2004, 02:41 | #1390 |
Советник
Регистрация: 09.04.2003
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
умора.... браво.....,
|
03.01.2004, 17:33 | #1391 |
Новичок
|
Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! -Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?! - Я! Я потерял! - Держите, вот я от них проволочку нашeл! *** Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос: - Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо. *** Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать. *** Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной... _______________________________________
Думала в сказку попала - оказалось в жизнь вляпалась..
|
03.01.2004, 20:09 | #1392 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Продаю траву стаканами. Не гербалайф. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. Требуется программист со знанием компьютера. Сниму комнату, можно с хозяйкой. Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... Ликвидация предприятий в присутствии заказчика. Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300. На подъезде: Дверями не трахать. На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. На столбе: Куплю квартиру в этом доме. В сексшопе: Журналы листать двумя руками. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому. Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает. Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое. Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу. Продаются дамские часики, цена одного часика - $50. Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом... В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
03.01.2004, 21:54 | #1393 | |
Президент
|
Цитата:
Relmax добавил(а) [date]1073156086[/date]: СУПЕРИЩЕ!!!! _______________________________________
Web site design and development, Web hosting and promotion services:http://www.Relmax.com |
|
04.01.2004, 00:14 | #1394 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Две одинаковые куклы Барби , только одна стоит 5 долл. а другая 20 . Почему же ?
А как вы думали , та которая за 20 - это Барби в разводе , живет в апартаментах дяди Сэма , плавает в бассеине сладкого папушки Джона , у нее Гараж Билла и автомобиль Ричарда . |
04.01.2004, 10:33 | #1395 | |
Новичок
|
Цитата:
|
|