Анекдоты

[Матроскина]

Если не давать совести грызть себя ,то постепенно она умрёт с голоду......

Чем шире у женщины талия, тем длинее у мужа рабочий день.

Ничего, что я говорю, когда вы меня перебиваете?

В Швеции настоящее изобилие. В магазинах можно увидеть больше сорока видов колбасы. И это только в секс-шопах!

Несут два чукчи бревно мимо телефонной будки. Появляется волк . Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь:
-Залезай ко мне!
-А зачем? Я его уже на три круга обогнал!

[сизе=1]никита добавил(а) [дате]1074525850[/дате][/сизе]:

Новый год, денег хватило только на пакет картошки и бутылку водки. Вовочка с отцом сидят и смотрят телевизор. Вовочка случайно задевает рукой бутылку, она шатается, вот-вот упадёт, но каким то чудом остаётся стоять. Вовочка отцу радостно :
-Пап ! Водка только что была на волосок от смерти !
Отец хмуро:
-Ты тоже!


Звонит Вовочка домой:
-Мам ,я тут с Петечкой подрался.....
-Так помиритесь и все дела!
-Да не о том речь ! Как ты думаешь тело прятать или с повинной идти?

[Ikarus]

Три индеица :
1-и говорит : Даваите поиграем в игру белых , называется Гольф !
2-и : А как это ?
1-и : Очень просто , там нужны клюшка , шарик и круглая промежность .
2-и : Хорошо , чур я клюшка !
1-и : Чур я шарик
3-и : А чур я не играю ...

[Матроскина]

В классе:
-Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски ?
-Это Мариванна, место для рекламы!

Вовочка приходит домой:
-Пап , у нас в школе сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит !

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
-Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь ?
-Тётенка, а ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам.......

[Матроскина]

Женская молитва:
" Господи , молю, дай мне :
Мудрости, чтоб понимать мужчину,
Любви, что бы прощать его,
И Терпенья к его настроениям
Потому, что Господи, если я попрошу силы....
Я просто забью его до смерти "

nikita добавил(а) [date]1075013662[/date]:

Приходит домой радостный мальчик, говорит маме:
-А нас в садике старшие мальчики научили писать одно слово из трёх букв !
Мать ему " Ах ты сопляк!" Хлоп ему по лбу.
Мальчик в слезах идёт жаловаться отцу:" Папа я сказал маме , что нас в садике мальчики научили писать слово из трёх букв, а она меня побила". " А что это за слово сынок?" Мальчик:" Дом ". Папа идёт на кухню и со всего маха хлоп маме по лбу.
Та :" Ой! За что? " Папа :" О доме надо думать, о доме !"

[Eglantine]

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Вольфович вылез на трибуну и возмущается:
- А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он!

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Россиянам так понравилось переводить время на час назад,
что они решили делать это каждую субботу.

- Я очень сожалею, но вашей теще осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу... это не много... я ведь целых 8 лет ждал!

- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

Одна девочка закончила университет...

Зима. На улицах города очень скользко. Девушка спешит на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнется и упадет. В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.
Мужчина останавливается как вкопанный.
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди... Я упала...

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

На парней надейся - а сама не плошай!

Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.

Eglantine добавил(а) [date]1075057177[/date]:

Коментатор на автогонках:
- немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
- американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот.
- русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!!" - прокладывает новую дорогу.

[Матроскина]

[Ramona]

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает
с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ
ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле
с воплем: - Поймал! Поймал!!!

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его
родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00
с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще
не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Встречаются Путин и Ельцин.
Ельцин:
- Здравствуйте, ВВП!
Путин:
- Здравствуйте, ЕБН!

-Т-а-а-ак, чем торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три назад, царствие им небесное!

[Eglantine]

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

Идут 2 чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты.

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть отличные нюх и слух!

Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

Новость:
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

- А я, господа, на дуэли стрелялся из-за дамы!
- Ну и что?
- Ранили мою даму!

- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...

[Gaja]

Попал лев в охотничью яму. Обезьяна на дереве прыгает :
-Ну что, лёва, попал ты в маргарин,хана тебе , зубы на ожерелье, шкурку на коврик, кости на порошок.
Тут ветка лопает и обезьяна приземляется падает в яму ко льву:
- Лёв, неповериш, извенится спустилась



Gaja добавил(а) [date]1075638430[/date]:
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-Вот видишь свет?
- Да!
Первая блондинка выключает свет:
-А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!
__________________________________________________ __
Просыпается алкоголик (А) с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелится не чем... Тут звонок в дверь. Алкоголик открывает - смотрит, стоит зайчик (З) со стаканом водки. Алкоголик берет стакан, выпивает, (А) - Спасибо, тебе, зайчик (З) -Я не зайчик, я белочка...

__________________________________________________ _
Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места.

__________________________________________________ __
Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых... но глупых!

__________________________________________________ __

Попал эстонский волк в капкан.Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!



продолжение следует =)

[Eglantine]

Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры...

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Книга "Windоws для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Масintоsh".

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- Исчезни!

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!

Новинка!
"Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день.

[Eglantine]

Я тут похоже тихо сама себе анекдоты рассказываю....



Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Новость:
В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"!
Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена...

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Новость:
В тюремных ларьках начинают принимать VISА.

Название плаката по гражданской обороне:
"Оказание самопомощи одной рукой".

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Eglantine добавил(а) [date]1075876723[/date]:

- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла историческое решение о новом названии страны. Решешено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

-В чем разница между социализмом и оргазмом?
- При социализме дольше стонут.

[Eglantine]

судья спрашивает свидетельницу
-замужем?
та вздыхает
Судья диктует секретарю - не замужем.Затем спрашивает свидетеля
- женаты?
тот вздыхает
Судья диктует секретарю -женат.

Джордж Буш объявил, что к 2010 году американские астронавты побывают на
Марсе. На эти цели Голливуду уже выделено 2 млрд. долларов

[Eglantine]

Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей. Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конэц: Извращение Короля".

В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".

Времена СССР. На крыльце правления колхоза сидит председатель, рвет у себя на груди волосы, складывает рядом в кучку и то заплачет, то засмеется. У него спращивают:
- Чего плачешь?
- Колхоз план по шерсти не выполнил - рву свою - больно, вот и плачу!
- А чего смеешься?
- Так в соседнем колхозе план по яйцам не выполнили!

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере
"Слышь! Плесни еще водки - душа горит!"
необходимо поставить неопределенный артикль "б*я"?

Eglantine добавил(а) [date]1076218158[/date]:

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?

Грузия. Надпись на могиле: Здесь похоронен первый наперсточник города
Тбилиси Гиви Печхадзе. Надпись на могиле рядом: Или здесь.

[Eglantine]

Российскими ученными было доказано что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения свойств молока.

Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

Словарь:
Выкидыш - парашютист.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет.

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

- Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
- И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

Излил душу - слей за собой воду.

- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно...
- Доктор - вы медик или математик?!

Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

[Престидижитатор]

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....


Туркменские химики в недоумении: в результате любого их эксперимента все равно получается гашиш.


Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала...


-- Звонок в tech.support
Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...


мужик просыпаеться с будуна,1 января, 2004, смотриться в зеркало:
-вот теперь я понимаю почему год синей обезьяны называют моим годом!


Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались.
Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.


Звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку и слышит нетрезвую речь:
- Скажите, я с вами по телефону говорю?
- Нет! По телевизору!
- Ну вот блин, опять! Прямой эфир, а я в трусах!